Re: La blague du jour

zouaverifle 9/11/2017, 20:54

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa fourgonnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la fourgonnette pour l'après-midi.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 10 litres de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux canards et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment me rendre au 58 Chemin des Figuiers ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vin di diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 10 litres de peinture, deux canards et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les canards...

ZR

zouaverifle 9/11/2017, 21:02



C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE ...AUJOURD'HUI ON RÉUSSIT A FAIRE : - DU CAFÉ SANS CAFÉINE, - DU BEURRE SANS GRAISSE, - DU SIROP SANS COLORANT, - DES RAISINS SANS PÉPINS, - DE LA BIÈRE SANS ALCOOL, - DE LA FARINE SANS GRUMEAUX - DES PRODUITS SANS ADDITIFS ! MAIS, ... ON N'ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS !

franz2B 9/11/2017, 23:50

Doume3851 10/11/2017, 08:05

zouaverifle a écrit:Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa fourgonnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la fourgonnette pour l'après-midi.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 10 litres de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux canards et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment me rendre au 58 Chemin des Figuiers ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vin di diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 10 litres de peinture, deux canards et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les canards...

ZR

Pas mal, elle en a de l'idée la petite vieille ???????

georgesgiralt 10/11/2017, 23:18

La Physique des semi-conducteurs vous interpelle ?

Mon expérience de l'électronique et une étude approfondie du phénomène illusoire du flux électronique m'ont conduit à la découverte et aux conclusions décrites ci-dessous.
Après plusieurs années de recherche, j'ai du me résoudre à la conclusion que la théorie de l'Effet Tunnel n'est sans doute pas correcte. Ma théorie, qui a été prouvée un nombre élevé de fois dans de nombreux endroits, laboratoires et ateliers de réparation différents, est exposée ci-dessous.
Tous les composants électroniques et particulièrement les Circuits Intégrés fonctionnent par la fumée. Oui, vous avez bien lu, par la fumée.
J'ai récemment découvert que chaque composant électronique fabriqué, et particulièrement les Circuit Intégrés, contenaient une certaine quantité de fumée noire. Chaque fabricant de circuit encapsule une certaine quantité de fumée noire dans leurs composants. La fumée noire est ce qui fait fonctionner le composant et est la cause de la magie du flux électronique dans le composant. Sans aucun doute, vous aurez déjà remarqué que tout composant s'arrête de fonctionner quand cette fumée noire encapsulée sort du composant. J'ai pu me rendre compte de cela à de nombreuses reprises et cela a renforcé ma théorie. Le même phénomène existe dans la nature: quand un orage s'approche, le ciel s'assombrit pour devenir noir, les éclairs commencent alors à éclater dans les nuages noirs, qui doivent être de la fumée. Quand le ciel s'éclaircit et n'est plus noir, les éclairs s'arrêtent également ! Donc, la fumée est la réponse au flux électronique....
Autre preuve: avez-vous pu seulement une fois faire fonctionner un composant électronique après que la fumée noire en soit sortie ? Donc, CQFD....

franz2B 15/11/2017, 10:49

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

bebert 84 15/11/2017, 13:18

Phil... 19/11/2017, 17:49

beaujolais racer 19/11/2017, 17:55

Phil... a écrit:

Au moins, tu peux rentrer bourré....

Jucmoto 19/11/2017, 19:50

La premoère coquille protectrice des testicules à été utilisé au hockey sur glace en 1874, le premier casque moto en 1974.
Conclusion ; il a fallut 100 ans aux hommes pour s'apercevoir que leur cerveau était aussi important que leur couilles...

hii

srv 19/11/2017, 23:34

L'intégrale de Johnny bientôt dans un seul coffret

beaujolais racer 20/11/2017, 08:00

srv a écrit:
L'intégrale de Johnny bientôt dans un seul coffret

C'est pas gentil....mais excellent.

the thing 20/11/2017, 09:21

beaujolais racer a écrit:
srv a écrit:
L'intégrale de Johnny bientôt dans un seul coffret

C'est pas gentil....mais excellent.

franz2B 21/11/2017, 09:35

Papa cuisine du lapin.
Les enfants adorent ce petit animal, donc il ne dit pas ce que c'est.
La petite fille fille mange et le garçon demande :
- dit papa, qu'est ce que c'est?
le papa répond :
- tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps, ta mère m'appelle comme ça.
La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et s'écrit :
- mange pas!!! c'est du trou du cul!

the thing 21/11/2017, 10:07

franz2B a écrit:
- mange pas!!! c'est du trou du cul!

tortilla 21/11/2017, 12:27

srv a écrit:L'intégrale de Johnny bientôt dans un seul coffret . . . tu es sinistre !

flattwin66 21/11/2017, 16:09

srv a écrit:
L'intégrale de Johnny bientôt dans un seul coffret

Warff, Pour Noel ? ça sent le sapin ta connerie Olivier.

bip bip 21/11/2017, 21:17

sympa le camping car
La blague du jour - Page 24 Xuuzwk10

Doume3851 23/11/2017, 12:21

Le baiser par Raymond Devos !!!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit : moi aussi, çà m' empêche de dormir!....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !.....
Sacré Raymond

bip bip 25/11/2017, 09:46

J'ai reçu ma nouvelle alarme 3 tons wifi... ça fonctionne super bien souris

**Mick13** 25/11/2017, 09:49

Sympa la MZ, et très efficace les gardiennes !

beaujolais racer 25/11/2017, 10:13

bip bip a écrit:J'ai reçu ma nouvelle alarme 3 tons wifi... ça fonctionne super bien

Quel rebelle ce bip bip, un vrai hors la l'oie.

montagnard67 26/11/2017, 15:17

Un type décide de prendre son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéro-club et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais prendre mon baptême de l'air,mais je voudrais un vol à sensations,pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème,si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche !L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties,
le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri,il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez ! "dit le type.
Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage,c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit ça, je m'y attendais !parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur .......
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,tout est remonté dans le col de ma chemise,et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!

Doume3851 26/11/2017, 15:22

montagnard67 27/11/2017, 14:00

Mariage catalan
- Mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses…
- Oui, papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan, c'est fort !
- Bien, Papa.
- Ensuite, tu vas prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa.
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa.
Et la noce se passe joyeusement… Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan, c'est fort, et je suis allé prendre une douche,
parce qu'un Catalan, c'est propre ! Après, je suis revenu dans la chambre nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un
Catalan, c'est fier ! Ensuite, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux…
- C'est très bien, mon fils, et après ?
- Après .......eh bien après, je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

fuit

ça va, je n'ai pas pévu de me rendre en Catalogne ces prochains temps !

Papiflat 27/11/2017, 15:21

Faut bien payer !

Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d’un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l’avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications :
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu ’DEUX FOIS PAR SEMAINE’, alors que votre femme a répondu ’PLUSIEURS FOIS PAR JOUR’.
Est-ce exact ?
Comment expliquez-vous cela ?"
"C’est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu’à ce qu’on ait remboursé le prêt de la maison !"

La blague du jour - Page 24 Chat10

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