La blague du jour

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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Parisien et un Marseillais
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Parisien dit :
"La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale de Notre Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Marseillais  réfléchit, puis répond:
" Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à Notre Dame de La Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

"Surpris je lui dis :- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu :
- " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame de Paris, il y a un petit Parisien prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."

tu l'as pas déjà posté celle là ?   

Que nenni........j'ai pris la précaution de vérifier   
Maintenant, si tu la retrouves quelque part au Flatistan...................je te paye un coup.........à ma prochaine visite sur Toulouse    

Pourtant on l'a lu quelque part et y'a pas longtemps, c'est sur.
Elle est excellente tout de même et c'est triste de vieillir.  

Ah !

jacques m'ayant mis un doute, j'ai (re) effectué une recherche, et je l'ai effectivement trouvée...............mais en version breton VS corse    c'est là !

Alors tu peux te payer un coup à boire tout seul    

C'est moins drôle  

Pas de problème, l'autre "La Blague du jour" faisait 40 pages.
C'est pas l'age, mais la multiplicité des topics ...   

Ce qui est beau, c'est d'avoir le courage de remonter tous ces messages pour trouver (sur un doute)   

PizzaRoller a écrit:Alors tu peux te payer un coup à boire tout seul    

C'est moins drôle  

Ha bin tiens !....à la tienne   

Gandalf2 a écrit:
Ce qui est beau, c'est d'avoir le courage de remonter tous ces messages pour trouver (sur un doute)   

Tu veux rire   
J'applique juste la méthode de recherche qui va bien, et qui ne prends pas des heures  

Comment fais tu pour retrouver un texte?

Richard de Sainté a écrit:Comment fais tu pour retrouver un texte?

Excellente question !   Merci MOooosieur Richard
Surtout pour un quasi pré Alzheimer de mon age   

Il suffit d'appliquer la méthode décrite par jbt contenue dans ce topic: Comment faire une recherche sur le forum.
Mais je ne met pas le texte complet, juste une phrase clé ou des mots clés pour trouver mon bonheur  

Merci Dom !
Reprenons sur "La Blague du jour" Vous avez vu celle là ?
Le salut Motard ... VOIR ICI

ben voui ; déjà vue. (sais plus où !)

calendos a écrit:ben voui ; déjà vue. (sais plus où !)

Bin oui quoi   
  

Dom a écrit:

calendos a écrit:ben voui ; déjà vue. (sais plus où !)

Bin oui quoi    

Ouais ! Hé bé, pas moi, j'étais passé à coté
(et c'eut été bien dommage que je l’eusse loupée Félicie CE COUP CI ... AUSSI)

ah, tu connais aussi Félicie ??

calendos a écrit:ah, tu connais aussi Félicie ??

AUSSI !
Bon ! Mais t'as vu que j'étais pas très intello non plus   

Avec Félicie tu risques de tourner en rond,surtout si elle est allemande ou Black.

T'es obscur mon cher Richard
Souviens toi de ce que j'ai rajouté :
Bon ! Mais t'as vu que j'étais pas très intello non plus

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc.

Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. .....et qui buvaient du vin.....! C'est pas un miracle ça ?

Richard de Sainté a écrit:Avec Félicie tu risques de tourner en rond,surtout si elle est allemande ou Black.

Félicie ...circulaire Bosch ou Black et Decker.  

Oooops, tu sais qu'à cette heure là, je suis pas complètement ouvert.  
Bonne vanne Lassie ... Circulaire   

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.

La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.

Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs........