La blague du jour

Allez, pour Wafid...

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !



 

@ Casca,
Très bonnes tes deux dernières  

Gandalf2 a écrit:Pour un vrai Noël alsacien (ça marche aussi pour les Lorrains) :

Préparer les « bredeles », petits gâteaux  typiques.



Acheter la caisse à outils de Noël :



Fabriquer son propre calendrier de lAvent :



Ainsi que quelques couronnes de l'Avent
qui décoreront la table :



Enfin, ne pas oublier la crèche :



Elle est pas belle la vie en ALSACE !

Pour mes potes de l'Est  
Casca et sa Polonaise, Flatouille, Gros Zimm et j'en passe

Bonne fin d'année de la part de
RICHARD  

Salut Richard

c'est gentil de penser a nous ,bonne fin d'année a toi aussi et a trés bientôt mon poto  

 

Dom a écrit:Bon...........retour au sujet de ce topic  

Doooom, t'es con, j'ai failli me pisser dessus au bureau  

et il faut que je reste zen  
http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-fr-999cde58635676a82af6e02f01f5b520.html

Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse dans l'autre.

- bison mugissant vouloir café."

Le serveur le lui apporte, l'Indien bois la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.

- Ho ! Attends un peu, s'exclame le patron, on en est encore à nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?"

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur, ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître la journée.

Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise croise et décroise ses jambes sensuellement …
Celui-ci la voit et lui demande " Tu ne portes pas de culotte ?
Elle lui répond toute excitée :" NON !!!!
Et le mari :" Ah, tu me rassures … j’ai cru que tu étais assise sur le chat ! "

Gandalf2 a écrit:Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise croise et décroise ses jambes sensuellement …
Celui-ci la voit et lui demande " Tu ne portes pas de culotte ?
Elle lui répond toute excitée :" NON !!!!
Et le mari :" Ah, tu me rassures … j’ai cru que tu étais assise sur le chat ! "

 

Gandalf2 a écrit:Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main, et un seau de bouse dans l'autre.

- bison mugissant vouloir café."

Le serveur le lui apporte, l'Indien bois la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.

- Ho ! Attends un peu, s'exclame le patron, on en est encore à nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?"

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur, ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître la journée.

  

Ne discutez pas avec des idiots.............. 

j'ai été victime d'une arnaque.

La semaine dernière je vais chez moto-expert pour acheter un bidon d'huile pour faire la vidange de ma bécane. Je le prends en rayon et je paye. Jusque là tout allait bien.
Puis me rendant sur le parking, je suis abordé par deux femmes assez jolies, une blonde et une brune, qui me voyant avec un bidon d'huile, croient que je suis mécanicien. Donc elles me demandent de jeter un coup d'oeil sur leur camping-car en rade.
Arrivé à l'intérieur du camping-car, aussitôt elles se jettent sur moi, arrachent tous mes habits et commencent aussi à enlever les leurs.
Ensuite elles me demandent de leur faire des trucs d'ordre sexuel. Mais je refuse : Je ne suis pas un homme facile.
C'est là qu'elles ont décidé de prendre les choses en main et pendant des heures, elles se sont acharnées sur moi, en me faisant des tas de choses. Je ne vous donne pas de détails, mais quand elles en ont eu fini avec moi, j'avais les tagadas comme des raisins de Corynthe. C'est à dire, petits, noirs et tout fripés.
Vous allez me dire : où est l'arnaque ?
Ben c'est là que je me suis fait avoir. Profitant de la confusion dans laquelle j'étais, elles en ont profité pour me voler mon bidon d'huile.

Une dame qui entre dans son immeuble voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
- Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!  

NONO84 a écrit:Une dame qui entre dans son immeuble voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
- Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!   

 

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

c'est un truc qui m'est arrivé
pendant que j'étais dans le coma

j' me rappelle

ça se passe dans l' brouillard
y a du ciel bleu au dessus
là j'arrive avec deux aut' types
le premier arrive devant un mec en blanc qu'a une loupiotte derrière la tête

les v'la qui discutent
y vont faire un tour et le gars en blanc revient seul
le deuxième
pareil

mon tour arrive
le gars en blanc
-il nous faut aller dans la salle des décomptes

là je l'accompagne
et nous entrons dans un putain de hangar
ou il ne se trouve que des horloges

-hé ! mais c'est quoi ce cirque
j'suis pas horloger ! lui dis-je
-non looping je sais que tu ne l'est point
ce que tu vois là
ce sont les compteurs à bétises

chaque fois que tu en fait une
l'aiguille des minutes en avance d'une

tiens je trouve pas la tienne !?
bun ou est-elle ?

en même temps un son mélodieux sort de la poche du gars
il plonge la main dedans pour attraper son portable
- ah ? d'accord... oui .... je vous loue
et il raccroche
de là il me dit
- looping c'est pas possible pour voir ton horloge
dieu s'en sert de ventilateur

 

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

 

Une autre tellement vraie:

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivées au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".










Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Euh...........................



Tu pourrais traduire s'te plaît  







 

cascaboulon a écrit:
Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

  

Enfin un ministre près des préoccupations du peuple...

Pour ceux qui souffrent d'érections difficiles, le ministre du "redressement" prévoit tout...  il lance sur le marché de la mode au masculin le nouveau slip molletonné le "monte et bourre"

Bientôt pour tous nos hommes politiques, qu'ils portent à droite ou à gauche ...
Pour cet hiver, le Ministre du "Redressement productif" vous conseille !  






















Je sais ...Peut mieux faire  

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

Dom a écrit:Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

   

Mieux vaut débrancher le téléphone avant d'aller au lit..................

Une dame aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements, elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.

Comme elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants. :

"Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle. IL sera ainsi en mesure de se retirer."

Vous croyez que ça va marcher ????
J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi !

* N'oubliez pas........coupez le téléphone!!!!!!!

 

Pour les nuls en Anglais comme moi

Comment dire :

En Français > > En Franglais > > En Anglais

Parlez-vous anglais ? > > Douille housse pic n'glisse ? > > Do you speak English ?
Etes-vous prêt ? > > Ail ou radis ? > > Are you ready ?
L'addition > > Débile > > The bill
Félicitations ! > > Qu'on gratte tous les jeunes ! > > Congratulations !
Passer un coup de fil personnel > > Ma queue perd son alcool > > Make a personal call
Plus d'argent > > Mors mon nez > > More money
Joyeux Noël > > Marie qui se masse > > Merry Christmas
Nous sommes en retard > > Oui Arlette > > We are late
Attirance sexuelle > > C'est que ça pèle > > Sex appeal
Le dîner est prêt > > Dix nourrices raidies > > Dinner is ready
Fabriqué en France > > Mais dîne Frantz > > Made in France
J'ai fait un bon voyage > > Ahmed a l'goût d'tripes > I made a good trip
Le boucher > > Deux bouts d'chair > > The butcher
Il parle Allemand > > Il se pique Germaine > > He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! > > Youssef vole ma femme au lit ! > > You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise > > Six tonnes de chair > > Sit on the chair
Le sel et le poivre > > Sale teint de pépère > > Salt and pepper
Né pour perdre > > Beaune - Toulouse > > Born to loose
Je cuisine > > Ame coquine > > I'm cooking
Epicerie fine > > Délicate et saine > > Delicatessen

En plus, quand tu as l'accent du midi comme moi, et que tu demandes une bière dans un Pub "GUIVE MI HEU BER" (Give me a beer), faut pas t'étonner que le garçon te réponde qu'ils ne vont pas entamer un ours (Bear) pour un seul sandwich.