La blague du jour

faut comparer le comparable...outre mon chauvinisme atavique légendaire, je dirai que : géographiquement la Corse et la Bretagne c'est assez éloigné... y'a qu'au bar qu'on trouve des points communs! et devant certaine brêle...
les rivières bretonnes ne donnent pas trop soif... c'est pour ça qu'il y a plus de bars en Bretagne qu'en Corse!

l'ise : riviere bretonne ou j'éviterai de boire...



la Restonica : j'y ai bu et ... maintenant je me dis que, c'est p'être pour ça que...enfin bref... c'est vrais qu'elle était froide!

Deux musiciens, un Corse et un Breton, sont en train de discuter.
- La semaine dernière, dit le Corse, j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.
Le Breton réfléchit, puis répond:
- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il s'est approché de moi et m'a dit :
- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
- Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !

arffff ... un breton aussi chatouilleux qu'un corse.... 
c'était pas Napoleon le prénom du musicien d'Ajaccio???
mais elle est bonne!

franz2B a écrit:
c'était pas Napoleon le prénom du musicien d'Ajaccio???

Un petit Corse prétentieux ?..........surement

la-bas il se dit : "Napoléon était votre empereur, pas le notre!"

Dom a écrit:
- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère !  

Comment faire la différence entre une blague hostile ou vexatoire, et une blague identitaire ? 
 La différence se situe d'abord dans l'intention, et cette source modèle à la fois la forme et le fond. Il est possible de ressentir sans équivoque une intention fraternelle ou vexatoire, et d'avoir là-dessus un jugement sûr. Mais une telle sensation ne s'explique ni ne se justifie. 
 La tradition philosophique française a imposé l'idée que tout passe par les lumières de la Raison. Pour comprendre la nuit, celle des identités, des fraternités et des hostilités, du respect et du blasphème, elle allume des lumières artificielles. Elle ne perçoit qu'avec les yeux.
 Je ne peux que plaindre ceux dont les capacités de compréhension se sont desséchées à ces Lumières, et qui ne peuvent pas percevoir les particularités de l'humour sans méchanceté des blagues identitaires.
Ceci dit, mon potentiel de résistance à la connerie étant en zone rouge, mon acuité a faire la part des choses aussi, donc l'atavisme et la passion m'amène a dégainer "l'artillerie" plus vite que nécessaire... c'est dommage mais on se refait pas!

Faudrait me payer cher pour boire directement l'eau d'une rivière bretonne!
Y'a que les parisiens pour faire ce genre de connerie!

breizracer a écrit:Faudrait me payer cher pour boire directement l'eau d'une rivière bretonne!
Y'a que les parisiens pour faire ce genre de connerie!

arrêtes !! tu vas encore énerver la FNSEA 

J'espère bien!!

même des ruisseaux de la foret de Brocéliande, je m'en méfie, mais pour d'autres raisons...

L'eau de la forêt de Brocéliande est parfaitement pure, par contre il ne faut pas boire l'eau qui coule dans la forêt de Paimpont.
C'est exactement le même lieu mais seule l'eau de la foret de légende est pure.
Brocéliande n'est pas sur les cartes des gens qui ne croie pas aux légendes... cherchez Brocéliande vous ne trouverez que Paimpont.

pure, pure, va savoir ce que Viviane ou Mélusine ont fait dedans pour qu'elle soit si pure...

C’est l’histoire d’une petite vieille qui,à la campagne,est sur son lit,gravement malade... Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- "Votre femme est dans un état comateux !"
Le Papy qui n’a pas bien compris,rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- "Qu’ek ksé ti qui l’a dit l’docteur à mon sujet ?"
Et le papy répond ;
- "Oh ché pas trop… Il a dit k’tes dans un état comme ma queue…"
La mamy :
- "Non di diou,de non di diou ????… Ben ch’uis pas prête d’me lever,alors !"  

Arrivée au paradis,une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi,St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite,un cri strident se fait entendre.
- "Mais qu'entendons-nous là ?" demande la vieille dame
- "Oh,ce n'est rien,on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange." répond St Pierre
-"Ah bon,... et ben...." dit,un peu perturbée,la vieille dame.
Un peu plus tard,un cri effroyable se fait entendre.
- "Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ?" Crie la vieille dame
- "Mais rien,on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole." lui dit calmement St Pierre.
- "Mais c'est trop horrible,ici !! Je préfère aller en enfer,moi !!" Dit la vieille dame.
- "Mais vous n'y pensez pas,là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!" Lui dit St Pierre
Et la vieille dame lui répond :
- "Peut-être,mais au moins,les trous sont déjà faits !"  

Papiflat a écrit:
- "Peut-être,mais au moins,les trous sont déjà faits !"  

pas vraiment une blague.. m'enfin...

http://www.sudouest.fr/2016/11/09/toblerone-reduit-le-nombre-de-ses-triangles-en-angleterre-et-cree-un-tolle-2562802-5166.php

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees..."

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux militaires qui viennent de terminer leur période :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien…
C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

T'es en forme en ce 11 Novembre Papiflat ! 

Yes !!! résigné ou rebelle ??? ché pô    Mais ils n'auront pas l'Alsace ni la Lorraine    Là

La petite Suzie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien. Sa mère lui dit :
- "Tu devrais dire non; ils veulent seulement voir ta petite culotte !!"
Suzie répond :
- "Oui maman... Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable !!!"

Papiflat a écrit:Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas : ...
-1. DICOMMEL 40 mg
-2. FAICOMMEL 50 mg
-3. PENSCOMMEL 100 mg
-4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.