La blague du jour

Flatosaure a écrit:

flattwin66 a écrit:T'es toujours sur Barça Flatosaure ?

Ouaip.
En ce moment je suis en Bretagne mais je rentre d'ici une dizaine de jours.
Tiens, j'ai pensé à toi l'autre jour, je me suis perdu à Perpi et je suis passé dans ta rue.
Bien sur j'étais à la bourre complet

J'ai déménagé depuis ton dernier passage, maintenant je suis a l’écart de la ville à Vingrau. Mais n’hésite pas a passer a l'occasion,y'a de la place pour garer ton camion et une chambre pour dormir si besoin.

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zouaverifle a écrit:

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Dans mon département ils leur ont tous mis un préservatif.
En revanche tu peux toujours te faire pomper mais ça coute de plus en plus cher.....

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Un gars achète sa nouvelle voiture flambante neuve toutes options.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
-"Hallyday" ! dit l'acheteur.
L'autoradio lui demande :
- "Johnny ou David ?"
Le client interloqué répond :
"Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Le client demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :
- "OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Le client lance :
- "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Le client en reste baba et dit :
"Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé".
Enchanté, le client prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le client crie au chauffard :
- "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : "Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
- "Oh putain" dit le client " il y a même la mise à jour !"

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Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère :

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête. 
En plein milieu d'une danse, un parisien lui dit 
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ? 
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : 
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? 
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un BRETON... il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l’enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Breton, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' 

Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :

- Je te préviens, je suis pas très causant.

Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage.

De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :

- Moi non plus.

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : - Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels CONS ! C'est vœux de "charité"... pas de "chasteté" !"

-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je prends...la mère;
-pioche...

breizracer a écrit:-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je prends...la mère;
-pioche...

ignoble !

breizracer a écrit:-Dans la famille Dupont de Ligonnès, je prends...la mère;
-pioche...

?????

Ben je suppose que vu qu’on la déterrée dans son jardin...pioche... jeu de mot quoi...


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Les femmes voient autrement ....


Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.

Elle m’appelle et me dit :

« Ma voiture a eu du mal à démarrer,

en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».

Je lui demande :

- « c’est quoi comme icône ? »

Elle me répond :

- « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».

Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.

Voici la photo que je viens de recevoir...

zouaverifle a écrit:Ben je suppose que vu qu’on la déterrée dans son jardin...pioche... jeu de mot quoi...


ZR

Ok mais j'étais pas au courant de ce fait divers.

BernardP a écrit:Les femmes voient autrement ....


Ce matin, il fait froid, et ma femme n’arrivait pas à démarrer sa voiture.

Elle m’appelle et me dit :

« Ma voiture a eu du mal à démarrer,

en plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord ».

Je lui demande :

- « c’est quoi comme icône ? »

Elle me répond :

- « c’est un petit bonhomme qui est aux toilettes ».

Je lui demande de me faire une photo avec son smartphone.

Voici la photo que je viens de recevoir...