La blague du jour

dans un restaurant ,deux flammenkuech sont sur le plan de travail attendant leur passage dans le four
devant elles passe une pizza alors l'une lance a l'autre

"t'as vu comme elle est maquillée cette pute !!!!"

   

Toi,fais gaffe à la récré   


M'enfin  

montagnard67 a écrit:dans un restaurant ,deux flammenkuech sont sur le plan de travail attendant leur passage dans le four
devant elles passe une pizza alors l'une lance a l'autre

"t'as vu comme elle est maquillée cette pute !!!!"

    

Jean De La Fontaine...1621-1695 (...de ses carnets intimes !!!)

Une fable inconnue ! mais une moralité indéniable....................

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
- S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.
Donc elle attend.

Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille, quand soudain il regarde le ciel et se dit :
- S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.
Donc il attend.

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade, elle regarde la scène et se dit :
- S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi,l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.
Et elle attend.

Le miracle de la nature s'accomplit: il pleut !!!
Le bourgeon grossit, la chenille aussi,l'oiseau aussi, la chatte s'élance, mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ :
Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...!!!

Très imagée , j'aime bien,

quelle est la différence entre une maitresse et une femme de ménage ?





Avec la femme de ménage , quand c'est mouillé , tu ne rentres pas ....

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?



















Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout du, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Comment une femme peut rendre un homme millionnaire ?
















































en épousant un milliardaire   

C'est deux prostituée dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré … Les fèves au lard !

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

   

wafid a écrit: mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

   

   Excellents celle là Wafid !

  

Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar et juste la table à côté une magnifique jeune femme avec une poitrine parfaite.



"Il lui dit, Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000.00 $".

"Vous êtes vous fou répondit-elle et elle sort du bar.

Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète, si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10,000.00 $".


" Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme".

Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100,000.00 $, à mon âge c’est le seul fantasme que je peux me permettre.


Elle pense un instant et elle lui dit, d’accord pour 100,000.00 $, mais juste une fois, mais pas ici. Allons dans l’allée un peu plus sombre, la-bas".

Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine, aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement" ?

"Non", dit le vieux juif , "c’est trop cher".

Le même vieux aborde une superbe créature.
"mademoiselle, est-ce que pour 1.000.000€ vous accepteriez de coucher avec moi?"
La fille réflechi et se dit " à l'abri du besoin, pour une fois..."
"c'est d'accord dit la fille"
" et pour 100€?" dit le vieux
"vous me prenez pour une pute ou quoi?"
"ça on a déjà répondu, maintenant on discute le prix"

Dom a écrit:- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

   

Il y en a des vraiment sympas sur cette page !  
"Bon anniversaire....."     

wafid a écrit:Les fèves au lard !

C'est une histoire vraie!
J'etais un des invites autour de la table...   

C'est douteux, mais elle m'a fait rigoler...

Que dit on à une femme qui a les deux yeux au beurre noir...?














Plus rien, on lui à déjà répété deux fois...!

Philenmob a écrit:

Plus rien, on lui à déjà répété expliqué deux fois...!

En général je la sors quand c'est la "Journée de la femme".  

C'est une de meilleures que nous ait jamais raconté Acatène, qui en connait un paquet......
Tiens, il me manque celui-là .....

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Très pertinent !....


déclaration d'un contribuable anglais

Article dans un journal anglais (histoire vraie)

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :
A la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :

-2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Ca le fait aussi en France