La blague du jour

C'est en Belgique que ça se passe bien sûr... et ça se passe de commentaires ;-)

tcherpeti a écrit:C'est en Belgique que ça se passe bien sûr... et ça se passe de commentaires ;-)

c'est pas possible...

Les trains belges sont équipés de roues rétractables pour ne pas endommager les tuyaux   

montagnard67 a écrit:https://www.youtube.com/watch?v=_CwHrJt8Oz8&feature=em-uploademail

LOL !   

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tcherpeti a écrit:C'est en Belgique que ça se passe bien sûr... et ça se passe de commentaires ;-)

Il me semble avoir déjà vu cette photo sur le forum, publié par je ne sais + qui, mais pour l'origine il s'agissait de son cousin. Non?

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et cest la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

>
> > >
> > > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > Le pire, c'est que c'est vrai…

Un homme malheureux serait donc...une femme?  

Fwd: Test d'embauche



La SNCB fait passer un test d'embauche à 3 candidats.

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en
passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 .
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- A la commune.
- A la commune ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne
soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment !............. Valet, Dame et Roi !!!.........

  

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient,
" Et Pourquoi ?."
" Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

J'en connais qui vont l'aimer celle-là !

  j'ai pas ce souci là ! mais d'autres ...  
mais je n'ai pas le truc pour les mettre au pied du page

Pousse fort avec les pieds !
Mais protèges-toi, elles répondent ces effrontées   

j'ai un mot du médecin
sur lequel il a mis quelles n'avaient pas le droit !   

La solution de facilité, t'en mets deux dans ton page, et pendant qu'elles se chamaillent, t'en profites pour ronfler....

Oui mais faut pas sauter le page pendant ce temps là..... 

surtout que j'ai pas les moyens d'avoir du personnel !  

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
- Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
- On ne peut pas se plaindre…
- Et le respect des droits de l’homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus…
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
- Parce qu’en France, on peut se plaindre….....

y a d' ça

Il était une fois un couvent
A la tête du couvent une mère supérieure .
En ce jeudi saint la mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur décide de faire le tour des chambres.
Bonjour sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
Merci ma mère, vous aussi vous êtes très bien mais il semblerait que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas , mais elle continue ses visites de chambres en chambres.
Bonjour sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
-Merci ma mère, vous aussi vous êtes très bien mais il semblerait que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection.
Mais toutes les nonnes lui font le même réponse !Quand elle arrive à la quinzième nonne,
elle est à bout de nerfs,et les dents serrées, elle dit:
-Bonjour sœur Noëlla soyez sincère... Croyez vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
-Oui ma mère...
Et qu'est ce qui vous permet de dire ça?
Vous avez mis les sandales du père Émile !!!

 

J'adore ce piaf

Excellent !   

 

Dans un cimetière d’un petit village de France, une femme était en train de déposer des fleurs sur la tombe de son époux, quand elle vit un peu plus loin, un asiatique déposer un bol de riz sur la tombe de son fils selon la coutume de son pays.
Étonnée, elle alla le trouver et lui demanda alors un peu ironique :
« Pensez-vous vraiment que votre fils viendra manger ce riz ? »
« Oui » répondit l’homme poliment, « quand votre mari viendra sentir vos fleurs ! »

les cimetières , vaste sujet

Une femme va toutes les semaines au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et à chaque fois elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps l’arrête pour lui demander :
- Pourquoi repartez-vous toujours en reculant... ?
- Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : "Tu as un cul à réveiller les morts !!", alors, je ne voudrais pas prendre de risques !!