La blague du jour

Moi ça ne me gêne pas trop.
Comme ça c'est une des rares que j'ai retenue.....

Aussi.

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente empiriquement, de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même...






















et se définit comme étant à l'extérieur.... CQFD!

Ça j'aime bien !
(Surtout que j'ai compris en plus .....  )

Moi aussi...maintenant. 
40 ans de temps de latence,c'est beaucoup,non?  

Pour rester dans le domaine de la mécanique...
Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vieille 205.
au bout de 50km l'un deux s'écrie:
- Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur !
Le second:
- T'inquiète, j' connais un garagiste un peu plus loin....

- Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ?
- Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole"









- Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?   

deux homos sont sur un side car
l'un sur la moto( évidement ! pfft)
et l'autre dans le panier

celui dans le panier
ne tenant plus de voir son pilote d'aussi belle manière diriger l'ensemble
commence à être chaud comme une braise
lui fait des propositions
dans le style
rrraaahhhh viens vite avec moi ça urge
j'ai envie de toi

aussitôt dit
aussitôt fait !
v' la que le pilote le rejoint dans le panier
sans stopper le side
qui continue sa route
livré à lui même !

évidement ce qui doit arriver
arrive

quand le poulet dépêché sur place pour constater
ceux-ci toujours ensemble dans le panier
lui disent
"ah non monsieur l'agent
on vous jure que personne ne conduisait la moto "

mouais j' me sauve  

Proteus a écrit:Peut-on rire de tout?

Eh bien oui, je trouve!

Pfff !
Tu peux être désolé car tout le monde aime Mandela, a part Ted ...  

georgesgiralt a écrit:

Pfff !
Tu peux être désolé car tout le monde aime Mandela, a part Ted ...  

Joli!

Looping a écrit:
quand le poulet dépêché sur place pour constater
ceux-ci toujours ensemble dans le panier
lui disent
"ah non monsieur l'agent
on vous jure que personne ne conduisait la moto "

J'ai absolument rien pigé, mais un peu comme d'hab d'ailleurs.....   

+1...  

Pour Francesco :

C'est l'histoire d'un poil.
Au début, il est bien.

Mais après...




















































Il est pubien !!!   

 

   









   

Tu vois que quand tu fais un effort... tu comprends les blagues.

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

 

Je ne comprends pas. Le curé n'aime pas se retrouver dans le noir dans le placard avec le petit garçon ?   

Y a un Cauet rance,là.  

Dom a écrit:
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

    

EXCELLENTE!!!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... »!!!!!!!!

C'est même pas vrai,on arrête le moteur.  

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
-Félicitations !...... c'est un garçon... il est superbe..........Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit:
- Toujours garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- Toujours garder le moteur en marche, madame...
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
- Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.............

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne en Corse.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie : " Cochon !!! ".
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond : " Salope !!!!".
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.

Morale de l'histoire :
Si les hommes pouvaient seulement... écouter.....!!!