La blague du jour

Dom, on l'a eu plusieurs fois ici deja.

Excellente la troisième cigogne !  

Ben moi, j'l'avais pas vue ... NA !   

flattwin66 a écrit:Dom, on l'a eu plusieurs fois ici deja.

Peut être, mais manifestement, il y en a au moins deux qui ne la connaissaient pas    

Trois   

Tu vois Hervé...............

tout les 3, vous étiez au couvent ??

...les deux doigts dans la prise   

au couvent de quoi ? 

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?

























→ La femme !

Bien grasse celle là............  

 pas mal celle des 3 gay   

elle me rappel celle-ci

C'est deux gay qui vivent en couple ,un soir lorsque l'un d'eux rentre du bureau il se plaint chez son compagnon de douleur au niveau de son anus
il demande a celui-ci de bien vouloir jeter un coup d’œil sur son troufion
l'autre s’exécute ,il lui dit de se pencher en avant ,lui écarte un peu les fesses et étonner lui dit
« ben je ne vois rien d'anormal « 
l'autre répond
« a mon avis c'est un peu plus profond…. »
le gars lui met un doigt et constate
« je ne sens toujours rien d'anormal !!!!  »
« oui mais je sens bien un truc qui me gêne ...approfondi un peu voyons !!! « 

et là, le mec il lui met la main entière et commence a lui tripoter comme il faut la canalisation
et d'un coup ,il en sort ...une Rolex !!!!
et l'autre d'entamer "Happy Birthday to You... Happy Birthday to You ..."

   

 .........mais quand même     

flatouille-68 a écrit:
et l'autre d'entamer "Happy Birthday to You... Happy Birthday to You ..."
     

Quel C.. çui là !
Flatouille, tu me gênes ... mais heureusement, pas avec ta Rollex ...   

Gandalf2 a écrit:

flatouille-68 a écrit:
et l'autre d'entamer "Happy Birthday to You... Happy Birthday to You ..."
     

Quel C.. çui là !
Flatouille, tu me gênes ... mais heureusement, pas avec ta Rollex ...   

pfff !!!!! de toute façon je n'ai même pas de Rollex ......par contre j'ai un solex   

  

D'tout' façon, celui qu'a pas un solex à 45 ans à raté sa vie .... C'est connu !   

oh la la y aller à coups de solex
ça doit être pénible  

Les hommes, se sentent tous incompris.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière…
Et la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma moto, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....  

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.

Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.

Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peu-être un courrier ou un paquet urgent ?

La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

Bon, ben, les partisans de la théorie du genre et les chiennes de garde ont du boulot pour modifier la mentalité flatistanaise dominante ...    




 

T'as remarqué...  

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur et ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan,en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :




















"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

cascaboulon a écrit:

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

  

C'est marrant l'inconscient collectif (ou la vitesse de com du net) : ma femme me l'a racontée hier.

Francesco a écrit:

cascaboulon a écrit:

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

  

C'est marrant l'inconscient collectif (ou la vitesse de com du net) : ma femme me l'a racontée hier.

En fait t'es juste bien entouré  

Francesco a écrit:

cascaboulon a écrit:

"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

  

C'est marrant l'inconscient collectif (ou la vitesse de com du net) : ma femme me l'a racontée hier.

l'inconscient c'est toi...

cascaboulon était avec ta femme hier....