La blague du jour

Francesco a écrit:

Savate a écrit:http://www.kewego.ch/video/iLyROoaftZV9.html

Là pour le coup je n'ai pas trouvé ça drôle. C'est censé être de l'humour à destination des barbus ?

vu que je ne parle ni anglais, ni arabe... la petite démo m'a fait sourire.
c'est tout.

maintenant... si tu préfères le steak saignant...c'est ton droit le plus strict !

Francesco a écrit:
Quoi The Thing s'est marié et on ne me dit rien ?

bidule et bidulette

Une gentille pour redonner le goût des blagues à notre "Chose" favorite....
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
- La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Et une gentille pour Boxy,


C'est Blacky qui fait essayer l'Ural à Boxy et pour avoir à l'oeil, le zigoto, il est monté dans le panier.
Le feu passe au vert et Boxy ne démarre pas.
Blacky dit à Boxy : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là Boxy, un éclair au fond de l'oeil répond:





















"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?'

elle est bonne ,elle est bonne

BlackFish a écrit:

cascaboulon a écrit:Et une gentille pour Boxy,


C'est Blacky qui fait essayer l'Dnepr à Boxy et pour avoir à l'oeil, le zigoto, il est monté dans le panier.
Le feu passe au vert et Boxy ne démarre pas.
Blacky dit à Boxy : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là Boxy, un éclair au fond de l'oeil répond:























"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?'

S'cuse l'ami pour la confusion, moi aussi j' préfère le Dnepr............pourquoi.......sais pas

cascaboulon a écrit:

BlackFish a écrit:

cascaboulon a écrit:Et une gentille pour Boxy,


C'est Blacky qui fait essayer l'Dnepr à Boxy et pour avoir à l'oeil, le zigoto, il est monté dans le panier.
Le feu passe au vert et Boxy ne démarre pas.
Blacky dit à Boxy : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là Boxy, un éclair au fond de l'oeil répond:























"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?'

S'cuse l'ami pour la confusion, moi aussi j' préfère le Dnepr............pourquoi.......sais pas

C'est bon pour une fois !!

n soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

« S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi ».
> > - La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ? ».
> > - La religieuse leur répond :

« Il est parti dans cette direction ».
> > - Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

« Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak ».
> > - La religieuse lui dit :

« Je vous comprends tout-à-fait ».
> > - Le soldat ajoute :

« J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes! ».
> > - La religieuse répond :

« Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus ».

Quelques réponses d'écoliers, vrais ou pas, certaines sont "gentilles"


LA PREHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.


SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

cascaboulon a écrit:
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

Quelqu'un qui connait bien Nono à ce que je crois..... j'aime bien Cascaboulon......

Boxy a écrit:

autre version


Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit ' Non !

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

**FIN**

Boxy, thèse,
Boxy, anti-thèse
A quand....................................... la synthèse

cascaboulon a écrit:Quelques réponses d'écoliers, vrais ou pas, certaines sont "gentilles"

Et les appréciations de certains profs valent aussi le détour...

- “ Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. ”

- “ Votre fils portant encore son plâtre, il s'estime en droit de refuser toute interrogation écrite. Puis-je vous rappeler qu'il s'est fracturer la jambe droite et non le bras droit, ce qui, de toute façon, est sans importance car il est gaucher.”

- “ La plupart du temps dans les nuages, n'en redescend que sous forme de perturbation. ”

- “ Cet élève a deux cerveaux : l'un est parti à la recherche de l'autre ! ”

- “ Trimestre sans histoire... ni géographie. ”

- “ L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe. ”

- “ Montrons nous donc un tantinet positif : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard. ”

- “ Je ne pense pas que l'on puisse qualifier d'harcèlement sexuel, le fait que j'oblige votre fille à faire des "galipettes" en cours d'EPS ”

- “ Use mes stylos rouges ”

- “ A choisi un bon ami depuis le début de l'année .... Le radiateur ”

- “ L'intelligence, c'est comme de la confiture. Quand tu n'en as pas, tu ne peux pas l'étaler ”

- “ Sèche parfois le café pour venir en cours. ”

- “ Orthographe : N'a fait aucune faute sur son Nom et Prénom ..... Encourageant ??? ”

- “ Sur un bulletin trimestriel en Maths: Moyenne : 3 Appréciation du prof : C'est du tourisme. ”

- “ Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. ”

- “ A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne. ”

- “ Participe au bavardage, tente de progresser.. vers la porte quand ça sonne ”

- “ Voilà deux semaines que votre fille passe d'excellente nuit dans mon cours... ”

- “ Cet élève confond la seconde et la marche arrière. ”

- “ Si tombe plus bas va trouver du pétrole ! ”

- “ A touché le fond, et pourtant creuse encore… ”

- “ A fait tellement le mur qu'il doit être a l'origine de la chute du mur de Berlin ”

- “ Ce trimestre, j' ai surtout noté que votre fils me prenait pour une imbécile en faisant passer pour une calculette son téléphone portable. ”

- “ En progrès : ce trimestre, on parvient à distinguer la table sous les graffitis.... ”

- “ Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence. ”

- “ Je ne pense pas que l'on puisse qualifier de matériel didactique, une revue pornographique, malgré que votre fils se trouvait en cours de SVT. ”

- “ Si votre enfant vient en classe pour se foutre de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous. ”

- “ Ne se rend meme pas compte qu'elle ne travaille pas ”

- “ Bulletin en informatique : "Doit provenir du milieu rural" ”

- “ Est en baisse, comme son équipe favorite le PSG ..." ”

Faut que je retrouve mes vieux bulletins, ..........et quelques similitudes.

cascaboulon a écrit:Et une gentille pour Boxy,


C'est Blacky qui fait essayer l'Ural à Boxy et pour avoir à l'oeil, le zigoto, il est monté dans le panier.
Le feu passe au vert et Boxy ne démarre pas.
Blacky dit à Boxy : " C'est vert !"
L'autre ne répond pas
Il répète : "C'est vert !"
Toujours aucune réponse .
"J'te dis que c'est vert !"
À ce moment là Boxy, un éclair au fond de l'oeil répond:





















"Eh ben je sais pas moi?... Une grenouille?'

Et trois jours plus tard, après que Boxy eût passé en revue l'intégralité des objets, créatures et matières de couleur verte, Blackfish commença à se dire que s'il n'avait toujours pas démarré c'est peut être parce que le Dnepr était tombé en panne et non pas parce qu'il n'avait pas compris qu'il pouvait passer.
Il se pencha sur la mécanique, poussa des petits cris horrifiés en découvrant l'état du flat, et Boxy lui demanda:
"Alors, ton diagnostic?"
"Sévère."
"Ah non, tu ne vas pas recommencer, hein, je ne sais plus rien trouver moi maintenant, je ne joue plus!"

[

Et trois jours plus tard, après que Boxy eût passé en revue l'intégralité des objets, créatures et matières de couleur verte, Blackfish commença à se dire que s'il n'avait toujours pas démarré c'est peut être parce que le Dnepr était tombé en panne et non pas parce qu'il n'avait pas compris qu'il pouvait passer.
Il se pencha sur la mécanique, poussa des petits cris horrifiés en découvrant l'état du flat, et Boxy lui demanda:
"Alors, ton diagnostic?"
"Sévère."
"Ah non, tu ne vas pas recommencer, hein, je ne sais plus rien trouver moi maintenant, je ne joue plus!"[/quote]

elle est bonne

vos conneries me font bien demarer la journée, bonne therapie, merci

cascaboulon a écrit:

Faut que je retrouve mes vieux bulletins, ..........et quelques similitudes.

De mémoire, j'ai eu: "Des progrès à faire, sauf dans le domaine humoristique", et puis "Elève amorphe"....
J'ai oublié le reste, noyé dans les sempiternels "peut mieux faire"....
C'est sympa quand les profs vous saquent, mais avec humour?ça passe mieux, enfin, un peu mieux!

Le Paradis c’est :

L’endroit où la police est britannique,

Les cuisiniers sont français,

Les mécaniciens sont allemands,

Les amants sont italiens,

Et où tout est organisé par les suisses.



L’enfer c’est :

L’endroit où la police est allemande,

Les cuisiniers sont anglais,

Les mécaniciens sont français,

Les amants sont suisses,

Et tout est organisé par les italiens.

breizracer a écrit:

cascaboulon a écrit:

Faut que je retrouve mes vieux bulletins, ..........et quelques similitudes.

De mémoire, j'ai eu: "Des progrès à faire, sauf dans le domaine humoristique", et puis "Elève amorphe"....
J'ai oublié le reste, noyé dans les sempiternels "peut mieux faire"....
C'est sympa quand les profs vous saquent, mais avec humour?ça passe mieux, enfin, un peu mieux!

Tiens, ça serait marrant si l'ex prof de français et d'histoire-géo avait souvenir d'appréciations de ce genre servies à ses élèves...

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il.
Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre... Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

breizracer a écrit:

cascaboulon a écrit:

Faut que je retrouve mes vieux bulletins, ..........et quelques similitudes.

De mémoire, j'ai eu: "Des progrès à faire, sauf dans le domaine humoristique", et puis "Elève amorphe"....
J'ai oublié le reste, noyé dans les sempiternels "peut mieux faire"....
C'est sympa quand les profs vous saquent, mais avec humour?ça passe mieux, enfin, un peu mieux!

moi, ma prof d'anglais m'avait collé: "présent de corps, absent d'esprit"

et ma prof d'espagnol: "Félipe se duerme la siesta"...