La blague du jour

Non,eux ils se connaissent bibliquement intimement.

Bin, qu'ils communiquent avec leur pseudo respectif pour une bonne compréhension de ceux qui ne sont pas dans l'intimité   

Bon sinon:

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte, et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et le peintre de répondre :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais une p'tite bière…

c'est mieux comme ça   

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
- J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
- Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.

- Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
- Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Dom a écrit:Bin, qu'ils communiquent avec leur pseudo respectif pour une bonne compréhension de ceux qui ne sont pas dans l'intimité   

Rectifié Dom   

Dom a écrit:Bin, qu'ils communiquent avec leur pseudo respectif pour une bonne compréhension de ceux qui ne sont pas dans l'intimité   

T'es jaloux Dom ???
Je ne veux pas piquer le pseudo de Richard de Sainté ni de Richard de l'Aulanier (bien que je vois pas trop la différence) mais, pardon, c'est mon VRAI prénom ...
Désolé !   

Richard de Morsang,ça aurait de la gueule.

Dom a écrit:

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.
Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte, et laisse des traces de doigts.
Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et le peintre de répondre :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais une p'tite bière…

 

En espérant que celle là n'est pas déjà passée ...

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.
Il s'approche de la voiture et vole la radio.
Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?
Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

Une femme entre chez le dentiste avec un air un peu bizarre.
Dans le cabinet, elle enlève tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assoit sur la chaise du dentiste.
Sans attendre un instant, il dit à la femme:
- Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !
Et elle de lui répondre :
- Je sais très bien, et je sais aussi que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !

  C'est la Goulue...

Deux pépés GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc dit “ les Pourroux “

Gérard dit: J'ai une folle envie de glace
Amédée: Je vais en chercher, que veux-tu ?
Deux chocolat, et toi ?
Moi, je prendrais deux vanilles
Gérard réplique :
Il vaut mieux que tu le notes
Mais non, le camion de glaces est juste là, devant !
Notes le, je te dis que tu vas oublier
Non, non, je n'oublierai rien !
Amédée part en grommelant
Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…
Après un bon quart d'heure Amédée revient
avec deux saucisses et deux cornets de frites
bien dorées...!
Gérard lui dit : Et où est la moutarde ?
Bon sang, je l'ai oubliée !
Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !

Rigolez pas , ça nous pend au nez !!!!!!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…......

Tiens, je demandes à l'archiviste de retrouver cette blague ...  
Je sais plus quand mais elle sent le déjà lu  

Ceci dit, je la trouves encore excellente !

Dom a écrit:
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…......

   

Gandalf2 a écrit:Tiens, je demandes à l'archiviste de retrouver cette blague ...  
Je sais plus quand mais elle sent le déjà lu  

Bin, ce n'est pas au Flatistan que tu l'as lue   
Car la recherche n'a rien donné...........  

Merci à ceux qui alimentent régulièrement ce post, de temps en temps ça fait du bien !  

Et comme disent les aumoniers scouts : " Allez-y, on est tous derrière vous ! "   

Deux clochards sont assis sous un pont.
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Tu es aussi l'admin du Blaguistan.  

Dom a écrit:Deux clochards sont assis sous un pont.
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Je l'aime bien celle ci , ça change   

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler….........

Je déteste le vélo.

Dom a écrit:Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler….........

Postée le 25.11.2012 par Orsatus.   

G/Seur a écrit:

Dom a écrit:Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle, répond :
- Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler….........

Postée le 25.11.2012 par Orsatus.   

  .........exact   
J'avais pourtant fait une recherche avant de la poster.....sans succès   
Et pour cause, car je me suis servi pour la recherche de la phrase : " Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler " qui n'a évidemment rien donné, alors que la phrase de celle posté par orsatus est: "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler"   ..............comme quoi, un seul mot fout tout en l'air  

Un astronaute fait une mission périlleuse qui consiste à sortir de sa capsule spatiale pur réparer je ne sais quel bidule quand une alerte se fait entendre dans ses écouteurs: "rentrer de toute urgence problème d'oxygène"
Le pauvre homme rentre tout affolé et a des difficultés pour faire coulisser cette p.....ain de porte qui coince et ne veut pas se fermer, tout à coup elle se décoince mais telle une guillotine, elle lui sectionne ses attributs les plus chers qui se trouvent ainsi satellisés dans les airs....

Leur trajectoire les portent au paradis auprès d'un ange qui, on le sait n'a pas de sexe, et se demande bien de quoi il s'agit, il questionne ses collègues, les anges, les archanges, tout le monde avoue son incompétence quand il rencontre la sainte vierge et lui montre la chose et la Vierge s'écrit:

"Mon dieu, c'est le saint esprit"