La blague du jour

"big" but not fat

Vois pas   
Désolé..........

Non...rien.   

Non rien également..............

 

A méditer.......

...Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu ...

Il lui dit : Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder l'intérieur...
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux...

Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.

Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.

Dieu lui dit : Tu viens de voir l'enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui fit encore saliver le saint homme...

Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu : Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une question d'habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

Utainnn quelle leçon ...    

Oui super   

L'Urologue et l'Avocat !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :>
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Message non vérifié donc...blague du jour

Le dernier  projet de la Commission européenne :
Normaliser la contenance des cuves de  WC dans l'Union. Après 3 ans  de
recherches (on n'invente rien),  la Commission a trouvé LA  solution, et
elle vient de l'exposer dans  un rapport de 122 pages : ce sera 5  litres
pour l'évacuation dans les toilettes  et 1 litre pour les urinoirs (on
pense  bien sur à "la grosse/petite  COMMISSION").
"122 pages  pour ça "   

Le  rapport ménage d'autres scoops, allant jusqu'à  compter le nombre de WC
et lieux d'aisance par  pays de l'Union.
On  découvre ainsi que les Français sont les  Européens qui partagent le
plus leurs toilettes  (0,65 WC/hab), alors qu'Allemands et Espagnols  sont
les plus perso à cet égard (0,94 et 1,04).

Le prochain sujet  à l’étude : définir le calibre des  bananes

Ça vaut vraiment le coup de payer des mecs pour ça !   
M'étonnerait pas qu'ils donnent des dimensions imposées pour les abattants et les couvercles.   

c'est parce qu'ils ont des gouts de chiotte
qu'ils s'y intéressent nan ?
mais dites moi qu' je rêve 122 pages !
à combien d'exemplaires ?
(de quoi faire du pq pour loin )  

Ce n'est pas une blague mais à l'époque où je fréquentais MSF j'ai rencontré un mec qui avait passé six mois à étudier les côtes idéales pour faire des latrines dans les camps de réfugiés.

Un vieux juif meurt, et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.

- Un nouveau testament.....

[quote="bip bip"]Message non vérifié donc...blague du jour

Ce n'est pas une blague, le sujet à d'ailleurs été évoqué dans une émission sur l'Europe d'Inter...   

bip bip a écrit:
Le prochain sujet  à l’étude : définir le calibre des  bananes

Désolé, cela existe déjà depuis des années. Ce sujet fondamental incluant la taille et la courbure des bananes vendues dans l'Union ne pouvait pas attendre si longtemps ...   

Joli!  

Dom a écrit:Un vieux juif meurt, et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.

- Un nouveau testament.....

  

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées :
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" !

Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite ils attendent tous que le juif parle...

Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

"Je ne vends pas !"

Il y a des jours où on est vraiment pas peu fiers d'être belges.... en même temps c'est en Flandre que ça se passe   
voici l'article :

Si ce n'est pas un hoax (on ne voit pas le titre du canard) c'est excellent.  

déjà lue quelque part en anglais - avec un couple de brits qui rentraient de libation, en France...

Richard de Sainté a écrit:Si ce n'est pas un hoax (on ne voit pas le titre du canard) c'est excellent.  

Si c'est une capture d'écran faite hier ici : http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=DMF20140120_00420084

Voilà l'article original (si tu piges le flamouche)
http://www.gva.be/nieuws/in-de-rand/aid1522885/passagier-moet-blazen-bestuurder-niet.aspx