La blague du jour

Non l'est bien éduqué. Mais il fait la fête quand je rentre le soir. Ma femme elle fait la tête.

y r' mue pas la queue quand même ?   

L'est un peu jeune pour ça maintenant. Mais j'espère bien qu'il le fera. 

C'est pas une blague, mais je la voyais mieux là qu'ailleurs
Photo à Marrakech lundi dernier(pas de moi)
Toujours attacher sa bécane a un point fixe !!! 

la faculté de réflexion des humains me surprend toujours !   

Les miroirs aussi réfléchissent.  

p' têt mieux si ça s' trouve !   

Meuh non, c'est pour qu'on ne lui pique pas le fauteuil    

Même chez les moineaux les mâles ont tous le même problème avec les femelles !

La preuve...

politiquement incorrect   

tcherpeti a écrit:politiquement incorrect   

Tant pis, j'ose:  

T'as raison,   sinon ça va devenir triste ici, si on prend autant de gants que les "bien-pensants" de tout bord qui nous font la morale.
sinon à propos de tente, deux belges plantent la leur dans un pré désert.
Pendant la nuit plus âgé qui est mécano de métier réveille le deuxième qui lui est un enseignant de renom et lui demande ce qu'il peut dire sur leur situation en regardant le ciel.
" étoilé donc nuit relativement fraiche mais soleil assuré pour demain, le nombre de galaxies cachées est inestimable et nous ne sommes qu'une infime partie de l'univers, la position de la lune indique que nous sommes à une période de grandes marrée...." et ça continue comme ça pendant un quart d'heure;
N'en pouvant plus , l'autre se lève et dit d'un air dépité, j'ai pas ta culture mais moi je sais.............................
















qu'on vient de nous piquer la tente!

incorrect?

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments pour le plus grand bien des "consommateurs" *

A la Cafétéria du Centre Leclerc , Jacques dit à Daniel
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5
euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur !".
Jacques se rend au comptoir pharmacie de Leclerc ( à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
"Mr Jacques P. vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Leclerc ! ".
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire à lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat..Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"Mr Jacques P., L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utiliser des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père ; achetez vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un diner romantique à la Cafétéria.
Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc"..

une femme dit à son mari:
"chéri, il faudrait voir la lumière des wc, ça ne marche plus"
celui ci répond
"eh, chuis pas électricien"
plus tard, elle lui dit:
"il va falloir repeindre les murs de l'escalier, la peintur s'écaille et c'est moche"
réponse du mari (on s'y attendait):
"chuis pas peintre"
le temps passe, puis un soir, le mari rentre du boulot et constate que l'escalier à été repeint et que la lumière des chiottes fonctionne
"ça alors, qui a fait tout ça?"
"le voisin, je lui ai demandé un coup de main et il est venu tout me faire dans la journée"
"et que t'as t'il demandé en échange?"
"ben il m'a dit 'vous me faites un gâteau ou on baise?'"
" et qu'est ce que t'as répondu?"
"que j'étais pas pâtissière"...  

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !

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