La blague du jour

jacques a écrit:Chausse bien tes lunettes Gandalf2....
C'était à propos de la précédente.... rapport avec le titre du CD.

Je suis archi-nul en langue rosbif mais merci d'avoir essayé de m'expliquer ...   

Gandalf2 a écrit:

jacques a écrit:Chausse bien tes lunettes Gandalf2....
C'était à propos de la précédente.... rapport avec le titre du CD.

Je suis archi-nul en langue rosbif mais merci d'avoir essayé de m'expliquer  ...   

 
a croire que tu as toujours pas compris   
 
bon LE MONSIEUR TE DIT que la blague du couple c'est du DEJA VU  
deja vu ,comme le titre de l'album de Grosby,Stills,Nash etYoung
 
 

   
Je ris de ma connerie,
Je dis ne rien piger à l'anglais et ce qu'il fallait comprendre était en françouse .
P'tain, chuis vraiment une bille !  

J'accepte ton pied au cul   
Hé ! les autres, vous précipitez pas, j'ai dit un seul et uniquement Flatouille   

pov' tache !   

On parlait de quiche  

Et vous tous ici qui passaient passiez du temps à charger le Basque..... 

C'est quoi une blonde avec des lardons dans les poches ?
























une quiche lorraine   

 

   Juan Antonio

Hee!!!! grandaf !!!  le coup de pied au cul je te le met de coté pour le mois de mai   

  

Un motard fonce sur sa Bien Molle à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
- Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule !

Dom, t'as loupé l'apéro ?

Celle-là ça doit faire 14 fois qu'elle arrive ici.
Même moi je la connais........  

flatouille-68 a écrit:
deja vu ,comme le titre de l'album de Grosby,Stills,Nash etYoung
 

C'est marrant t'es pas le premier à vouloir affubler David Crosby d'un appendice démeusuré....... 

Démesuré,certes, mais avec un seul u

Hu hu hu.......  

Francesco a écrit:Dom, t'as loupé l'apéro ?

Celle-là ça doit faire 14 fois qu'elle arrive ici.
Même moi je la connais........  

C'est pour ceux qui l'ont loupé   

Je l'adore,celle là.

flatouille-68 a écrit: 

   Juan Antonio

Hee!!!! grandaf !!!  le coup de pied au cul je te le met de coté pour le mois de mai   

  

Avec les intérêts....  

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue...........

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!...."

On entend un bruit sec et plus rien !

Silence de mort dans l'avion, les passagers se regardent, personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement..!! Mauvais signe !...
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien" , hurle un passager, "vous devriez voir l'arrière du mien !!!"

 

Dieu dit: "Adam, je veux que TU fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu Le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu Le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, TU iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, TU trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu Le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne TU trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:

"Je veux que TU te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment EST-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour Le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où IL trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, IL EST de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir Des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

  

 

Michel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ?  Répond Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe:
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Michel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort la p'tite teub et la garde dans sa main.
La tête de Michel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Michel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, il est assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
- Traître! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas ?  
Et Michel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- La MALADIE de PARKINSON  !  

  

  

Dans un avion un couple d'homos se rend en vacance au Kenya. Le plus âgé des deux est un peu sourd et à chaque intervention du commandant de bord, il demande à son collègue: "qu'est ce qu'il a dit" et à chaque fois son pote lui répète, non sans s' agacer un peu au fil du voyage.
Arrivé à Mombasa, le commandant de bord prend la parole...
Mesdames et messieurs nous arrivons au terme de notre voyage, nous allons atterrir dans quelques minutes, la température au sol est de 38°, le taux d'humidité de 82% et petite information complémentaire, je vous informe qu'une  partie de la population est infecté par le virus du sida et qu'une autre est tuberculeuse.....
Bien sur , notre gaillard demande à son pote de lui répéter ce que vient de raconter le pilote et son ami très énervé lui répond:









-" tu peux seulement draguer ceux qui toussent"