La blague du jour

breizracer a écrit:

cascaboulon a écrit:

Faut que je retrouve mes vieux bulletins, ..........et quelques similitudes.

De mémoire, j'ai eu: "Des progrès à faire, sauf dans le domaine humoristique", et puis "Elève amorphe"....
J'ai oublié le reste, noyé dans les sempiternels "peut mieux faire"....
C'est sympa quand les profs vous saquent, mais avec humour?ça passe mieux, enfin, un peu mieux!

moi, ma prof d'anglais m'avait collé: "présent de corps, absent d'esprit"

et ma prof d'espagnol: "Félipe se duerme la siesta"...

Quel opérateur internet Jeanne d'Arc a t-elle choisi ?

frit

Elle a tout compris

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?





















- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Les perles des enfants ....

* Mitterand est mort d'un cancer de l'uterus
* D'après la loi, le père est le chef de famille, mais c'est souvent la mère...
* Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
* Dans les montagnes, il y a moins de monde. Forcément : les gens sont en pente !
* Définition de "poule" : animal couvert de plumes, qui pousse des cris, et qui est très attirant pour les renards...
* Etre à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
* François premier était le fils de François zéro.
* On vit plus longtemps vieux que jeune.
* L'alcool est mauvais pour la circulation. C'est pourquoi les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.
* Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
* Si, de la main droite, on se tâte le pouls au poignet gauche et qu'on ne sent rien, c'est qu'on est mort...
* Avoir un enfant, c'est un travail à part entière, qui nécessite de gros efforts mentaux pour ne pas sombrer dans la démence.
* Grâce aux témoignages, on peut affirmer que la guerre tue les hommes.
* Je pense que la guerre est inutile, surtout quand on la perd...
* Jeanne détestait les anglais, car elle leur reprochait entre autre de l'avoir brûlée vive.
* La dérive des continents permet de raccourcir les trajets en bateau.
* La femme a le même zizi que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
* La guerre donne du prix à la vie, mais elle l'ôte aussi parfois...
* Le cheval-vapeur correspond à la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
* Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un..

En plus c'est vraiment mignon.....ça change!

Merci .........faut bien essayer de maintenir le niveau de ce topic

Adorable!

Esprit motard
>
> Un motard raconte à ses copains motards :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boite de
> nuit.
> Les copains motards :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
> Les copains motards :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
> la boite...

> > Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi !
> Les copains motards :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
> - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma
> nouvelle moto et....
> Et les copains motards :
> - Ah! T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?????

> >
>

> > Esprit blonde


> La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
> - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boite de nuit.
> Les copines blondes :
> - Aaaah ! Et alors ?
> - On boit un coup, puis il commence à m' embrasser...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaah ! Et alors ?
> - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la
> boite...
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi! "..
> Les copines blondes :
> - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
> - Alors, il m'enlève ma culotte et ...
> Les copines blondes :
- Ah! Tu mets une culotte quand tu vas en boite ???!!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR".
- à dimanche prochain... '

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est:

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » «
AMEN.»

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté :
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien, je transmets, c'est tout !

pour les 3 !

pour "l'esprit motard" et" l'esprit blonde", même si elles sont connues c'est toujours un bonheur....

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :

- Madame encore un verre ?

- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes !

- Ah je vois elles s'endorment !



















- Non elles s'ouvrent !

http://ti1ca.com/vlw2ehf1-ML-Il-faut-toujours-dire-la-v-rit--jl-ML-Il_faut_toujours_dire_la_v-rit-_jl.pps.html


http://ti1ca.com/r90z2lbe-Ecureuil-Bresilien-n-Ecureuil_Bresilien_n.wmv.html

http://ti1ca.com/isrsvkif-Belle-maman-sur-le-web-Belle-maman-sur-le-web.WMV.html

http://ti1ca.com/lp1z253z-09-La-lettre-aux-impots-09-La-lettre-aux-impots.pps.html

J'en ai d'autres !

Vu que c'est mon épouse qui me l'a envoyée celle-ci

https://i.servimg.com/u/f49/13/49/91/17/dessin10.jpg

Les perles de la gendarmerie....

- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- Pendant toute la durée de l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- N'ayant pas pu abuser de la femme, il la viola sauvagement.
- Quand nous avons découvert le corps, le suicidé avait l'air soucieux...
- Ses explications ne nous paraissaant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
- Ouvrant le coffre du véhicule, nous n'y avons trouvé que du vide...
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle !
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire...
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit.
- L'homme a menacé l'adjudant que, si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton !
- Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin (...)
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- N'écoutant que son courage, le policier réussit à battre en retraite.
- L'homme a insisté pour nous montrer son préjudice qui ne mesurait, en fait, pas plus de 10 centimètres

Francesco a écrit:

Tu trouves pas qu'il ressemble.......................à au champignon du dessus?