La blague du jour

Savate a écrit:elles marchent pas tes vidéos...

dommage ,c'était fendant !tiens ,tu en auras d'autres !
http://ti1ca.com/gu3kw4qg-MOULOUD-A-MOTO--L-MOULOUD_A_MOTO_-L-.wmv.html

http://ti1ca.com/xs7uoofq-Cas-de-divorce-Cas_de_divorce.wmv.html

http://ti1ca.com/isrsvkif-Belle-maman-sur-le-web-Belle-maman-sur-le-web.WMV.html

numero27 a écrit:
Et le mec de répondre :
« Oh, les gars, ne me dites pas que vous avez aussi amené une corde ?

the thing a écrit:

numero27 a écrit:
Et le mec de répondre :
« Oh, les gars, ne me dites pas que vous avez aussi amené une corde ?

tu as reçu los pimientos ?

le basque a écrit:
tu as reçu los pimientos ?

Oui
Une lettre signée "Le Basque" avec une écriture bleue......

the thing a écrit:

le basque a écrit:
tu as reçu los pimientos ?

Oui
Une lettre signée "Le Basque" avec une écriture bleue......

ENFIIIINNNN ! [img][/img]j'espère que les graines de la première enveloppe leur foutront le feu au calbut !

le basque a écrit:j'espère que les graines de la première enveloppe leur foutront le feu au calbut !

Le kick................ très tendance................un retour de kick quoi

Dom a écrit:Le kick................ très tendance................un retour de kick quoi

Mon Russe, lui, il démare sur un coup

BlackFish a écrit:

Dom a écrit:Le kick................ très tendance................un retour de kick quoi

Mon Russe, lui, il démarre sur un coup

et maman ,elle en pense quoi de ce ménage a trois

Boxy a écrit:

BlackFish a écrit:

Dom a écrit:Le kick................ très tendance................un retour de kick quoi

Mon Russe, lui, il démarre sur un coup

et maman ,elle en pense quoi de ce ménage a trois

Elle deteste la moto, sauf mon Russe

Un peu de bon sens:

Encore une victoire .. Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Jurisprudence : Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot" !

Un jugement qui restera dans les anales !

nortonton a écrit:Un peu de bon sens:

Encore une victoire .. Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Jurisprudence : Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration.
Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot" !

Un jugement qui restera dans les anales !

Oh le con ! tu as fini par me faire chialer de rire !

Un motard CHTI s'arrête a un feu rouge et se gratte la tête
avec le casque dessus.
Un automobiliste l'interpelle :
« Vous vous grattez avec le casque ? »
« Et ti, kin té gratte tin cul, t'inlève tin slip ? »

La SNCF recrute
> >
> >
> > Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> >
> > - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> >
> > - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> >
> > - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> >
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> >
> >
> >
> > Le deuxième candidat :
> >
> > - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> >
> > - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé
> >
> > comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> >
> > - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
> >
> >
> >
> > Le troisième candidat :
> >
> > - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> >
> > - J'étais à la D.D.E.
> >
> > - A la D.D.E ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer au delà de 10 ???
> >
> > - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi ...




Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > Le père explique :
> > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > de dire la vérité...
> > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> > 10 Commandements.
> > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > Le père :
> > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
> > !
> > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > La mère se marre :
> > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > Et paf ! Une baffe à la mère
> >

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions ,décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement ...vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot , Elle a dit : - Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre. J'étais assommé, gelé.Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux,il m'a étreint et a dit :

Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille ,Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Dom a écrit:- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Je l’aime bien,celle là.

c'est un peu vrai, nous sommes Français et champions du ..........."MONOLINGUISME"

wafid a écrit:Ma petite amie et moi ../....Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Excellent

Un p'tit braqueur s'approche d'un passant et lui dit:
- Donnez moi votre argent !.......je vous préviens, je suis armé !
- Jeune homme, faites attention, je suis un politicien très important.
- Excusez moi.................alors dans ce cas, rendez-moi mon argent !

cascaboulon a écrit:c'est un peu vrai, nous sommes Français et champions du ..........."MONOLINGUISME"

Parle pour toi

Flatosaure a écrit:

cascaboulon a écrit:c'est un peu vrai, nous sommes Français et champions du ..........."MONOLINGUISME"

Parle pour toi

Sorry, comme pour tous les sujets, il faut éviter de généraliser, j'en conviens aisément.
Si on faisait des stats, je reste cependant convaincu ( en un seul mot ) que nous serions pas les premiers de la classe en terme de maîtrise des langues étrangères... en tous les cas , je ferai partie du "groupetto" à l'arrivée

Voilà un freinage bien comme il faut

G/Seur a écrit:

+1......