La blague du jour

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

-"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"



Scandalisée, elle répond :

-"Never !"


Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :






-"Splendid, disons never, never et demie !"

cascaboulon a écrit:

bib et loic

dans le style :

tout le monde rigole à la maison merci.....

Merci Savate c'est plus efficace que ça...

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Celle du canari je la connaissais mais elle me fait rigoler à chaque fois.Peux être un truc contre les oiseaux...

Une femme va chez son gynéco pour une insémination artificielle.
Elle se déshabille, s'allonge et là, le docteur commence à se déshabiller lui aussi et s'approche de la femme, qui, interloquée,
lui demande :
"mais Docteur docteur, vous ne me faites pas une insémination artificielle ? ! ! ! "

"Ah, désolé, aujourd'hui, j'ai rien en bouteille alors c'est à la pression ! "

Entendu cet après midi et comme j'avais les larmes aux yeux tout seul dans la bagnole, je m'suis dit que peut être ça vous ferez le même effet...........
Je le mets dans ce post car c'est pas "vraiment" de la musique

PS: Faut tout écouter , même si le début est moyen

.....................fallait oser

Dom a écrit: .....................fallait oser

Le rêve de Francesco !

Lippo a écrit:

Dom a écrit: .....................fallait oser

Le rêve de Francesco !

Le nouveau scoot BMW

Manque juste une ch'tite remorque .............. rose et bleue

nous sommes en pleine crise à cause des traders qui ont spéculé et en..... bon nombre de petits comme nous ,par les suites de cette crise ! regardez un peu comment devient un trader pris comme un rat ,un weekend ,dans un ascenseur d'une tour américaine......


https://www.youtube.com/watch?v=1EJU6VzJhc0

le test de la couche !


http://fr.youtube.com/watch?v=pXe_l8rGl_s

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétitions,
il l'ausculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
> >

- "Ah c'est cet abcès qui me fait jouir sans arrêt ?"
- Le médecin répond : "Non madame, c'est l'asticot qui tourne autour !

Esprit motard
>
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de
> nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
> la boite...

> > Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
> nouvelle moto et....
> Et les copains motards :
> - Ah! T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????

> >
>

> > Esprit blonde


> La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boite de nuit.
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
> boite...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi! "..
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes :
- Ah! Tu mets une culotte quand tu vas en boite ???!!!

> On frappe à la porte :
> > > > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > Et la vielle s'écrie :
> > > > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

>

>

>

> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

>

>

>

> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > > - Oui, je me rappelle...
> > > > - Eh bien, maintenant ça y est...

>

>

>

> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

>

>

>

> Un homme meurt.
> > > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > > Et la veuve déclare :
> > > >
> > > > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

elles marchent pas tes vidéos...

Spéciale dédicace :

Un basque est échoué sur une île déserte...

Un matin, il voit arriver un cargo, le « Ville de Bayonne ».
Les marins descendent sur la plage et vont à la rencontre du malheureux.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de jambon ? »
et les mecs lui coupent de belles tranches d'un jambon du pays.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de fromage ? »
et les mecs lui coupent de grosses tranches d'Etorki.
Le tout arrosé d'Iroulegui, évidemment.
Le mec n'en peut plus de tant de bonheur...
À ce moment-là, l'un des marins s'approche et lui demande :
« Mais alors, ça fait aussi 5 ans que tu n'as pas tiré ? »
Et le mec de répondre :
« Oh, les gars, ne me dites pas que vous avez aussi amené une corde ?

Le petit Malien malin

numero27 a écrit:Spéciale dédicace :

Un basque est échoué sur une île déserte...

Un matin, il voit arriver un cargo, le « Ville de Bayonne ».
Les marins descendent sur la plage et vont à la rencontre du malheureux.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de jambon ? »
et les mecs lui coupent de belles tranches d'un jambon du pays.
« Alors ça fait 5 ans que tu n'as pas mangé de fromage ? »
et les mecs lui coupent de grosses tranches d'Etorki.
Le tout arrosé d'Iroulegui, évidemment.
Le mec n'en peut plus de tant de bonheur...
À ce moment-là, l'un des marins s'approche et lui demande :
« Mais alors, ça fait aussi 5 ans que tu n'as pas tiré ? »
Et le mec de répondre :
« Oh, les gars, ne me dites pas que vous avez aussi amené une corde ?

MERCI . MERCI

Savate a écrit:elles marchent pas tes vidéos...

dommage ,c'était fendant !tiens ,tu en auras d'autres !
http://ti1ca.com/gu3kw4qg-MOULOUD-A-MOTO--L-MOULOUD_A_MOTO_-L-.wmv.html

http://ti1ca.com/xs7uoofq-Cas-de-divorce-Cas_de_divorce.wmv.html

http://ti1ca.com/isrsvkif-Belle-maman-sur-le-web-Belle-maman-sur-le-web.WMV.html