La blague du jour

Un astronaute fait une mission périlleuse qui consiste à sortir de sa capsule spatiale pur réparer je ne sais quel bidule quand une alerte se fait entendre dans ses écouteurs: "rentrer de toute urgence problème d'oxygène"
Le pauvre homme rentre tout affolé et a des difficultés pour faire coulisser cette p.....ain de porte qui coince et ne veut pas se fermer, tout à coup elle se décoince mais telle une guillotine, elle lui sectionne ses attributs les plus chers qui se trouvent ainsi satellisés dans les airs....

Leur trajectoire les portent au paradis auprès d'un ange qui, on le sait n'a pas de sexe, et se demande bien de quoi il s'agit, il questionne ses collègues, les anges, les archanges, tout le monde avoue son incompétence quand il rencontre la sainte vierge et lui montre la chose et la Vierge s'écrit:

"Mon dieu, c'est le saint esprit"

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle te le rendra meilleur :
- donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé !
- donne lui une maison, elle en fera un foyer !
- donne lui un sourire, elle te donnera son cœur.
Une femme amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes un vie de merde, ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier..............

Déjà postée en 2012   
Mais pas dans ce sujet, je te l'accorde Ici
J'ai bien bossé le principe de recherche hein   

Rhooooo !.......je l'avais trouvé aussi   ........mais je me suis dit : "tiens, on va tenter le coup pour voir s'il y en a un qui va bouger un cil"   
Perdu !...............il y en a un qui a bien assimilé le principe de recherche   
  

Vue par les enfants, la vie est différente...


1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>


2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»


3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j' avais l' habitude d' emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »


4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »


5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.»

Gentilles et pleines de bon sens   
D'un autre genre...
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
«Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ?»
Pas de réponse ...
Très très long silence ... Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
«Tu dors ma chérie ?»


















«Non, je compte !...»

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré :
- Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'auto greffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous.
Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident !
Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
- Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait ?
Et le mari répond :
- Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CELA DÉTEND...!!!!
Quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs qui devraient avoir les neurones bien oxygénées !!!

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le fais pas

- ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ?
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
- R : je vois bien le Brésil

 une présentation de Rock métal pout tout comprendre

http://www.coolspot.fr/fr/detail-video-delire-1154.php

Sympa.  

Trois détenus purgent leur peine dans la même cellule, aujourd'hui c'est super y'a parloir pour tout les trois.
Bon ce que je ne vous ai pas dit, c'est que le premier est complètement accro à la coke, le second adore l'acide, les champis etc... quand au troisième , son pied à lui c'est le tarpé.

Bref, au retour du parloir nos trois loustics sont tout exités. Le premier déplie soigneusement une petite feuille de papier , dépose le contenu sur la table et sniffe tout ça vite fait bien fait.

Le second ouvre alors un petit sachet qu'il vient de sortir de son caleçon , en sort des champignons magique qu'il s'empresse d'avaler. Le dernier sort alors son petit paquet et se roule un gros joint qu'il allume sans attendre.

Au bout d'une heure, le premier dit aux deux autres : Hé les gars vous savez ce que l'on va faire ? On va appeler le maton et dès qu'il rentre, on lui pète la gueule, on lui prend ses clés et on s'évade.  Le second éclate de rire et dit : Mais non s'est trop violent, voila ce qu'on va faire, on va se transformer en feuille, passer sous la porte et on s'évade.

Alors le troisième répond :  Hé les mecs, arrêtez un peu de délirer,
























On est pas bien ici ?   

  

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa
vie et fait passer une annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN
HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc, mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour
on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je
n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de
jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit :
- J'ai sonné à la porte, non ?

wafid a écrit:

    

Elle a du mordant  

Je l'ai vue y a 3 jours .. je n'arrête pas d'en rire   

Un jeune garçon assiste au mariage de son frère ainé. Les deux familles, celle du mari et celle de la mariée, sont réunies : les parents, grand-parents, oncles, tantes, frères, sœurs, cousins, cousines, etc.

A la sortie de l’église, après avoir félicité les mariés, la famille vient voir le jeune garçon et lui dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?
Etc, etc…, une bonne dizaine de personnes lui font cette remarque, ce qui l’agace un peu.

Le temps passe.

Quelques années plus tard, un ancien qui avait justement assisté au mariage décède.
Toute la famille se réunit pour l’enterrement. Et le jeune garçon aussi est présent. Après l’enterrement, il va voir tous les vieux présents et leur dit :
- Alors, c’est bientôt ton tour ?

wafid a écrit:

    

ENTREVUES D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN POSTE DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'UNIVERSITÉ
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à POLYTHECNIQUE
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait
3º) Candidat formé au GEGEP:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat formé dans une école SECONDAIRE EN RÉGION
Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !
Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment ! "

wafid a écrit:

  Raciste!  

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.Le japonais ne peut pas bouger ; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence un petit moment, debout à côté du lit, en observant l'état de son voisin...D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Puis le japonais soupire, et meurt. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...> Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais : "Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :> Georges insiste : " Mais... que veulent-elles, dire ? " Et la veuve se ressaisissant un court instant :





























" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !!! "

cascaboulon a écrit:
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE, CONNARD !!! "

   

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…