La blague du jour

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

> > Une maman admire son bébé pour la première fois des larmes de bonheur plein les yeux et lui dit:
> >
> > > "Dire qu'il y a 9 mois j ai failli t'avaler!!!!...

Blague de Nabil, traduite de l'arabe par bibi

C'est un chef d'entreprise algérien qui va en Chine pour un voyage d'affaire, les affaires réglées il va se détendre dans un sauna où des services "particuliers" lui ont été offerts...
De retour au bled le gars remarque que son "truc" est devenu bleu   
Il va voir le meilleur urologue du pays, qui lui dit : "Vous, vous avez été en Chine! Vous avez fricoté avec des chinoises... c'est une pathologie connue, il n'y a rien à faire, il faut 'couper' "      
Pris de panique, le gars prend un billet pour les states et va voir le meilleur urologue de la planète, le diagnostic est le même et sans appel, "Vous, vous avez été en Chine, et vous avez fricotez... il faut 'couper' "
Le gars déprime à mort, revient chez lui et va tout avouer à sa femme, après une engueulade mémorable, elle lui dit : " Écoute, c'est une maladie qui vient de Chine, il n'y a que là-bas que tu as une chance de trouver un remède"
Le gars saute dans un avion et va voir le meilleur doc de Chine, là il faut imaginer un vieux à lunettes, railleur avec un accent du 13ème arrondissement : "Ahhhh vous êtes déjà venu en Chine vous! Vous faire crac-crac avec chinoises puis zizi devenu tout bleu et médecins occidentaux vous dire qu'il fallait couper ? Nooooon, médecins occidentaux ne connaissent rien, faut surtout pas couper.... tombe tout seul !"

alfred_grouniache a écrit:
> > Une maman admire son bébé pour la première fois des larmes de bonheur plein les yeux et lui dit:
> >
> > > "Dire qu'il y a 9 mois j ai failli t'avaler!!!!...

  

C'est 2 spermatozoïdes qui discutent et le 1er dit "c'est encore loin l'utérus?" et l'autre lui répond "ben on vient que de passer les amygdales"......  

alfred_grouniache a écrit:
> > Une maman admire son bébé pour la première fois des larmes de bonheur plein les yeux et lui dit:
> >
> > > "Dire qu'il y a 9 mois j ai failli t'avaler!!!!...

haaaaaaaaa       

the thing a écrit:

alfred_grouniache a écrit:
> > Une maman admire son bébé pour la première fois des larmes de bonheur plein les yeux et lui dit:
> >
> > > "Dire qu'il y a 9 mois j ai failli t'avaler!!!!...

  

C'est 2 spermatozoïdes qui discutent et le 1er dit "c'est encore loin l'utérus?" et l'autre lui répond "ben on vient que de passer les amygdales"......  

rooooh, t'as raté la version Pizza de celle là.... Doooom ?

C'est peut être pas les deux mêmes?

wafid a écrit:médecins occidentaux ne connaissent rien, faut surtout pas couper.... tombe tout seul !"

Nabil est venu consulter ?  


    

Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides !
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...
- "Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !" Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard.

Recette de grand-mère
On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.
La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies.
Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc,
pour une tension basse, du vin rouge,
pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.
- Et quand bois-tu de l'eau ?
Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave !!!

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond:
- Et si ta mère était une salope, ton père un connard et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter de l'OM, madame !

Super cele là !     

Ils sont encore sages, mais

... bouchon !


C'est le monde à l'envers ...

On n'a pas tous le même objectif !

Il y a vraiment de ces trucs pour encombrer la chaussée !

Quand je vous dis que tout fout le camp ...

Trois homme se retrouvent en Enfer: un Américain, un Japonnais et un Québécois.
Le Diable leur dit:
«Si vous êtes capable d'encaisser trois de mes coups de fouets sans crier, alors vous pourrez aller au Paradis. Pour vous aider, je vous laisse même utiliser tout ce que vous trouverez ici.»

L'Américain commence et demande à avoir le plus gros rocher de l'Enfer pour le protéger.
Premier coup, le rocher craque.
Deuxième coup, le rocher éclate.
Troisième coup, l'Américain crie et fini en Enfer.

Ensuite, le Japonnais prétend pouvoir se défendre avec un art martial ancestral.
Premier coup, rien.
Deuxième coup, encore rien.
Troisième coup, toujours rien. Cependant, le Japonais demande à rester le temps de voir comment le Québécois s'en sortira.

Ce dernier, après un moment d'hésitation, déclare:








«Bon ben... j'utilise le Japonais!»

Un monsieur de 70 ans est assis seul à la terrasse d’un café. Il est entrain de fondre en larme. Le serveur s’avance vers lui et lui demande : - Pourquoi pleurez-vous ? - Je suis amoureux fou d’une jeune fille de 20 ans… - Qu’y a-t-il de mal ? Reprend le serveur. - Tous les matins, avant qu’elle ne parte étudier, nous faisons l’amour. A midi, elle revient chez moi pour faire de nouveau l’amour, puis elle me fait un délicieux repas. Enfin, le soir, nous refaisons l’amour jusqu’au bout de la nuit. Le vieux monsieur se remet alors à sangloter. Le serveur, un peu troublé, lui demande : - Je ne comprends pas. Pourquoi pleurez-vous alors vous vivez une histoire d’amour idéale ? Le vieux monsieur lui répond en pleurant : - Je ne me souviens plus où j’habite…

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…...  

Cherche bien, elle est connue celle là.  

Bin non !
Pas trouvé trace au Flatistan................  

Ah bon, désolé alors.  

Dom a écrit:Bin non !
Pas trouvé trace au Flatistan................  

Ah si, sur.
Y'a pas longtemps.

Hé bin, ramenez moi le lien   

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :


























- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Dom a écrit:Hé bin, ramenez moi le lien   

Tu peux les croire avec le paquet d'branleur qu'il y a ici....  

C'est quoi déjà, ta signature?