La blague du jour

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin.
Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.
- Est-ce que ton père est à la maison ?
- Non, il est allé en ville.
- Et ta mère ?
- Elle est en ville avec mon père.
- Est-ce que ton frère Michel est à la maison ?
- Non, il est en ville avec mes parents.
Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.
Le gamin propose :
- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son portable.
- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Michel a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger.
- Alors là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour l'étalon c’est 1000€, mais pour Michel, là je ne connais vraiment pas le tarif !

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
gars gémit :
Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son zizi dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…

peut etre deja vue . trouvée dans la presse.

cascaboulon a écrit:
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée…
A chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
– C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d’autres de 100 €…
Et la femme répond:
– Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être............

Allez une blagounette vite fait, en passant

Un gars à sa femme : Tu sais chérie, j'ai un gros problème au boulot
La femme : Mais non mon amour, nous sommes une seule personne, si t'as un souci, c'est le mien aussi il faut dire NOUS avons un problème.
Le gars : D'accord chérie, alors ma secrétaire est enceinte de NOUS !

Perfect !!

C'est du vécu ?

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges.

Dong. Plouss. Dong.Plouss.


- Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés.

Le « dong », c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne
produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong.

- C'est quoi, ça ? interroge le visiteur.


- Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur.

Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des « dong ».

Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant
l'atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong. Dong.Dong.. Plouss.
Dong. Dong. Dong. Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur :

- Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs ?

Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé...

- Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire , répond le visiteur troublé.









- Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines !

.............le con !

Lui au moins il teste la solidité des casques.

Richard de Sainté a écrit:Lui au moins il teste la solidité des casques.

Et des motos !!

excellent ,m'a bien fait rire

Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
– ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, complètement excédée lui dit:
– Mais enfin, t’as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?
L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
– Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es assise derrière moi en moto…

J'ADORE

c'est pas de toi? avoue

Zut, j'y arrive pas depuis l'ipad....

http://db.tt/Q0xNg66x

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

J'imagine.....racontée par Devos....

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
Celui qui a 60 ans dit:
- 60 ans, c’est l’âge vraiment dur… Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond:
- Oh c’est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit:
- Alors en fait… 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.............

Amstrong, après avoir posé le pied sur la lune et déclaré la célèbre phrase "un petit pas pour l'homme etc..." a marmonné :"bonne chance Mister Rooney"
Interrogé par la nasa à son retour il s'est toujours refusé a expliquer la raison et la signification de ce "Bonne chance M Rooney".

Il y a peu, il en a raconté un peu + :










Petit, Amstrong a entendu sa voisine déclarer a son mari(le M Rooney) :" je te ferai une pipe quand le gosse des voisins marchera sur la lune"

un peu de poésie militaire:





et ma préférée:




Ph.

- Hier soir, je n'arrivais pas à m'endormir, j'ai du prendre un somnifère !
- ...
- j'ai pris un suppositoire somnifère super rapide;
- ha bon, et ça à marché ?
- ouais, tellement rapide que le matin, je me suis réveillé, j'avais encore le doigt dans le cul !!






bonne nuit,
Phil...
***

2 blondes :

- ton bébé, tu l'as allaité ?

- ... bin non, au printemps, je crois ...





Ph.