La blague du jour

Richard de Sainté a écrit:Si ce n'est pas un hoax (on ne voit pas le titre du canard) c'est excellent.  

Si c'est une capture d'écran faite hier ici : http://www.lavenir.net/article/detail.aspx?articleid=DMF20140120_00420084

Voilà l'article original (si tu piges le flamouche)
http://www.gva.be/nieuws/in-de-rand/aid1522885/passagier-moet-blazen-bestuurder-niet.aspx

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :

- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère...


C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monter dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.


C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père:
- Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est !!!
- Oui, je sais Papa, mais euh ... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit.
Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.


Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

   Rhoooo mamie

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi.

Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche :
- Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici !

L’Américain dit tristement :
- Mais j’ai très envie de pisser!
- Venez avec moi.

Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit :
- Voilà, vous pouvez y aller.

Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier:
- Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ?
- Non, c’est l’ambassade américaine.......

Excellemte celle là    

Aux zuéssas,c'est un délit sexuel.

C'est un mec, qui rentre bourré à la maison, comme tous les jours depuis 10 ans. Sa femme, qui n'en peut plus lui dit alors "c'est la dernière fois, si tu rentre encore bourré à la maison, tu fais tes affaires et tu te casse..."
Le lendemain, à la sortie du bureau, ses collègues de binche lui dise, "allez, on va se prendre un p'tit coup".
Ayant en tête ce que lui avait dit sa femme la veille, il décline l'invitation. Mais après un peu d'insistance de la part ses collègues, il finit par allez au zinc du coin prendre quelques binches.
Après quelques heures de picole, notre gars commence à se sentir mal, à tel point qu'il se vomit dessus. "Je vais me faire guauler et foutre dehors par ma femme, ca craint..."
Il rentre alors chez lui à pas de loup, se déshabille dans le salon et pose son costard plein de gerbe délicatement sur la chaise de la salle à manger, et va se coucher sans faire de bruit.

Le lendemain matin, sa femme arrive en furie dans la chambre: "t'es encore rentré bourré hier soir, tu t'es même vomi dessus, fais tes valises et fou le camp"
"Mais non mon amour, il y a méprise" lui répond son mari.
"j'étais effectivement avec mes collègues, mais je n'ai pas bu une goutte d'alcohol. Par contre, eux, ils étaient sacrément farcis, il y en a même un qui m'a vomi dessus. D'ailleurs, pour me dédomager, il m'a donné 20 euros pour le pressing, le billet est d'ailleurs dans la poche de ma veste, tu peux vérifier"
Et là, sa femme lui répond "hé bien tu aurais pu lui demander 50 euros parcequ'il a aussi chié dans ton pantalon..."

Elle me fait toujours marrer celle-là

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond:
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire:
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

L'enfoirée de menteuse.  

Un épicier arabe va chez un tailleur juif pour lui acheter des soutiens - gorges noirs.
Le juif, flairant la bonne affaire, lui vend donc vend 40 euros la pièce.
L'arabe en achète 6. Il revient plus tard et il en demande 2 douzaines.
Le juif les lui vend à 50 euros pièce ......
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens - gorges noirs.
L'arabe lui répond : " j'y li coupe en 2 et j'en fait des petits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros"............

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.

- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :

- Waow, votre montre est superbe !

- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :

- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !

Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :

- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :

- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !

- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…

- Je vous en offre 1 000 euros!

- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.

- Je vous en offre 3 000 euros alors !

- Elle n’est pas à vendre je vous dis…

- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier

Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :

- Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.

Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :

- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.

moi qui n'ai jamais de montre
j'sais bun embêté avec un truc pareil !  

je ne sais plus si je vous ai narré celle-ci
bon bun j' m' y met quand même

ça se passe dans le berry
et dans ce berry
y a un ch'tit gars, édmé, qu' à la nature qui l' chatouille avec ses choses
et comme l'a comme bun envie de faire des polissonneries avec la bru du voisin
bun
y va aux renseignements auprès d' ceux qui lui tombent sous la main

va vouère son p'pa
qui est en train d' traire la brunou

dis p'pa

ah tu m' vasses occupes te don d' la noireaude

du coup le v'la à traire la noireaude

après avoir mis le lait dans la timbale

v'la t'y pas qui tombe sur sa mére

dis m'man

kék t'as don ?

bun voilà y a la bérengére du voisin qui m'fait envie d'y grimper d'ssus
mé comment qu'on fait ces histouéres là ?

ooohhh tu m'vasses
va don vouére l'onc fernand qui va t' raconter ça

ça tombe bun
passe que l'onc fernand y rente des champs avec eul tracteure

dis moué onc fernand
comment qu'on fait les choses eud' la nature avec les gates (filles)

bun jé pas l' temps
mais t'as qu'a aller dans l'étable
et t'attrapes une ouille (mouton) 
t'y déballe ton bidule
t'y fourre eud' d'dans
et pis ça va tout seul

v'la t'y pas qu' eul' édmé y fonce dans l'étable

fout son froc en bas

l'attrape une ouille

fourre son bidule

et l'ouille
se carapate comme un spoutninche
avec l' édmé accroché aux oreilles

v'la t'y pas qu' l' ouille file vers le village avec l'édmé accroché d'ssus

le tout passe dans le village à un train d'enfer
et devant un banc ou sont assises deux mémés

et l'une dit à l'autre
gades moi don ça
ces jeuuunes y s'achètent des grousses motos
et y z'ont rin à s' fout' sul cul

 

 

Looping a écrit:
et l'une dit à l'autre
gades moi don ça
ces jeuuunes y s'achètent des grousses motos
et y z'ont rin à s' fout' sul cul
 

   

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander:

- Alors c’était bien cette soirée ?

- Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

- En Adam ? et alors ?

- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !

Une pour les germanophones :
(pour la traduction, rdv à la flaistanaise alsacienne  )


Ein sicheres Passwort

Dialog zwischen Computer und Anwender


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50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinArschSchiebe.
WennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

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PizzaRoller a écrit:Une pour les germanophones :


JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinArschSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

Es tut uns leid. Das Passwort ist bereits vergeben.


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du déjà vécu (avec moins de lettres)  

Ça les fait vraiment rire les teutons ?

Ou?

qu'est-ce qui t' arrives pizza ?
t'es enrhumé ?  

Ah Ah Ah !!!       
Je ne me suis jamais autant marré   

Bien que pour moi, l'Allemand, soit de l'Hébreu (si je peux dire)
J'espère que les traducteurs ne manqueront pas à la Flatistanaise et que l'ananas (le seul mot pigé) ne sera pas pourri.

Remarque, cette langue sur un Forum BMW, c'est un peu couleur Locale   

Non Looping, le rhume est passé.

C'était juste pour me marrer des réactions des flatistanais après m'être marré de la blague piquée sur un forum de C1 teuton (forcément)    

si ce sont les réactions des autres qui sont l'humour de cette vanne, bien dans mon cas , après avoir survolé le texte , j'em suis dit qu'celle là, j'étais pas pret de la comprendre.

Si t'en as d'autres n'hésite pas à les poster, il y en a p'tre qui comprennent et qui ne le disent pas.

alfred_grouniache a écrit:si ce sont les réactions des autres qui sont l'humour de cette vanne, bien dans mon cas , après avoir survolé le texte , j'em suis dit qu'celle là, j'étais pas pret de la comprendre.

Si t'en as d'autres n'hésite pas à les poster, il y en a p'tre qui comprennent et qui ne le disent pas.

Oui, oui, compris. Elle est trés bonne.   

alfred_grouniache a écrit:si ce sont les réactions des autres qui sont l'humour de cette vanne, bien dans mon cas , après avoir survolé le texte , j'em suis dit qu'celle là, j'étais pas pret de la comprendre.

Si t'en as d'autres n'hésite pas à les poster, il y en a p'tre qui comprennent et qui ne le disent pas.

Y'a pas grand chose à comprendre.
C'est une histoire de mot de passe et d'ananas épluché entre un PC et son utilisateur.
Et il va peut-être même lui mettre dans le cul si il n'accepte pas le mot de passe proposé.
J'en suis encore mort de rire.