La blague du jour

Pobablement connue.

En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt dit les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit ..

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

Proverbe Chinois , à méditer ...

C'est quand un moustique se pose sur tes couilles que tu comprends que rien ne se résoud par la violence ...

  

  

ROLAND a écrit:Proverbe Chinois , à méditer ...

C'est quand un moustique se pose sur tes couilles que tu comprends que rien ne se résoud par la violence ...

Roland, ca fait d'jà une semaine que Gandalf2 l'utilise comme nouvelle signature,

j'aime bien ces proverbes de vieux sages chinois, c'est très imagé, le même vieux sage d'ailleurs avait dit:

"C'est quand tu as le nez et le cul qui te gratte, que tu comprends ce que travailler dans l'ordre veut dire."

alfred_grouniache a écrit:
"C'est quand tu as le nez et le cul qui te gratte, que tu comprends ce que travailler dans l'ordre veut dire."

   

"Si tu fais pipi le vent dans le dos et que tu mouilles tes chaussures, ce n'est surement pas parce que tes pieds sont trop longs........"

ROLAND a écrit:Proverbe Chinois , à méditer ...

C'est quand un moustique se pose sur tes couilles que tu comprends que rien ne se résoud par la violence ...

    

the thing a écrit:

Dom a écrit:Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre....... D'accord ?

C'est du Lautner ton histoire....  

Non non......c'est du Henry Fonda et du Tonino Valerii.....  

alfred_grouniache a écrit:

ROLAND a écrit:Proverbe Chinois , à méditer ...

C'est quand un moustique se pose sur tes couilles que tu comprends que rien ne se résoud par la violence ...

Roland, ca fait d'jà une semaine que Gandalf2 l'utilise comme nouvelle signature,

j'aime bien ces proverbes de vieux sages chinois, c'est très imagé, le même vieux sage d'ailleurs avait dit:

"C'est quand tu as le nez et le cul qui te gratte, que tu comprends ce que travailler dans l'ordre veut dire."

J'avion pas vu .   

C'est pas grave Roland, notre "Grouniache" est suffisamment attentif mais il n'y a pas de droits d'Auteurs sur Mes Con...eries
  

j' vais en profiter pour glisser un classique
qui s'endort avec le cul qui gratte
se réveille avec le doigt qui pue   

Une valeur sure .   

Gandalf2 a écrit:C'est pas grave Roland, notre "Grouniache" est suffisamment attentif mais il n'y a pas de droits d'Auteurs sur Mes Con...eries
  

Absolument , en plus cela m'a bien plu, je ne connaissais pas, j'ai failli faire remarquer ta nouvelle signature, mais je n'ai pas eu le temps ,
j'aime le coté imagé de ces phrases philosophiques;

Alfred,
Je suis content de pouvoir te retrouver à l'occasion des rendez-vous du prochain BOC.
Pourquoi ???
Est-ce que ça s'explique ???
D'autant qu'il en est de même pour nos deux "Pilotes", FFRD, Tonton sans compter les autres ...

A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
· STOP !...
· Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
· Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
· OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
· Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
· C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
· OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

Dom a écrit:Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
-  J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
-  C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
-  Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
-  Ma sœur,  quelle partie du chien avez-vous eu ?

C'est une définition honteuse, " underground" du hot dog : "chien excité"  ...Définition enterrée bien profond par ces faux culs bénits de ricains  

nortonton a écrit: ...Définition enterrée bien profond par ces faux culs bénits de ricains  

Ils l'ont enterré où bien profond??.....  

the thing a écrit:

nortonton a écrit: ...Définition enterrée bien profond par ces faux culs bénits de ricains  

Ils l'ont enterré où bien profond??.....  

Va savoir... Il n'y a pas plus imaginatif et pervers qu'un obsédé refoulé . 

 Je confirme........  

"Maikissonkon"    



Deux blondes stagiaires  dans une petite société maritime , ont pour tâche de  mesurer la hauteur d'un mât. Elles  sortent et se rendent au mât avec les échelles et les  rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de  l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de  faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de  la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin  donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après  que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers  l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un  ingénieur..................












Nous cherchons la hauteur et il nous donne la  longueur !
Quel con !!!!!!!................

Comment voulez vous que nos enfants nous écoutent :
- Tarzan vit à moitié a poil...
- Cendrillon rentre à minuit...
- Pinocchio passe son temps à mentir.......
- Batman conduit à 320 Km/h........
- La belle au Bois Dormant est une grande flemmarde....
- Blanche neige vit avec 7 mecs...
- le p'tit chaperon rouge n'écoute pas sa mère...
- sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par le dealer qui est le curé du village....

Chez Darty
Le préposé à la clientèle lui dit :
- «Je suis désolé Madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde».
Ginette lève soudainement les bras en l'air et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
«Nous sommes désolés, mais le grille-pain ne peut être remboursé, puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté »
Encore une fois, Ginette lève les bras et crie :
« CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS ! »
Le gérant, choqué, lui demande :
« Mais Madame, pourquoi criez-vous ça ? »

« Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !!! »

Le Stop à moto