La blague du jour

Dans un avion un couple d'homos se rend en vacance au Kenya. Le plus âgé des deux est un peu sourd et à chaque intervention du commandant de bord, il demande à son collègue: "qu'est ce qu'il a dit" et à chaque fois son pote lui répète, non sans s' agacer un peu au fil du voyage.
Arrivé à Mombasa, le commandant de bord prend la parole...
Mesdames et messieurs nous arrivons au terme de notre voyage, nous allons atterrir dans quelques minutes, la température au sol est de 38°, le taux d'humidité de 82% et petite information complémentaire, je vous informe qu'une  partie de la population est infecté par le virus du sida et qu'une autre est tuberculeuse.....
Bien sur , notre gaillard demande à son pote de lui répéter ce que vient de raconter le pilote et son ami très énervé lui répond:









-" tu peux seulement draguer ceux qui toussent"  

 

  

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux détenus qui viennent d’être libérés de prison:
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…...

  Comme quoi tourner sa langue dans sa bouche un certain nombres de fois avant de parler.....

C'est un homme qui va voir son médecin pour une douleur au bas ventre.
Après examen, le docteur est stupéfait:
- Monsieur, après vous avoir ausculté, il faut que je vous dise que vous en avez une en bois et l'autre en acier.
- Oui ça, je sais.
- Mais, ça veut dire que vous ne pourrez pas avoir d'enfants.
- Que me dites-vous là ? Mes deux fils m'attendent dans votre salle d'attente.
Il ouvre la porte et....
- Pinocchio, Robocop, venez voir le docteur............

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit:
-  T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
 Marylou 04 75 05 11 16 lui répond sa femme.

- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
 Marylou, c'est le nom du cheval ....
 04, c'est la 4 ème course ....
 75, c'est ma mise ...
05, c'est le numéro du cheval ....
 11, c'est le type de pari et
 16, c'est l'heure de la course !

Confuse ....." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ...
[BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne !
Complètement groggy, il crie à sa femme :

- Putain de merde... Qu'est-ce qu'il y a encore ???

- Ton cheval est au téléphone!

Il n'y a pas si longtemps, la Marine américaine avait un excédent d’hommes, et offrit un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major, et procéda à la mesure vers l’arrière.
- Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
- Au Vietnam !

Come quoi,si tu enlèves les couilles d'un militaire,il devient intelligent.

@ Gandalf2



C'est une classique.
Je sais bien qu'on en est à la 28ème page de blague, mais c'est pas parce que Le Basque est parti qu'il faut absolument prendre la place vacante.....

Sujet embasqué = une tournée   

Qu'est-ce qu'une veuve??????

Une femme qui vient de perdre............


























..........la moitié de son intelligence!

c'est un homme qui raconte qu'il s'est marié pour enfin avoir un cerveau....

parce que s'il en avait eu un avant, il ne se serait jamais marié!  




EDIT1: c'est pour la parité 

Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ?
Et sa femme lui répond :
- Les pompes funèbres !

qui porte aussi bien le pantalon que la jupe sans jamais aucune remarque ????































le cintre !!!!

qu'est ce qu'on prend dans la main tous les jours (ou presque)

qui glisse entre les mains

et qui fini dans un 'trou'















la ceinture de securité

DU VERBE "PRÉSUMER?
Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
- "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ....."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
- "Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

Désolé Gandalf2.............. Dom le Sam 12 Jan 2013 - 10:16
Décidément !........cadeau  

OK, il y a un an mais, j'accepte le disque, c'est vrai je le mérite   

   Flatosaure a écrit : Dom c'est l'admin de l'Archivistan, tu peux pas lutter.  

Si il faut fournir la date de première édition maintenant, on n'a pas fini !
Gandalf2, tes efforts pour te mettre au niveau du Basque sont méritoires.   

jacques a écrit:Si il faut fournir la date de première édition maintenant, on n'a pas fini !
 

Que nenni, ce n'est pas une obligation.....mais tant qu'à faire hein    

jacques a écrit:
Gandalf2, tes efforts pour te mettre au niveau du Basque sont méritoires.   

Là t'es dur.  

Gandalf2, les écoutes pas, ils ne savent pas ce qu'ils disent.....  


Bon, une gentille:

Quel est le métier de ton papa ? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah non ! On ne dit pas "pompeur", mais "pompiste" ! Et toi ?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons ! On ne dit pas "livriste" mais "livreur" ! Et toi, Lucie, que fait ton papa ?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est
















mineur ou ministre

cascaboulon a écrit:Richard, les écoutes pas, ils ne savent pas ce qu'ils disent.....  

  ..................tu t'adresses à Richard de Sainté ?

Non,eux ils se connaissent bibliquement intimement.