La blague du jour

Elle peut devenir vraiment drôle en imaginant que c'est Boxy qui est sur la moto !
mais bon...avant d'atteindre le trou du réservoir...

Une association de nains a monté une association de football et, chaque dimanche, les équipes jouent les une contre les autres.
Après le match, tous vont dans le café voisin où l'étage leur est réservé et on leur sert un bon vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accroché au comptoir, voit descendre par l'escalier un, deux, trois, cinq, dix et enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un Ricard ...
A peine l'a t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, puis onze nains en maillot rouge descendre l'escalier à leur tour, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le proprio du rade et lui dit à l'oreille :
"Eh Tony ... j'voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !!!!!"

Savate a écrit:Elle peut devenir vraiment drôle en imaginant que c'est Boxy qui est sur la moto !
mais bon...avant d'atteindre le trou du réservoir...

je te soupçonne d'avoir déjà essayé sur la Deauville ,hein !

avoue

NONO84 a écrit:Une association de nains a monté une association de football et, chaque dimanche, les équipes jouent les une contre les autres.
Après le match, tous vont dans le café voisin où l'étage leur est réservé et on leur sert un bon vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accroché au comptoir, voit descendre par l'escalier un, deux, trois, cinq, dix et enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un Ricard ...
A peine l'a t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, puis onze nains en maillot rouge descendre l'escalier à leur tour, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le proprio du rade et lui dit à l'oreille :
"Eh Tony ... j'voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !!!!!"

Le facteur fait sa tournée. Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d’alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- Boudu con ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l’air fatigué.
Doudou :
- Oh oui. C’était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à « Qui c’est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j’aurais bien aimé participer.
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !...........

Actualité en Egypte

tcherpeti a écrit:Actualité en Egypte

On va ouvrir une nouvelle rubrique pour ce genre-là : "Cauchemard du jour"

NONO84 a écrit:
Il appelle Tony, le proprio du rade et lui dit à l'oreille :
"Eh Tony ... j'voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre !!!!!"

- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?

- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

Arrête de tourner en rond. Arrête de tourner en rond. Arrête de tourner en rond. Arrête de tourner en rond ou j'te cloue l'autre pied!

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé.
Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?

- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Lors d'une visite d'un asile psychiatrique, un participant demande au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non ! Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Pas mal

wafid a écrit:Pas mal

T'as pris la fenêtre finalement

(ah merde, c'est vrai, t'es pas psychiatre...)

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère ce que c’était?
Sa mère a dit calmement:
- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux.
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur :
- Mon singe a commencé à avoir des cheveux.
Sa sœur sourit et répondit :
- Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes.
Maman s'est évanouie ...

C'est Seréna Williams qui dit à sa frangine Vènus :
J'ai l'impression que papa commence à mettre des hormones dans la nourriture.
Ah! bon, qu'est ce qui te fait dire ça ?
J'ai des poils qui commencent à me pousser sur les couilles

Un senior, pas vraiment en pleine forme, fait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme sexy.
Il demande au moniteur le plus proche :
"Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?"
Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond :
"vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".

Question pour faire glousser les dames :

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
Heuuuuuu...

L'hermine est toute blanche avec la queue noire
Le ramoneur est tout noir avec.......
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Avec... une échelle sur le dos.

Quelle est la salle des urgences d'un hôpital la plus érotique ?















..... La salle de plâtrage ....car ....
















Le chirurgien bande et l'infirmière mouille............

Le soir au bistrot, un gars arrive griffé au visage, plein de coups et d'hématomes.
"ben qu'est ce qu'il t'es arrivé?"
"On a enterré la belle mère".
"Ah? je savais pas qu'elle était morte..."
"Elle l'était pas".

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin.
Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.
- Est-ce que ton père est à la maison ?
- Non, il est allé en ville.
- Et ta mère ?
- Elle est en ville avec mon père.
- Est-ce que ton frère Michel est à la maison ?
- Non, il est en ville avec mes parents.
Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.
Le gamin propose :
- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son portable.
- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Michel a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger.
- Alors là, il faut vraiment en parler avec mon père. Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour l'étalon c’est 1000€, mais pour Michel, là je ne connais vraiment pas le tarif !