La blague du jour

Francesco a écrit:

cascaboulon a écrit:

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

  

C'est marrant l'inconscient collectif (ou la vitesse de com du net) : ma femme me l'a racontée hier.

l'inconscient c'est toi...

cascaboulon était avec ta femme hier....

  

 

Phil... a écrit:
cascaboulon était avec ta femme hier....

  Chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttt  

mmmmhmmmmmmmmmmm, oh chéri ta bague me fait mal
c'est pas ma bague, c'est ma montre...
  

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…

le curé en a ras la casquette, il part en vacances...
"mais mon père, comment ferais-je avec vos ouailles qui viennent se confesser?"
'je t'ai laissé un lexique et les "punitions"" à faire selon la faute, tu te débrouilleras bien.
Je reviens pour la messe de dimanche prochain"
et il se casse
la semaine passe, les pêcheurs et pécheresses passent et ne voient pas que c'est le bedeau qui les reçoit
puis un jour, arrive une mamie
"mon père j'ai commis un pêché, j'ai fais une petite gâterie à mon voisin qui m'avait aidé à couper du bois"
le bedeau regarde sur le lexique, ne trouve rien à ce propos
"euh, que ça, vous n'en avez pas fait plus?"
"oh, ben non quand même, j'ai 80 ans!"
il est emmerdé il ne sait pas quoi lui dire, puis il voit l'enfant de chœur passer:
"eh petit, qu'est ce que donne le curé pour une pipe?"
"beuuh, un mars?"
  

Et v'la une blague entre copains qu’apprécierons les amateurs de bière :

https://www.youtube.com/watch?v=Jazrxe4tBFo&feature=youtu.be

Gandalf2 a écrit:Et v'la une blague entre copains qu’apprécierons les amateurs de bière :

https://www.youtube.com/watch?v=Jazrxe4tBFo&feature=youtu.be

Pas de bol, je n'ai pas de vide sanitaire sous la maison  




Excellent !   

Gandalf2 a écrit:Et v'la une blague entre copains qu’apprécierons les amateurs de bière :
https://www.youtube.com/watch?v=Jazrxe4tBFo&feature=youtu.be

Excellent, belle amitié en tous cas.....    

PizzaRoller a écrit:

Gandalf2 a écrit:Et v'la une blague entre copains qu’apprécierons les amateurs de bière :

https://www.youtube.com/watch?v=Jazrxe4tBFo&feature=youtu.be

Pas de bol, je n'ai pas de vide sanitaire sous la maison  




Excellent !   

Et ta piscine?

Richard de Sainté a écrit:

PizzaRoller a écrit:

Gandalf2 a écrit:Et v'la une blague entre copains qu’apprécierons les amateurs de bière :

https://www.youtube.com/watch?v=Jazrxe4tBFo&feature=youtu.be

Pas de bol, je n'ai pas de vide sanitaire sous la maison  




Excellent !   

Et ta piscine?

Plonger dans la bière ? 







Trop macabre !

Rien ne prouve que je suis mortel tant que je ne suis pas mort, disait Cavanna.

Ben voilà c'est fait mais lui il ne le sait pas. C'est con.

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre....... D'accord ?

   

Dom a écrit:Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre....... D'accord ?

C'est du Lautner ton histoire....  

    excellent ta dernière Dom ....  

Il vous en prie   

Dom a écrit:Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre....... D'accord ?

Et hop transférer à mon dentiste, je sent qu il va me regarder de travers la prochaine fois .   

Franchement,la situation n'est drôle ni pour l'une ni pour l'autre,y a pas de quoi rire.  

Richard,
tu as une dent contre çà, et tu ne mâches pas tes mots....

Je hais les dentistes et j'ai horreur de me faire écraser les couilles.  

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements






Une petite d'humour noir :

quelle différence y'a t'il entre un meutrier qui vient de tuer et un homme qui vient de faire l'amour ?










aucune , les 2 ne savent pas quoi faire pour se debarrasser du corps.

Rhooooo.......... le salopiaud   

Deux couples d’amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !

Pragmatisme quand tu nous tiens...  

Pobablement connue.

En 2013 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L’urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt dit les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit ..

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge.