La blague du jour

Pour les nuls en Anglais comme moi

Comment dire :

En Français > > En Franglais > > En Anglais

Parlez-vous anglais ? > > Douille housse pic n'glisse ? > > Do you speak English ?
Etes-vous prêt ? > > Ail ou radis ? > > Are you ready ?
L'addition > > Débile > > The bill
Félicitations ! > > Qu'on gratte tous les jeunes ! > > Congratulations !
Passer un coup de fil personnel > > Ma queue perd son alcool > > Make a personal call
Plus d'argent > > Mors mon nez > > More money
Joyeux Noël > > Marie qui se masse > > Merry Christmas
Nous sommes en retard > > Oui Arlette > > We are late
Attirance sexuelle > > C'est que ça pèle > > Sex appeal
Le dîner est prêt > > Dix nourrices raidies > > Dinner is ready
Fabriqué en France > > Mais dîne Frantz > > Made in France
J'ai fait un bon voyage > > Ahmed a l'goût d'tripes > I made a good trip
Le boucher > > Deux bouts d'chair > > The butcher
Il parle Allemand > > Il se pique Germaine > > He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! > > Youssef vole ma femme au lit ! > > You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise > > Six tonnes de chair > > Sit on the chair
Le sel et le poivre > > Sale teint de pépère > > Salt and pepper
Né pour perdre > > Beaune - Toulouse > > Born to loose
Je cuisine > > Ame coquine > > I'm cooking
Epicerie fine > > Délicate et saine > > Delicatessen

En plus, quand tu as l'accent du midi comme moi, et que tu demandes une bière dans un Pub "GUIVE MI HEU BER" (Give me a beer), faut pas t'étonner que le garçon te réponde qu'ils ne vont pas entamer un ours (Bear) pour un seul sandwich.  

Gandalf2 a écrit:Pour les nuls en Anglais comme moi

Comment dire :

En Français  > > En Franglais  > > En Anglais  

Parlez-vous anglais ?  > > Douille housse pic n'glisse ?  > > Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?  > > Ail ou radis ?  > > Are you ready ?  
L'addition  > > Débile  > > The bill
Félicitations !  > > Qu'on gratte tous les jeunes !  > > Congratulations !  
Passer un coup de fil personnel  > > Ma queue perd son alcool  > > Make a personal call
Plus d'argent  > > Mors mon nez  > > More money  
Joyeux Noël  > > Marie qui se masse  > > Merry Christmas  
Nous sommes en retard  > > Oui Arlette  > > We are late  
Attirance sexuelle  > > C'est que ça pèle  > > Sex appeal  
Le dîner est prêt  > > Dix nourrices raidies  > > Dinner is ready  
Fabriqué en France  > > Mais dîne Frantz  > > Made in France  
J'ai fait un bon voyage  > > Ahmed a l'goût d'tripes  >  I made a good trip  
Le boucher  > > Deux bouts d'chair  > > The butcher  
Il parle Allemand  > > Il se pique Germaine  > > He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !  > > Youssef vole ma femme au lit !  > > You saved all my family !  
Asseyez-vous sur la chaise  > > Six tonnes de chair  > > Sit on the chair  
Le sel et le poivre  > > Sale teint de pépère  > > Salt and pepper
Né pour perdre  > > Beaune - Toulouse  > > Born to loose  
Je cuisine  > > Ame coquine  > > I'm cooking  
Epicerie fine  > > Délicate et saine  > > Delicatessen

En plus, quand tu as l'accent du midi comme moi, et que tu demandes une bière dans un Pub "GUIVE MI HEU BER" (Give me a beer), faut pas t'étonner que le garçon te réponde qu'ils ne vont pas entamer un ours (Bear) pour un seul sandwich.  

j' en perd mon yaourt !

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……

Dur Dur !  

C'est un gars qui rêvait depuis toujours de monter en avion. Un beau jour, il se décide à aller a l'aéroclub le plus proche et trouve un pilote :
- Bonjour. Voilà , je voudrais faire un baptême de l'air, car c'est mon rêve depuis que je suis gamin. Mais attention, je veux des émotions, pas juste le petit tour pour les touristes.
- Pas de problème.
Sur ce, ils montent dans l'avion, un petit coucou pour faire des acrobaties et décollent.
Le pilote commence par des figures simples : une petite vrille, une descente en piqué , un peu de rase-mottes.
Derrière lui, il entend son passager dire : - Ca, je m'y attendais !
Le pilote se dit :
- Monsieur est un dur à cuire, on va corser un peu les choses...
Et il enchaîne les figures : Descente en piqué , un looping, deux loopings, trois loopings, il aperçoit un petit pont au dessus d'un ruisseau, qu'à cela ne tienne, il passe dessous avec l'avion.
Après cette série, il entend à nouveau son passager dire : - Ca, je m'y attendais !
Le pilote décide de sortir le grand jeu. Il coupe les gaz en plein vol, laisse l'avion tourbillonner, remet les gaz enchaîne plusieurs loopings, des vrilles, retourne l'avion et vole sur le dos.
A ce moment là, alors que le pilote en est à ses propres limites, il entend l'autre dire : - Ah ! Là, je ne m'y attendais pas !
Ils finissent par atterrir.
- Ben dites donc, pour quelqu'un qui monte pour la première fois en avion, vous n'avez pas peur. Je vous entendais dire " Je m'y attendais " ...
- C'est à dire que vous n'avez pas tout compris. La première fois, quand j'ai dit " Je m'y attendais " , c'est que je venais de pisser dans mon froc. La deuxième fois, c'était quand je me suis chié dessus, mais quand l'avion était sur le dos et que c'est remonté jusque dans mon col, alors là, je ne m'y attendais pas..

  

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit:
"Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Décision paternelle argumentée…….

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis moto. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la moto du père ...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

l'on ne saurait mieux dire    

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. ... Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

Gandalf2 a écrit:
Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

   

    Slt Papy, je vais la raconter à Nicole mais je .....risque ma vie et tu seras responsable de ce qui va peut être m'arriver   

Va falloir changer ton avatar, je viens d'entendre qu'il y a maintenant un Gandalf2   

D'autant que se gargariser bouche fermée...

c'est pas pratique gagné  

...Dans le fond tout est question de point de vue . . .

...A chacun ses priorités !







Esprit motard

Un motard raconte à ses copains motards :
    - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de nuit.
Les copains motards :
    - Aaaah ! Et alors ?
    - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
     - Aaaaaaah ! Et alors ?
     - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
     - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
     - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
     - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
     - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards :
     - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde

   La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
       - Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes :
       - Aaaah ! Et alors ?
       - On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
  Les copines blondes :
       - Aaaaaaah ! Et alors ?
       - Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
  Les copines blondes :
       - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
       - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
  Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
       - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
       - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
  Les copines blondes :
       - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?

Re: La blague du jour
Dom le Sam 2 Nov - 20:14

Point de vue d'un motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ??? !!! C'est quoi comme bécane...??

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ??? !!!

Du coup on se la tape 3 fois...

Peut-on rire de tout?

Eh bien oui, je trouve!

Trop tard Proteus   

Trois ingénieurs font une ballade en side car Ural : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft.

Ils devisent joyeusement, lorsque leur side tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger.

L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !…

C'est un peu comme sur le Flatistan pour dépanner un antiparasite, non ?  

Alt-Ctrl-Supr et ça repart   

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Juanito a écrit:Du coup on se la tape 3 fois...

Je dirais 4 ou 5 déjà   

wafid a écrit:

Juanito a écrit:Du coup on se la tape 3 fois...

Je dirais 4 ou 5 déjà     

Depuis la naissance du Flatistan, c'est un minimum    

Moi ça ne me gêne pas trop.
Comme ça c'est une des rares que j'ai retenue.....