La blague du jour

flatouille-68 a écrit:
... Viagra cristal rend aveugle pendant une bonne demi-heure   
 

Salut Voisin, t'es toujours vivant ou c'est la remise en état du truc à 4 roues  qui te prend tout ton temps   (c'est pour pas réveiller le Basque sur le sujet, que je parle à voix basse)  

Ce ne sera ni déformé ni amplifié...La prochaine fois que je verrai "Mme Flatouille"  

La rentrée scolaire ... dans une classe de CM2 !
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs ,trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 ,un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:
-Et toi Lola?
-Moi j'veux être la "salope" à Bébert!  

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
- Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !

La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…

Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!

La mère dit :
- Bon ben moi aussi je vais voir ça …
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
- Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline…
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !…

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!

Le mari dit alors :
- Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

cascaboulon a écrit:

flatouille-68 a écrit:
... Viagra cristal rend aveugle pendant une bonne demi-heure   
 

Salut Voisin, t'es toujours vivant ou c'est la remise en état du truc à 4 roues  qui te prend tout ton temps   (c'est pour pas réveiller le Basque sur le sujet, que je parle à voix basse)  

Ce ne sera ni déformé ni amplifié...La prochaine fois que je verrai "Mme Flatouille"  

salut ma poule  

tu as tout compris  mais là j'ai terminer ,il roule de nouveau et vu que j'ai été retardé,faut que je cherche mon bois pour cet hiver  
un gros smack !!! a la polonaise

au fait ,la petite GS va bien ???

 

Bon, gaffe aux poteaux d'éclairage  , bon courage pour le bois et pour la 600 de la Polonaise, j'ai encore rien fait , oui elle va bien!

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

Quelqu'un avait raconté presque la même   

Conseils aux femmes pour évincer les EPAIS (comme on dit au Québec :

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Pour un vrai Noël alsacien (ça marche aussi pour les Lorrains) :

Préparer les « bredeles », petits gâteaux  typiques.



Acheter la caisse à outils de Noël :



Fabriquer son propre calendrier de lAvent :



Ainsi que quelques couronnes de l'Avent
qui décoreront la table :



Enfin, ne pas oublier la crèche :



Elle est pas belle la vie en ALSACE !

Pour mes potes de l'Est  
Casca et sa Polonaise, Flatouille, Gros Zimm et j'en passe

Bonne fin d'année de la part de
RICHARD  

Chapeau pour les BREDELES, je suis en train d'en faire, mais je suis trop maladroit pour en réussir de pareils (en plus pas le temps)
Si vous m'y faites penser en 2015, j'essaierai (j'aurai le temps, enfin j’espère)  

Merci Richard de partager nos coutumes  

Bienheureux les fêlés, car ils laisseront passer la lumière

En France, on a la chance d'avoir des cerveaux supérieurs, faisons en sorte de les garder.
Surtout ceux là, ça serait dommage qu'ils nous échappent.

Attention ca déménage!! (surtout dans leur tête)

https://youtu.be/tr8Ud4MPeps

https://youtu.be/zCUG5eicBC4

Et ben...sont pas tous enfermés    mais bon,sont pas méchants non plus  

J'ai vu les deux vidéos et honnêtement... comment dire, peut-on rire de tout ? Je ne sais pas, peut être que c'est dû à ma formation...
La personne de la deuxième vidéo est un cas classique en psychiatrie (se prendre pour un prophète, messie...) moi je suis plutôt compatissant.
Désolé si je plombe un peu l'ambiance.

+1
Cette émission fait du fric en se moquant, souvent méchamment, de types dont le seul défaut est de ne pas bosser dans le show biz.
Ca me débecte. Parce qu'on commence à se foutre des inadaptés sociaux puis on les enferme puis on les brûle. Ca s'est déjà produit et ce dans tous les pays.
Enfin, le Facteur Cheval aurait lui aussi eu droit à son émission dans strip tease mais trop tard, il est encensé par le monde de l'art... Idem pour Picasso que l'on faisait passer pour fou au début des années 20 dans certains journaux.
Je ne dis pas que ces deux exemples sont des artistes mais je préfère un gars qui construit une soucoupe volant dans son jardin qu'un taré qui se présente aux élections pour toucher le pognon d'aide aux partis politiques (Mr Frappé et le "parti de la loi naturelle") Tiens strip tease n'as pas fait d'émission sur eux ...
Dans ma jeunesse, j'ai fait du théâtre clown. Ceux qui faisaient rire le plus n'étaient pas ceux qui se foutaient des autres mais ceux qui se moquaient d'eux mêmes.
Tout le monde à le droit de vivre.

Je ne suis pas une émission télé (heureusement), je ne me moques pas, je ne sais pas comment se nomme leur cas pathologique mais je vois qu'il y a des cas bizarres et marrants (pour moi en tout cas). Je plains même leurs proches.
Je cite d'ailleurs Michel Audiard (autre clin d'oeil) et non pas la supposée vrai citation de Jésus "Bienheureux les Simples d'esprit ... etc.

Rael est un excellent exemple de faux fêlé intéressée dans le sens ou son truc n'est que pour ramasser beaucoup de blé et baiser des jeunes filles.

Autant je respecte la maladie des deux exemples que j'ai cité plus haut (même si elle ME fait sourire) et que j'aimerais savoir d’où ça vient, autant Rael me débecte d'attirer des gens crédules dans une secte Pique-Sous (comme TOUTES les autres).

Et ce dernier d'ailleurs, je n'ai pas diffusé ses dingueries.

Mais si cela vous choque, j’efface les deux vidéos ...  

Richard, je ne sais pas de quelle émission il s'agit, mais j'ai vu tes vidéos d'un œil attendri et je persiste dans le commentaire que j'ai écrit, je précise juste que je ne me moque pas des gens, mais que ça me fait sourire sans arrières pensées AUCUNES.
Je comprends ce que veut dire George... mais je crois que le rire passe souvent par des "différences" et que cela n'engendre pas de sectarisme ni de forme de "racisme" envers ces gens là....

Bon...........retour au sujet de ce topic  

Dom a écrit:Bon...........retour au sujet de ce topic  

    et t'imagines si elles étaient du Belgistan?????  

Stp Richard, ne le prends pas mal, c'est juste mon humble avis mais comme je te l'ai dit c'est de la déformation professionnelle.

Comme dit le scaphandrier, le rire passe souvent par la différence, mais... moi je gobe mal, se moquer des blondes, ben je suis le 1er à le faire, bien que je les trouve jolies, pas toutes bien sûr.
Mais d'un malade... une anecdote me revient, on était en stage de psychiatrie en 2004, l'année du fameux Tsunami en Asie. Il y avait un malade au service qui se prenait pour Dieu (un cas désespéré), le maître assistant (PH chez vous) se moquait un peu de lui (les médecins sont dingues, c'est connu !) en le lui demandant pourquoi il avait massacré tant de gens, je pense que j'avais ri à l'époque mais avec le recul... aujourd'hui je ne le referais certainement pas, je ne sais pas vraiment pourquoi et quelle logique me motive mais le gars n'a pas demandé d'être fou...
Se foutre de la gueule de Nabila par contre, elle est débile, c'est à se demander si elle ne le fait pas exprès pour passer à la télé !

Bonsoir,
Qu'on ne se méprenne pas. Je n'ai rien contre aucun des membres du Flatistan. sorti de son contexte les blagues que vous montrez me font souvent rire.
Le PB vient juste de vidéos qui viennent de Strip tease. Eux sont des malfaisants. Des nuisibles.
Mais c'est sur que quand on sait pas, et que l'on n'en voit qu'une, on peut en rire. Pareil pour les blondes ou les camionneurs ou les Belges... une peut te faire rire. Deux ou trois, c'est lourd ! Au delà c'est louche...


P.S si les auteurs de la vidéo avaient eu la vie du "faiseur de soucoupe" p'têt que ce serait pire... On ne choisi pas ses parents. Et je suis infiniment reconnaissant aux miens pour leur éducation et leur conscience.
Mais revenons aux blagues ! Ce sont deux gendarmes dans un champ. Passe un hélicoptère. L'un des deux lève la tête et dit à l'autre : "Brigadier, brigadier, une hélicoptère ! "
Le second gendarme regarde en l'air, s'arrête et dit "Non Gendarme, on ne dit pas une hélicoptère mais un hélicoptère".
Le premier regarde en l'air et s’exclame alors ! "Ah ! Bravo Brigadier, bonne vue brigadier!"


Désolé  

Dom a écrit:Bon...........retour au sujet de ce topic  

Je viens de m'en rendre compte

 

Globalement, je crois qu'on peut rire de tout. C'est le contexte qui coince ou pas. Un ami qui avait oublié le temps d'une soirée conviviale que ma fille était en chimiothérapie avait raconté une blague sur le cancer... Ça avait jeté un froid sauf sur moi qui riait de bon cœur glaçant encore plus les gens !
Il n'en reste pas moins que les blagues légères sont très bien !!

Fallait y penser...
Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses del'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros pièces. Vous devant la somme exacte de 13816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 euros.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.

Allez, pour Wafid...

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !


Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
- Pourquoi mettez vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !



Une blonde trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Qu'est-ce que je peux en faire ? demande t-elle au commissaire.
- Emmenez-le au zoo, répond ce dernier. Nous n'avons pas le temps de nous en occuper ici.
Quelques jours plus tard, il rencontre la même personne avec le pingouin.
- Mais je vous avais dit de l'emmener au zoo !
Oui, c'est ce que j'ai fait. Il était très content, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !