La blague du jour

C'est quoi déjà, ta signature?    

Bon alors, ce lien tas de feignasses..........................il vient   

possible dupli, mais bon...


Deux paysans avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
Alors Pierre, que c'est ti que tu vas acheter c'te jour ?
Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul, c'te balayette ?
Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement ça gratte trop alors on s'est remis au papier

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Quel est le point commun ?





























Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps.............

Dom a écrit:Une pizza brûlée              il a fait la sieste
Une bière congelée                                il a travaillé trop longtemps sur les "nouilles" du phare
Une femme enceinte                              plusieurs fois
Quel est le point commun ?



Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps.............

Pizzaroller!

Pas bientôt fini ce détournement !     

cascaboulon a écrit:

Dom a écrit:Une pizza brûlée              il a fait la sieste
Une bière congelée                                il a travaillé trop longtemps sur les "nouilles" du phare
Une femme enceinte                              plusieurs fois
Quel est le point commun ?



Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps.............

Pizzaroller!

´foiré    






M'enfin, c'est pas faux quand même ...

"Une pizza brûlée"































Dans les trois cas, il y a un gars qui ne l’a pas sortie à temps.............[/quote]

Bon, ben j'irais pas faire une flatistanaise à Ploufignouf  

Ça va pas la tête, lancer des pizza, ça suffit avec les nains, on va pas remettre ça  




À la rigueur, les quiches ...   

On devrait faire une rubrique "orthographe" hebdomadaire pour commencer, ça pourrait servir.

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.

Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).

Et voilà donc Pauline au tribunal.

Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !

Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois ...........

 

Francesco a écrit:

Elle a le persil qui dépasse du cabas..

Domj a écrit:
Elle a le persil qui dépasse du cabas..

   

Joli !  

Enfin........j'me comprends.

Un homme et sa femme sont en train de souper
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va
directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le
restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui
demande:
' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse
! '
' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ; ' Je
demande le divorce !'
' Écoute, je comprend ta réaction ' , commente le mari, '
mais il
faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras
plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de
vacances d'hiver sur
les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes
Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et
de polo mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, Jacques, un ami du couple entre dans le
restaurant avec une superbe femme à son bras.
Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
C'est sa maîtresse. ' répond le mari.
La femme répond alors :
' Franchement, La nôtre est plus jolie ! '

Entendu lors d'un spectacle de la Madeleine Proust, notre chroniqueuse humoriste du Haut-Doubs ( de "Derrière les Gras" pour être précis....)
Elle incarne la "sagesse paysanne populaire" de not' belle région avec un humour excellent.

" J'ai vu un reportage à la télé l'autre jour sur les musulmans. Ben, les musulmans prient beaucoup, ils sont très chrétiens ! "

     

Perle de culture.  

https://www.youtube.com/watch?v=_CwHrJt8Oz8&feature=em-uploademail

  

Haaa ouê !........ quand même     

 

Un mec se lève à 5 h pour aller bosser.
5 minutes plus tard son fils (17 ans) rentre à la maison...
D'où tu sorts ? A cette heure ??
Ben, papa, je viens d'avoir ma première expérience sexuelle ....
A super, vient t’asseoir à la cuisine qu'on en cause !
Ah non, je peux pas m’asseoir, j'ai encore trop mal au cul ...   

La cigale et la fourmi façon provençale.

La lecture sera difficile pour ceux qui sont originaires du grand nord (au-dessus d'Avignon)

Zézette, une cagole de l'Estaque, qui n'a que des cacarinettes dans la tête, passe le plus clair de son temps à se radasser la mounine au soleil ou à frotter avec les càcous du quartier.
Ce soir-là, revenant du baletti ou elle avait passé la soirée avec Dédou, son béguin, elle rentre chez elle avec un petit creux qui lui agace l'estomac.
Sans doute que la soirée passée avec son frotadou lui a ouvert l'appétit, et ce n'est certainement pas le petit chichi qu'il lui a offert, qui a réussi à rassasier la poufiasse.
Alors, à peine entrée dans sa cuisine, elle se dirige vers le réfrigérateur et se jette sur la poignée comme un gobi sur l'hameçon.
Là, elle se prend l'estoumagade de sa vie.
Elle s'écrie :
-" Putain la cagade ! Y reste pas un rataillon, il est vide ce counas ! "
En effet, le frigo est vide, aussi vide quâ une coquille de moule qui a croisé une favouille.
Pas la moindre miette de tambouille.
Toute estransinée par ce putain de sort qui vient, comme un boucan, de s'abattre sur elle, Zézette résignée se dit :
- " Tè vé, ce soir pour la gamelle, c'est macari, on va manger à dache ".
C'est alors qu'une idée vient germer dans son teston.
-" Et si j'allais voir Fanny ! se dit-elle ".
- " En la broumégeant un peu je pourrai sans doute lui resquiller un fond de daube ".
Fanny c'est sa voisine. Une pitchounette brave et travailleuse qui n'a pas peur de se lever le maffre tous les jours pour remplir son cabas.

Aussi chez elle, il y a toujours un tian qui mijote avec une soupe au pistou ou quelques artichauts à la barigoule.
Zézette lui rend visite.
- " Bonsoir ma belle, coumé sian ! Dis-moi, comme je suis un peu à la dèche en ce moment, tu pourrais pas me dépanner d'un péton de nourriture ! Rave comme tu es, je suis sûre que tu vas pas me laisser dans la mouscaille ! "
En effet, Fanny est une brave petite toujours prête à rendre service.
Mais si elle est brave la Fanny elle est aussi un peu rascous et surtout elle n’aime pas qu'on vienne lui esquicher les agassins quand elle est en train de se taper une grosse bugade; ça c'est le genre de chose qui aurait plutôt tendance à lui donner les brègues.
Alors elle regarde Zézette la manjiapan et lui lance:
- " Oh collègue ! Tu crois pas que tu pousses le bouchon un peu loin ? Moi !!!, tous les jours je me lève un tafanari comaco pour me nourrir ! Et toi pendant ce temps là, qu'est-ce que tu fais de tes journées?
- " Moi !!???? ", lui répond la cagole
- " J'aime bien aller m'allonger au soleil ! ça me donne de belles couleurs et ça m'évite de mettre du trompe couillon. "
- " Ah ! Tu aimes bien faire la dame et te radasser la pachole au soleil, et bien maintenant tu peux te chasper.
- " Non mais ???!!!!, qu'es'aco ? C'est pas la peine d'essayer de me roustir parce que c'est pas chez moi que tu auras quelque chose à rousiguer, alors tu me pompes pas l'air, tu t'esbignes et tu vas te faire une soupe de fèves.

C'est en Belgique que ça se passe bien sûr... et ça se passe de commentaires ;-)