La blague du jour

Francesco a écrit:

Tu trouves pas qu'il ressemble.......................à au champignon du dessus?

Non. Le champignon n'a pas les mêmes lunettes.

C'est vrai...............

C'est beau la vie à deux...............


Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi mets-tu un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot..

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

Chez le pédiatre...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
— Au sein..., répond-elle.
— Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
— Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible : vous n'avez pas de lait !





— Je sais, dit elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

Je me disais bien aussi cascaboulon ...................

Dom a écrit:Je me disais bien aussi cascaboulon ...................

Mea culpa, mea maxima culpa
Dis rien au Padre sinon ch'uis bon pour 2 "Pater" et trois "Avé"

Merci de l'avoir remise, elle m'avait plu mais j'avais la flemme de la rechercher

Un couple très âgé se promène sur la plage, tendrement enlacé.

La vieille dame a posé sa tête contre l'épaule de son mari...

Soudain, elle s'exclame:"ah, mon vieux complice!"

"Mes couilles aussi", lui répond son mari!

caramba a écrit:Merci de l'avoir remise, elle m'avait plu mais j'avais la flemme de la rechercher

Service....

Un canard pleure et le crocodile lui demande:
- Pourquoi tu pleures ?
Le canard répond:
- J’sais pas qui je suis !
Le crocodile dit:
- Hé bien, regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T’es un canard !
Le canard lui demande:
- Dis-moi tu es qui toi ?
- Devine ! « dit le crocodile ».
Le canard passe la tête sous l’eau et dit:
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c’est toi Sarko ?

Flatman a écrit:Un couple très âgé se promène sur la plage, tendrement enlacé.

La vieille dame a posé sa tête contre l'épaule de son mari...

Soudain, elle s'exclame:"ah, mon vieux complice!"

"Mes couilles aussi", lui répond son mari!

Dans la même idée "compromis".....Chose due....

Et pour continuer:

Plus le morceau est long plus le concert dure!

C’est un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer.
Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?

Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement..

Une histoire Lorraine



Mr Mittal (Patron du groupe Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.


Dieu lui dit :


"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis.

Vas directement en enfer".



Trois jours après Satan frappe à la porter de paradis et dit à Dieu :



















"Reprends le, il m'a déjà éteint 3 fours".

Hélas.....

Et pour être sérieux 5mn, je crois que ce n'est pas fini et que nous avons là, malheureusement, les "derniers Mohicans" de la sidérurgie Lorraine

chez nous aussi ,nous avons quelques petits problèmes avec ce monsieur MITTAL

Et pourtant si je ne me trompe, il avait reçu des grosses subventions du gouvernement français.
Faut aussi dire que les indous et les chinois ils s'y connaissent en exploitation humaine et c'est pas de l'intox, il y en a beaucoup dans mon coin
Mais rassurez vous, il sont en train de se tourner vers l'afrique où tout y est beaucoup plus simple (en apparence)

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une viesuperbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

La première je connaissais, mais pas la suite.

Des durites en boyaux de pilote !!!


""""
bonjour a vendre une kawasaki versys 650 dans un état impeccable seulement 18489km au conteur pas de frais a prévoir l,entretien a été éffectué nouveaux pneu avant l,arrière a 500km kit pignon chaine a aussi 500km je vien de mettre une nouvelle batterie la moto est prète pour roulé de suite pas de griffe ni bosse moto très agréable et très maniable a conduire opsion pot léovince très beau bruit durite aviateur pour plus de renseignement téléphoné mois 0494.28.28.93 pas enchère ridicule je ne suis pas dans le besoin"""""""

Quelques perles de l'école.....
-Le sol des vosges, trop froid pour la culture, laisse la place aux élevages de Munster.
-Un alexandrin est un ver à douze pattes.
-La qualité du soldat romain, c'est de la bonne qualité.
-La grenouille est un poisson qui a perdu sa queue en devenant adultère.
-Pour s'en sortir, le gouvernement s'en est pris à un bouc et mystère.
-On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Les causes de l'engagement dans la résistance sont la qualité du pastis.
-Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent des devoirs conjugaux.

Dom a écrit:Quelques perles de l'école.....
-Le sol des vosges, trop froid pour la culture, laisse la place aux élevages de Munster.
-Un alexandrin est un ver à douze pattes.
-La qualité du soldat romain, c'est de la bonne qualité.
-La grenouille est un poisson qui a perdu sa queue en devenant adultère.
-Pour s'en sortir, le gouvernement s'en est pris à un bouc et mystère.
-On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Les causes de l'engagement dans la résistance sont la qualité du pastis.
-Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent des devoirs conjugaux.

Et aussi une que j'aime bien:

-Medine est la capitale de l'état de Taïwan.

J'adire la perpendiculaire...
Je te raconte même pas si en plus je virage se referme!