La blague du jour

  

  

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
"Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine."

Wouaaouuu DOM, excellente la patinoire !!!    

merci Wafid,j aime cet humour....qui nous permet de rire de nos pauvres personnes

La petite blague d'abord :
Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....
"Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Par contre, désolé mais je n'ai rien compris aux clubs de golfs et à la piscine ...   

Un club de golf...


Un autre club de golf (un des plus prestigieux)



    

Merci Casca,
Tu vois, j'ai des cheveux et je suis moins Con Non Comprenant

pas mal St. Andrews .....

 .............et alors Gandalf2, on a du mal à suivre le soir passée une certaine heure     

Oui Dom, comme tu dis, "Passé une certaine heure"   

  

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …

SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »

Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …

SM : « Çà ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »

Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche … L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …

SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles … »

Ce qu'il ne faut pas écrire pour vendre sa caisse   

"BMW Z4 2.5I Véritable aimant à gonzesses
Mise en ligne par Fab le 6 janvier à 18:18.




Prix: 9 890 €
Ville : Lucciana
Code postal : 20290
Année-modèle : 2003
Kilométrage : 152 000 KM
Carburant : Essence
Boîte de vitesse : Manuelle
Description :
Vous êtes las de vous ruiner en compte MEETIC et autres sites de rencontres dans l'espoir de papilloner de conquêtes en conquêtes.

Vous pensez que c'est le hasard qui vous a mené jusqu'à mon annonce... je ne pense pas.

Vous en avez assez des regards méprisants de la gente féminine ou pire encore, de son ignorance.

Vous n'en pouvez plus de faire 350 fois le tour du vieux port ou de la place publique sans faire d'émules auprès des plus belles femmes du monde de la nuit.

Vous voulez vous aussi agrémenter vos déplacements de centaines de groupies plus enragées les unes que les autres et VOUS savez que vous le méritez.

dites STOP AU CELIBAT ET A LA MOROSITE !!!!!

Ce produit n'est pas une vulgaire automobile de "frimeur" je vous propose une véritable revanche contre la vie.

IMAGINEZ vous un soir d'été, cheveux aux vents (s'il vous en reste) accompagné d'une créature de rêve confortablement installée juste à coté de vous, sur un somptueux fauteuil en cuir réglable en hauteur.... et en profondeur.

NE L'IMAGINEZ PLUS...
VIVEZ LE!!!!!

Pour ce qui est des équipements de ce puissant aspirateur à gonzesse.

Il dispose de la climatisation automatique, d'un suberbe intérieur qui mêle subtilement cuir blanc et tissus de très bonne facture.

Un autoradio CD associé à ses 6 hauts parleurs de qualité.
Largement de quoi laisser la musique de Joe Cocker envahir l'âme de votre partenaire.
(You can leave your hat on)

De magnifiques pneus taille basse arborant de superbes jantes 18 pouces du plus bel effet offrant une adhérence digne de ce nom.

Essuis glaces et phares automatiques, ce qui permet de garder en permanence une main sur le volant! L'autre étant déjà en train de carresser sauvagement ou sensuellement, la cuisse ou autre chose de la passagère, tout dépend de l'ambiance.

Une capote.... car parfois il faut sortir couvert.
Celle-ci est en toile, et électrique, dans un état de conservation splendide, à en faire pâlir une momie

Pour ce qui est du moteur...

C'est un instrument de plaisir a lui tout seul.
Le son majestueux du 6 cylindres est au Z4 ce que le silence est au dyson, ce que la pluie est à la normandie, ce que le figatellu est à la corse (ou encore ce que la sucette est à Dùme), ils sont indissociables et en parfaite harmonie.

Le rugissement enragé de la bête lors des accélérations fera certainement dresser le petit duvet de bon nombre de starlettes en mal de mâles.

Inutile de vous signaler que cette voiture consomme à peine 0.5 litres pour 100 kilomètres et qu'un plein coute seulement 4.50 Euro(s).

COMPLETEMENT FAUX!!!!!!!!

Si vous pensez être détenteur d'un taux suffisament élevé de testostérone pour dresser ce bolide, il faudra assumer ses 9 litres aux 100, qui est sa consommation réelle.Ce qui n'est, soit dit en passant, pas excessif aux vues des prestations qu'il delivre.

Car la on parle bien d'automobile de "bonhomme" pas de la dernière Fiat 500 "fuschia" avec l'intérieur cuir rose et ses stickers en forme de fleurs multicolores jonchant, je vous l'accorde, délicieusement la carrosserie.

La voiture a peu de kilomètres...
Ne dites pas NON!!!
Si je vous le dis, 152 000 kilomètres pour ce type de moteur réputé INDESTRUCTIBLE, c'est juste rodé si l'entretien est suivi (et vous avez de la chance, c'est le cas).

JE PRECISE QUE CETTE ANNONCE N'EST PAS UNE BLAGUE ET QUE JE ME SÉPARE VRAIMENT DE MA VOITURE.

Je reponds aux:

-MAILS
-TELEPHONE

Je NE reponds PAS aux:

-SMS.
-MMS.
-SIGNAUX DE FUMÉE.
-CB.
-MORSE.
-BRAILLE.
-SIGNAUX DE LUMIERES.
-ULTRASONS.
-TATOO.
-BEBOP.
-POTS DE YAOURT ASTUCIEUSEMENT RELIÉS PAR UN FIL.
-DIALECTES TRIBAUX.
....

Prix: 9890Euro(s) à débattre

PS: Pour les propositions a 8000 Euro(s), je serai enchanté d'en discuter avec vous dans un parking sous-terrain très tard dans la nuit.

Il en va de même pour les acheteurs d'Afrique Centrale, Amazonie, Alaska, Pole Nord et autres pays des fées.

Paiement UNIQUEMENT par chèques de banque (aux horaires d'ouverture) ou par virement bancaires

Pour les aficionados des paiements Western Union, Je suis quelqu'un de très naïf, donc vous êtes les bienvenus"

Enorme, ce mec à un humour et un bagout extraordinaire !   
Et en plus, pas une faute (apparemment)
Je serais concessionnaire Auto ou moto, je l'embaucherais de suite  

Bof, c'est Jopo qui vend son épave, c'est tout !   


Je savais pas qu'il avait trouvé du boulot en Corse.   



Va pas être simple de venir au dernier vendredi du mois avec la SNCM   



  

Lippo a écrit:Bof, c'est Jopo qui vend son épave, c'est tout !   
Je savais pas qu'il avait trouvé du boulot en Corse.   
Va pas être simple de venir au dernier vendredi du mois avec la SNCM   
  

Oui, ça aurait pu être Jopo, c'est son style, mais heureusement que ce n'est pas lui car il serait venu de Corse le dernier vendredi du mois, alors que c'est le 1er......   

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?

Et l'autre répond :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé...........

the thing a écrit:

Oui, ça aurait pu être Jopo, c'est son style, mais heureusement que ce n'est pas lui car il serait venu de Corse le dernier vendredi du mois, alors que c'est le 1er......   

Bof....   

Mais le pote de Francesco qui roule en Triumph à Jérusalem dit tout le temps que les derniers vendredi du mois seront les premiers, alors !   

Voici l’histoire d’un couple français qui vient tout juste de déménager au Québec.

1er août
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est si immense, si sauvage, les montagnes sont si majestueuses.
J’ai bien hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er octobre
Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! J’adore.

1er novembre
La saison de chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de paire.).

1er décembre
Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc.
C’est magnifique !

10 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent " charrue " le camion-déblayeur qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques) Les Québécois sont sympas.
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse " de charrue, comme disent si typiquement les Québécois !
" Crisse " est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être. À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

21 décembre
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue " se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (" Calisse de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

25 décembre
Joyeux Noël ! " Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ", comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige.
("Tabarnac c’est un autre juron catholique qui vient du mot "tabernacle").
Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, j’men vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
(Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques). Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent " calcium ", ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre
C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir !.
Et ce matin, on se les gèle à se les fendre. Ça fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part.
Le char (ils disent "char " au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait pu partir à cause du frette. Y faisait moins vingt-sept à matin, calice ! ça se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 ; incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté. Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !
Ce midi, la gonzesse de la météo annonçait qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige " à soir ". Dix pouces, ça fait dans les 25 centimètres.

28 décembre
Dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres !
Non, mais tu te rends compte ? ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ça calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers de six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussée dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de con !

30 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char pis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces pourritures-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !

1er mai
J’ai emmené le char au garage. Y est plein d’hosties de trous !
Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calisse, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là ! [Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calisse ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de niaiseux !]

30 mai
Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France.
La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calisse, moi qui voulait profiter de mon beau lac !

J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde aussi innocent pour rester dans un crisse de trou pareil.

Heeuuuu Gandalf !.................on la connait celle-là, version parisiens débarquant dans le Jura   

Bon sinon...................

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Un facteur remet une lettre à un gars de la campagne en lui disant :
- Voilà une lettre par avion.
Le type répond :
- Menteur je t’ai vu arriver avec ton vélo !

Bon alors c’est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit :
- R’garde donc l’pére c’que j’viens d’trouver !
- Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Extra celle là