La blague du jour

Faut bien payer !

Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d’un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l’avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications :
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu ’DEUX FOIS PAR SEMAINE’, alors que votre femme a répondu ’PLUSIEURS FOIS PAR JOUR’.
Est-ce exact ?
Comment expliquez-vous cela ?"
"C’est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu’à ce qu’on ait remboursé le prêt de la maison !"

Momo revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Momo demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
Et de nouveau, elle répond
- "oui" ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Momo remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "
- "Absolument mon chéri ! " dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..
Momo par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi. "

Une femme sans courbes c'est comme un pantalon sans poches : tu ne sais jamais où mettre les mains !

...et pis...
Lorsqu'un homme demande la main d'une femme c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne...  

Papiflat a écrit:Momo revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Momo demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore " ?
Et de nouveau, elle répond
- "oui" ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Momo remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- "Chérie, une dernière fois avant mon départ ? "
- "Absolument mon chéri ! " dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ..
Momo par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- "Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :
- "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi. "

Pôve Momo, il aura tenu jusqu'au bout mais pas sa femme.

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 Un alsacien, pardon pour lui cela aurait pu être un autre,est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
 Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
 - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
 Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
 - "C'est combien ?"
 - "100 euros chéri" lui dit-elle.
 - "c'est trop cher" répond notre ami.
 La prostituée :- "Tu comptais y mettre combien ?"
 L’Alsacien tout sérieusement:
 - "20 EUR"
 - "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
 Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
 Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
 - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"  

Doume3851 a écrit: "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" 

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit: "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" 

Doume n'a rien écrit c'était juste une blague. Si je comprends que cela vous a déplu, je ne le ferai plus.

doum

Doume3851 a écrit:

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit: "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" 

Doume n'a rien écrit c'était juste une blague. Si je comprends que cela vous a déplu, je ne le ferai plus.

doum

On sait bien tout ça.
Et puis elles me plaisent bien tes blagues

Doume3851 a écrit:

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit: "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" 

Doume n'a rien écrit c'était juste une blague. Si je comprends que cela vous a déplu, je ne le ferai plus.

doum

Ben si je mets un smiley qui rigole, c'est que ça m'a plu?
Bizarre ta réaction...

vouais , bizarre!
d'autant quelle est bonne c'te blague!

franz2B a écrit:vouais , bizarre!
d'autant quelle est bonne c'te blague!

ouai, surtout quand c'est vécu en live...
 
en se baladant un soir à Marseille, ma chérie s'est fait traiter de "tronche à l’œil"...

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit:

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit: "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" 

Doume n'a rien écrit c'était juste une blague. Si je comprends que cela vous a déplu, je ne le ferai plus.

doum

Ben si je mets un smiley qui rigole, c'est que ça m'a plu?
Bizarre ta réaction...

C'est vrai que je n'avais pas tout saisi. Je n'aime pas déranger ni m'imposer. Je m'excuse pour ce que j'ai pu écrire et merci encore de ne pas trop m'en vouloir.

Reconversion d'un passager de side car  

Doume3851 a écrit:

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit:

the thing a écrit:

Doume3851 a écrit: "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" 

Doume n'a rien écrit c'était juste une blague. Si je comprends que cela vous a déplu, je ne le ferai plus.

doum

Ben si je mets un smiley qui rigole, c'est que ça m'a plu?
Bizarre ta réaction...

C'est vrai que je n'avais pas tout saisi. Je n'aime pas déranger ni m'imposer. Je m'excuse pour ce que j'ai pu écrire et merci encore de ne pas trop m'en vouloir.

Doute, tu n'a pas a t'excuser
tant que c'est drôle (ça l'est), tout vas bien 
Si c'est pas drôle, tu te prends un bide, c'est pas plus risqué que ça 

C'est un petit bonhomme qui est mis en taule avec un costaud et il n'en mène pas large car il a entendu des histoires pénibles a ce sujet , aussi quand le balaise lui demande pourquoi il est la il déclare en baissant la tête " j’étais comptable j'avais une belle maitresse et ..." la le costaud le coupe : " laisse moi deviner , elle te coutait cher tu t'es fais la caisse et tu t'es fait gauler "  le petit approuve et la la brute amusée enchaine " c'est marrant la justice ils nous ont mis ensemble car on en a pris tous les deux pour quinze ans , alors que moi c'est pour deux meurtres , tiens t'es mon pote alors choisi tu fais l'homme ou la femme et magne toi on en a plus que pour quinze ans ! " la le gringalet pense ( on y est !!! ) se prend une suée , son courage a deux mains et lance " l'homme " et la le gros tout sourire " ce qui est dit est dit pendant quinze ans je serai ta femme , et maintenant qui c'est le gentil petit mari qui va lécher la zigounette de sa petite femme chérie ? "

yves78 a écrit:C'est un petit bonhomme qui est mis en taule avec un costaud et il n'en mène pas large car il a entendu des histoires pénibles a ce sujet , aussi quand le balaise lui demande pourquoi il est la il déclare en baissant la tête " j’étais comptable j'avais une belle maitresse et ..." la le costaud le coupe : " laisse moi deviner , elle te coutait cher tu t'es fais la caisse et tu t'es fait gauler "  le petit approuve et la la brute amusée enchaine " c'est marrant la justice ils nous ont mis ensemble car on en a pris tous les deux pour quinze ans , alors que moi c'est pour deux meurtres , tiens t'es mon pote alors choisi tu fais l'homme ou la femme et magne toi on en a plus que pour quinze ans ! " la le gringalet pense ( on y est !!! ) se prend une suée , son courage a deux mains et lance " l'homme " et la le gros tout sourire " ce qui est dit est dit pendant quinze ans je serai ta femme , et maintenant qui c'est le gentil petit mari qui va lécher la zigounette de sa petite femme chérie ? "

Dans tous les cas, le petit bonhomme , il allait se faire baiser.

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Dom a écrit:Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

Quelle vignette Crit'air ?



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