Re: La blague du jour

the thing Lun 31 Mar 2014 - 17:50

Dom a écrit:Ca le fait aussi en France

Chuuuuuut tiéfoutoi avec les bienpensants qui quadrillent le forum..... La blague du jour - Page 33 42073710

Dom Lun 31 Mar 2014 - 17:52

the thing a écrit:
Dom a écrit:Ca le fait aussi en France

Chuuuuuut tiéfoutoi avec les bienpensants qui quadrillent le forum.....

Noooon !?...............il y en a encore ? La blague du jour - Page 33 145644

Richard Lun 31 Mar 2014 - 18:41

Gandalf2 a écrit:

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Bin oui,ton banquier.

the thing Lun 31 Mar 2014 - 19:16

Dom a écrit:
the thing a écrit:
Dom a écrit:Ca le fait aussi en France

Chuuuuuut tiéfoutoi avec les bienpensants qui quadrillent le forum.....

Noooon !?...............il y en a encore ?

Ils se terrent en ce moment mais attendent le bon moment pour ressurgir..... affraid

Dom Lun 31 Mar 2014 - 19:46

the thing a écrit:
Dom a écrit:
the thing a écrit:
Dom a écrit:Ca le fait aussi en France

Chuuuuuut tiéfoutoi avec les bienpensants qui quadrillent le forum.....

Noooon !?...............il y en a encore ?

Ils se terrent en ce moment mais attendent le bon moment pour ressurgir.....

......p'tain, tu me fous les miquettes là drunken

Richard Lun 31 Mar 2014 - 20:17

Bande de mauvais esprits! hahaha

Gandalf2 Mar 1 Avr 2014 - 1:00

HISTOIRE DE CURÉ
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Francesco Mar 1 Avr 2014 - 8:40

Flatman Mar 1 Avr 2014 - 8:41

Dom Mer 2 Avr 2014 - 17:57

Un type entre dans un bar armé d'un fusil.
Il s'écrie:
- Qui a baisé ma femme ?...... je vais le descendre !
A ce moment une petite voix au fond lui dit en rigolant:
- Mais tu n'auras jamais assez de balles..............

Domj Mer 2 Avr 2014 - 19:45

tcherpeti Mer 2 Avr 2014 - 20:10

Gandalf2 a écrit:Très pertinent !....

déclaration d'un contribuable anglais

Article dans un journal anglais (histoire vraie)

Voici un exemple qui démontre combien il est important de bien remplir votre déclaration d'impôts :
A la question :

- Avez-vous des personnes à votre charge ? Un citoyen a répondu :

-2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.

L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

excellent, ça m'en rappelle une autre ...

Lettre d'un débiteur à l'un de ses créanciers
Cher monsieur,
J’ai l'honneur d'accuser réception de votre correspondance en date du 12 Avril dernier par lequel, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l’intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Cependant, je voudrais vous informer que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous, tout aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser également.
C'est pourquoi, je me vois dans l'obligation, chaque mois, de procéder par tirage au sort.
Ainsi, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et j'en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. j'ose espérer que votre nom sera tiré bientôt.
Certain que vous saurez appréhender les motivations de ma démarche, et convaincu que vous ferez partie des heureux lauréats du tirage, je me permets d'espérer de la patience de votre part.
Dans l'intervalle, je vous adresse mes sincères salutations et je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier
courrier, je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages

Dom Jeu 3 Avr 2014 - 16:17

Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque, et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée, puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie de tomber enceinte.
Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... la mère supérieure tombe à son tour enceinte.
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
- Bon, mes sœurs, il y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges.........il faut le débusquer et lui faire la peau !

Looping Ven 4 Avr 2014 - 9:22

ça peut se comprendre !
http://webmail1e.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_AVI.html?IDMSG=37302&PJRANG=2&NAME=CONTROL+TRAFIC1.avi&FOLDER=INBOX

Looping Ven 4 Avr 2014 - 10:50

il y a encore 11 rois au monde
leur espace se restreint de jour en jour
alors comment voulez vous que les onze y tronent

alfred_grouniache Ven 4 Avr 2014 - 11:25

:

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.

Mais que t'arrive t-il ?

Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire !

> > J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.

J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

C'est fini, je la quitte !

> > "Du calme" dit la belle-mère !

"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.

Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !

Attends, je vais vérifier pour savoir ce qu'il s'est passé."

> > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :

" Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n’a pas reçu ton mail !!! "

Dom Ven 4 Avr 2014 - 11:26

C'est ballot La blague du jour - Page 33 145644

Dom Ven 4 Avr 2014 - 11:52

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…
hahaha

cascaboulon Ven 4 Avr 2014 - 12:03

alfred_grouniache a écrit::

Elle n’a pas reçu ton mail !!! "

Comme quoi, même à l' ère de l'"hyper-communication" y'a encore des schmilbicks dans les tuyaux hahaha

cascaboulon Ven 4 Avr 2014 - 12:04

Dom a écrit: Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

l'était blonde???? siffle

aquajip Ven 4 Avr 2014 - 13:47

je pouvais pas l'esspliquer ... :D

Dom Ven 4 Avr 2014 - 15:20

cascaboulon a écrit:
Dom a écrit: Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

l'était blonde????

Voyons !....pas de conclusions hâtives mort de rire

Gandalf2 Ven 4 Avr 2014 - 15:48

Logique Masculine et logique féminine :

Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an. Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l'inflation, cela t'a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l'argent économisé sur un livret de Caisse d'Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd'hui de t'acheter ... une Ferrari ?
Lui : Et toi, Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Bon ! Alors, elle est où ta Ferrari ?

Richard Ven 4 Avr 2014 - 15:50

Imparable, la logique c'est mortel.

alfred_grouniache Ven 4 Avr 2014 - 19:36

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone

- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Dom Sam 5 Avr 2014 - 12:05

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

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