La blague du jour

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
> Elle dit au vendeur :
> - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
> Le vendeur :
> - "Pas de problème pour les deux premiers... par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.
Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en
marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Dom a écrit:Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Dom,
Maintenant chacun pourra faire son choix et de plus grâce à toi pourra l 'argumenter ......mais sur un autre "topic"

Une petite, classique

> Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...

> Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
> > > > " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > > > " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :

> Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > > > " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :

> Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
> > > > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > > > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
> > > > Complètement groggy, il crie à sa femme :
> > > > " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
> > > > Sa femme répond :
> > > > " Ton cheval est au téléphone ! "

excellente à ressortir

flatouille-68 a écrit:

+1

cascaboulon a écrit:
Dom,
Maintenant chacun pourra faire son choix et de plus grâce à toi pourra l 'argumenter ......mais sur un autre "topic"

Mais il n'y a rien à argumenter.....du moins pour ma part

Dom a écrit:

cascaboulon a écrit:
Dom,
Maintenant chacun pourra faire son choix et de plus grâce à toi pourra l 'argumenter ......mais sur un autre "topic"

Mais il n'y a rien à argumenter.....du moins pour ma part

On est bien d'accord

cascaboulon a écrit:

Dom a écrit:

cascaboulon a écrit:
Dom,
Maintenant chacun pourra faire son choix et de plus grâce à toi pourra l 'argumenter ......mais sur un autre "topic"

Mais il n'y a rien à argumenter.....du moins pour ma part

On est bien d'accord

j'adore

https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

boxer man a écrit:j'adore

https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

Super

boxer man a écrit:
https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

J'en ai les larmes aux yeux.....

the thing a écrit:

boxer man a écrit:
https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

J'en ai les larmes aux yeux.....

Pareil!!!
Quel boulot pour les empêcher de se jeter dans l'assiette
NB: si Boxy se fait rare en ce moment , ....................on gagne en qualité
A la tienne presque voisin!

http://www.koreus.com/video/chien-poule-niche.html

boxer man a écrit:
http://www.koreus.com/video/chien-poule-niche.html

Elle ne veut pas de lui, elle le trouve cabot......

the thing a écrit:

boxer man a écrit:
http://www.koreus.com/video/chien-poule-niche.html

Elle ne veut pas de lui, elle le trouve cabot......

Cette poule n' est pas une vraie.... chienne

jmarc06 a écrit:

the thing a écrit:

boxer man a écrit:
http://www.koreus.com/video/chien-poule-niche.html

Elle ne veut pas de lui, elle le trouve cabot......

Cette poule n' est pas une vraie.... chienne

Non, c'est une poule ..................et le chien veut faire ça gratis

cascaboulon a écrit:Non, c'est une poule ..................et le chien veut faire ça gratis

T'sais, quand t'as les crocs.....

the thing a écrit:

cascaboulon a écrit:Non, c'est une poule ..................et le chien veut faire ça gratis

T'sais, quand t'as les crocs.....

...t' es aux abois ...

C'est celui de Machin... du Flatistan,

il l'a spécialement dressé . Je le reconnais. Là, à l'arrière.
Sectaire, va.

"Tout cela, saint François l'a fait!
Les arbres avaient suspendu leur murmure. La forêt était silencieuse et enchantėe.
Soudain, il y eut un bruit trės léger derrière le Pirate. Tous les chiens levėrent la tête.
Pirate n'osa pas se retourner. Un long moment s'écoula. Puis ce moment prit fin. Les chiens baissėrent les yeux.
Les cimes des arbres reprirent leur mouvement et les dessins du soleil s'agitėrent follement.
Le Pirate était tellement heureux que son coeur lui faisait mal.
- L'avez-vous vu? demanda-t-il. C'ėtait bien saint François? Oh! quels chiens vous devez être pour avoir eu une vision!
A l'intonation de sa voix, les chiens bondirent. Leurs gueules s'ouvrirent et leurs queues se mirent ȧ battre allègrement.
JOHN STEINBECK

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue ! ............

boxer man a écrit:j'adore

https://www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=related

Génial