Re: La blague du jour

Gandalf2 Mar 14 Jan 2014 - 11:47

En fait, Moïse en a reçu 15 en trois tables ...
Mais ce con s'est viandé en descendant la montagne et en a donc pété une
Comme il en avait plein le C.. de son Trekking, il a dit "Eh Oh ! Ça ira bien comme ça"

Looping Mar 14 Jan 2014 - 11:59

l'a du avoir l'air con sans araldite sourire

Francesco Mar 14 Jan 2014 - 14:50

Gandalf2 a écrit:En fait, Moïse en a reçu 15 en trois tables ...
Mais ce con s'est viandé en descendant la montagne et en a donc pété une
Comme il en avait plein le C.. de son Trekking, il a dit "Eh Oh ! Ça ira bien comme ça"

Dieudonné sort de ce corps !!!! souris

Richard Mar 14 Jan 2014 - 15:18

Francesco a écrit:
Gandalf2 a écrit:En fait, Moïse en a reçu 15 en trois tables ...
Mais ce con s'est viandé en descendant la montagne et en a donc pété une
Comme il en avait plein le C.. de son Trekking, il a dit "Eh Oh ! Ça ira bien comme ça"

Dieudonné M'Bala M'Bala sort de ce corps !!!!

Philenmob Mer 15 Jan 2014 - 10:04

Dom a écrit:Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…

Alleluia !!

Looping Mer 15 Jan 2014 - 10:09

sacré joueur de rugby çui-la
le gars louya sourire

nortonton Mer 15 Jan 2014 - 10:14

Ils sont quand même forts ces Marseillais !

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio,> devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer
la statue de la Sainte Vierge"...

Perplexe, le Marseillais hoche la tête et dit:

"Moi, hier, à Notre Dame de La Garde, j'ai joué devant plus de 10 000
personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher
de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un
silence de mort, il m'a dit:

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

Francesco Mer 15 Jan 2014 - 13:07

Nortonton, tu te rappelles où tu caches tes CG ?

Non parce-que celle-là on l'a lue il n'y a pas longtemps........ La blague du jour - Page 18 145644

Looping Mer 15 Jan 2014 - 13:31

finalement
y a pas que moi qui a la mémoire qui yoyote !

Gandalf2 Mer 15 Jan 2014 - 13:43

Un étudiant noir se plaint au directeur de l'école
- Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui, lui, nie tout
- Je lui ai simplement dit que s' il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir :
- Voilà ! tu vois il recommence...

jacques Mer 15 Jan 2014 - 14:42

Elle est récente celle-ci.
Elle faisait tordre de rire mes parents qui la racontaient quand j'étais gamin....
Les gars, vivement qu'il fasse beau et que vous alliez vous aérer les poumons en plein-air avec vos bécanes, parce que y'aurait comme une tendance au radotage ces derniers temps. siffle

montagnard67 Mer 15 Jan 2014 - 15:18

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque , et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d' opération , proche de la mort , elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:" Non , il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

A son réveil , elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le
visage, faire une liposuccion , injecter du collagène dans les lèvres, faire
refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps , cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se
fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans
et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion ???? "

Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

Dom Mer 15 Jan 2014 - 15:59

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :
- Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

montagnard67 Mer 15 Jan 2014 - 17:05

"À partir de maintenant , je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m' attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper , tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres ,connard !!!".

Dom Ven 17 Jan 2014 - 16:13

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

Gandalf2 Ven 17 Jan 2014 - 21:27

Uuutainnn

je viens de comprendre, La blague du jour - Page 18 145644

Gandalf2 Sam 18 Jan 2014 - 8:47

Le Rabbin et le Taxi Parisien

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment ou le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant..

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, ARRÊTEZ DONC ! "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ IMMÉDIATEMENT Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "IL FAUT ABSOLUMENT ARRÊTER ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! ARRÊTEZ! ! " Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand même!..."
> ""NON ... MAIS VOUS N'AVEZ PAS ARRÊTÉ LE COMPTEUR !!! ""

Looping Sam 18 Jan 2014 - 8:49

Dom Sam 18 Jan 2014 - 11:27

Je plussoie............. hahaha

Dom Sam 18 Jan 2014 - 11:52

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……

nortonton Sam 18 Jan 2014 - 15:11

Dom a écrit:Je plussoie.............

Attention à votre humour, car Little big Manu vous surveille... yaaa

J'ai bien ri aussi, mais en cachette. fuit

Lippo Sam 18 Jan 2014 - 15:16

Ouaip, fini les années 70 et 80...

N'oublie pas qu'aujourd'hui certaine organisation communautaire proche de notre leader maximo demande à ce que critiquer la politique de M. Netanyahou soit assimilée en droit à de l'anti sémitisme... tss tss

Alors, sur un forum qui en plus s'appelle "Flatistan", ce genre de blague si tu n'es pas toi même juif ... siffle

Gandalf2 Sam 18 Jan 2014 - 17:05

Rhooooo ! Et puis MERDE, si on peut plus plaisanter ... clin

D'autant que les meilleures, c'est un ami Juif qui me les racontes ! clin

Beaucoup savent ce qu'est l'humour, LE VRAI
Et pour l'auto dérision, ils en connaissent un bout. bien

En échange, je lui en raconte des Cathos (très peu catholiques) et on se marre La blague du jour - Page 18 145644

Quand je l'ai accompagné à la Synagogue pour son mariage et la bar-Mitzva de ses gosses, je mettais une Kippa bien sur, et ses amis me prenaient pour un coreligionnaire me disant entre-autre "Tu te rends compte, mon fils va en vacances à la mer avec des goï !" et on partait de rire ...

Gandalf2 Sam 18 Jan 2014 - 17:17

Lippo a écrit:Ouaip, fini les années 70 et 80...
N'oublie pas qu'aujourd'hui certaine organisation communautaire proche de notre leader maximo demande à ce que critiquer la politique de M. Netanyahou soit assimilée en droit à de l'anti sémitisme...

A mon avis, confondent l'anti sémitisme et l'anti sionisme. dans les deux cas, c'est de la connerie mais faut pas qu'ils en fassent trop.
Et pour les autres ultras de tout bord, c'est pareil.
Nous (les Cathos) avons aussi nos CONS et Utainnnn

, c'est pas les moindres ... souris

Dernière chose (et comme ça, j'augmenterais le nombre de mes ennemis) j'ai le plus grand respect et même de l'admiration pour Serge Klarsfeld et son épouse Béate mais Arno, leur fils, QUEL CON ! ...

Bon ! Ça, c'est fait !

Dom Sam 18 Jan 2014 - 17:28

nortonton a écrit:
Dom a écrit:Je plussoie.............

Attention à votre humour, car Little big Manu vous surveille...

J'ai bien ri aussi, mais en cachette.

C'est qui d'abord ce petit gros Manu ? lol!

nortonton Sam 18 Jan 2014 - 18:52

"big" but not fat
La blague du jour - Page 18 Little10

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