Re: La blague du jour

**PizzaRoller** Lun 11 Déc 2017 - 23:12

Quelle vignette Crit'air ?

https://drive.google.com/file/d/1NU2VEWsqslpifhWRA1R_fpoIp3AjS0bS/view?usp=sharing

gunthar Mar 12 Déc 2017 - 0:07

Ksellent !

Phil... Mar 12 Déc 2017 - 8:49

PizzaRoller a écrit:Quelle vignette Crit'air ?

https://drive.google.com/file/d/1NU2VEWsqslpifhWRA1R_fpoIp3AjS0bS/view?usp=sharing

il y en avait 700 ce WE sur les Champs..

beaujolais racer Mar 12 Déc 2017 - 8:55

Phil... a écrit:
PizzaRoller a écrit:Quelle vignette Crit'air ?

https://drive.google.com/file/d/1NU2VEWsqslpifhWRA1R_fpoIp3AjS0bS/view?usp=sharing

il y en avait 700 ce WE sur les Champs..

Tu voudrais dire qu'ils nous ont fait un peu braire avec Jauni?

Doume3851 Mar 12 Déc 2017 - 9:07

PizzaRoller a écrit:Quelle vignette Crit'air ?

https://drive.google.com/file/d/1NU2VEWsqslpifhWRA1R_fpoIp3AjS0bS/view?usp=sharing

L'a même pas fait chauffer avant d'ouvrir à fond. Va surement casser ????

the thing Mar 12 Déc 2017 - 15:46

Doume3851 a écrit:
L'a même pas fait chauffer avant d'ouvrir à fond. Va surement casser ????

Tu penses qu'il pourrait marcher sur 3 pattes?... La blague du jour - Page 26 145644

srv Mar 12 Déc 2017 - 18:23

ca fait 4 jours que tu arrives en retard au boulot, t'en conclues quoi ??? Ben......qu'on est jeudi !!!!!

**PizzaRoller** Mar 12 Déc 2017 - 21:31

Sans commentaire

bip bip Mar 12 Déc 2017 - 22:20

c'est pas une blague .... tss tss

https://www.wici-concept.com/shop/fr/gaz-wici-kit-de-transformation-pour-wc/22779-gaz-wici-modele-biker-3701047003340.html

La blague du jour - Page 26 24232110

Doume3851 Ven 15 Déc 2017 - 20:32

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter !
Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

Ouf, merci !

Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

Oui.

Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

Bula Sam 16 Déc 2017 - 15:26

Doume3851 a écrit:Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.

Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :
Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter !
Au secours !

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".

Ouf, merci !

Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?

Oui.

Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux cieux ..."

the thing Sam 16 Déc 2017 - 17:14

Doume3851 a écrit:
Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position.

Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.

Dom Sam 16 Déc 2017 - 18:53

Perverse mémère La blague du jour - Page 26 145644

zouaverifle Mar 19 Déc 2017 - 9:56

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des Etats-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.
Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.
Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Ecoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.

Bula Mar 19 Déc 2017 - 12:32

A défaut de blague, une petite image qui lorsqu'elle est pivotée à 180°, ravira les plus coquins d'entre-vous... confus

nortonton Mar 19 Déc 2017 - 13:13

Bula a écrit:A défaut de blague, une petite image qui lorsqu'elle est pivotée à 180°, ravira les plus coquins d'entre-vous...

bip bip Jeu 21 Déc 2017 - 21:46

Dom Ven 22 Déc 2017 - 11:31

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va.
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

Dom Jeu 28 Déc 2017 - 11:51

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

zouaverifle Mer 3 Jan 2018 - 11:30

Un homme arrive au commissariat.
Il demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.
– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

zouaverifle Mer 3 Jan 2018 - 11:32



Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années, Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : - Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ? Joe : - Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle. Robert : - Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ? Joe : - Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

zouaverifle Mer 3 Jan 2018 - 11:34

Dieu alla chez les Arabes et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.
- C'est quoi des commandements ?
- Ce sont des règles de vie.
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ? Alors pas intéressés.

Il se rendit chez les Gitans et leur dit :
- J'ai des commandements pour vous.
- Donnez-nous un exemple !
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ? Alors pas intéressés.

Il rendit visite aux Italiens avec la même offre.
- Un exemple ?
- Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère ? Alors pas intéressés.

Désespéré il consulta les Juifs :
- J'ai des commandements pour vous.
- Des commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK ! Alors vous nous en mettrez dix.

zouaverifle Mer 3 Jan 2018 - 11:36

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3° poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
À la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

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zouaverifle Mer 3 Jan 2018 - 11:37

C’est l’histoire d’un Allemand, d’un Français et d’un Espagnol qui mangent au restaurent.
L'allemand mange tranquillement lorsqu’il aperçoit un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a Jésus.
Il s’approche et l’homme dit :
- Oui je sais, je lui ressemble.
L'allemand tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête.
Le type pose sa main et par miracle l'allemand n’a plus mal à la tête.
Ensuite l'espagnol va le voir et lui demande si il pourrait soigner son mal de dos.
Le gars pose sa main et l'espagnol n’a plus mal.
Le Français, lui, reste assis à manger et ne se soucie de rien.
Vers la fin du repas, le type se lève et va vers le Français et là le Français lui dit :
- Ne t’approche pas, je suis en arrêt maladie…

tortilla Mer 3 Jan 2018 - 13:34

zouaverifle a écrit:..... du pays des foies jaunes !

cacajou Jeu 4 Jan 2018 - 3:26

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