Re: La blague du jour

fondu-21 Mar 29 Mai 2018 - 14:54

pas grave le week end prochain on sera en juin

Dom Mar 29 Mai 2018 - 15:17

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant :
- Une autre bière s’il vous plait.

Papiflat Mar 29 Mai 2018 - 17:21

Un gars rencontre un copain qui a le visage tout tuméfié :
"Que c'est-il passé pour que tu ais la gueule comme ça ?"
"J'ai pris un coup d'épaule d'agneau congelé dans la figure !"
"Raconte !!!"
"Ma femme était penchée, la tête dans le congélateur, à fouiller, et comme elle était habillée de court avec rien dessous, ça m'a excité, et je n'ai pas pu résister de la prendre par derrière, comme ça, sans prévenir."
"Alors elle c'est mise à vouloir résister, à se débattre, et plus elle résistait, plus ça m'excistait, et plus je me cramponnais pour continuer !!!"
"C'est là qu'instinctivement elle a attrapé dans le congélo, une épaule d'agneau par le manche, et m'a fracassé la tête!"
"Ah bon ? demande le copain, elle aime pas le sexe ou c'était la position ???"
"Non non, répond le copain, elle aime ça, mais pas à Auchan". coucou

zouaverifle Mar 29 Mai 2018 - 17:41

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter :
- Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
- Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
- Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
- Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
- QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
- Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main.
Le flic:
- Et que fait-on avec un trou de cul d’1,70 m ?
La dame:
- On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc !

cacajou Mer 30 Mai 2018 - 5:38

Dom Mer 30 Mai 2018 - 11:19

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
– Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
– Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

tortilla Mer 30 Mai 2018 - 23:17

Dom Jeu 31 Mai 2018 - 10:43

Alatriste Ven 1 Juin 2018 - 11:51

Deux[size=30] se promènent dans une rue de la capitale.[/size]

[size=30]- Dis donc, s'écrie l'un, tu as vu la superbe dernière [/size][size=30]K1600 GT[/size][size=30], là-bas ?[/size]

[size=30] Elle est vraiment superbe, et full options ![/size]

[size=30]- Ça ! Lui répond l'autre, elle peut être [/size][size=30]superbe[/size][size=30], ... Vu ce qu'elle m'a coûté ![/size]
Elle mériterait d'être dans la rubrique flat en or massif !!!

[size=30]- Comment ! Cette magnifique moto est à toi ???!!![/size]

[size=30]- Hélas non ! Elle est à [/size][size=30]mon psy[/size][size=30] !![/size]

Papiflat Ven 1 Juin 2018 - 12:06

Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répond qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

Dom Ven 1 Juin 2018 - 16:57

Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.
– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
– Eh alors! C’est ça qui te fait peur ?
– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !
A son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
– Pourquoi tu pleures, toi ?
– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

zouaverifle Sam 2 Juin 2018 - 15:20

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m² emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d’appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- "Ecoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG)…. Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail, ou est-ce que c’est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m²) et lui pose le problème :
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)…
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre…
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)…
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! Le stagiaire! Une question !
– Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, je n’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent!! il faut que tu répondes.
– Vas-y!, c’est quoi? demande le stagiaire.
– Si le BigBoss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir! Affirme le stagiaire.
– Attends! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper.

zouaverifle Sam 2 Juin 2018 - 15:21



Une novice entre, toute essoufflée au couvent. La mère supérieure la regarde sévèrement, et lui demande la raison de cette agitation incongrue ? - Ma mère, j’ai rencontré un satyre ! - Mon Dieu, vous avez fuis, naturellement ? - Je n’ai pu, ma mère, il m’avait attrapé. - Mon Dieu, que s’est-il passé ? - Il m’a demandé de lever ma robe, ma mère… - Mon Dieu, et qu’avez-vous fait ? - J’ai relevé ma robe, ma Mère ! - Quoi ? Coasse la mère sup, et qu’avez-vous fais ensuite ??? - Je lui ai demandé de baisser son pantalon, ma mère. La mère est au bord de l’apoplexie ! Vous rendez vous compte que vous êtes en état de péché mortel, ma fille ??? - Je me suis surtout rendu compte, ma mère, qu’une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé... Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

zouaverifle Sam 2 Juin 2018 - 15:25

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.
A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !
Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.
Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

srv Sam 2 Juin 2018 - 17:02

Des fois je sais bien que vous dîtes,
srv il exagère...

Mais là j'invente rien!
La blague du jour - Page 33 Sans_t11

Dom Sam 2 Juin 2018 - 17:14

~~Impénétrable~~ Imparable.............

bip bip Dim 3 Juin 2018 - 8:09

Alatriste Dim 3 Juin 2018 - 15:00

Vous confirmez ?

La blague du jour - Page 33 Img_2041

Personnellement, je trouve dangerusement inquiétant mon souci de cohérence avec la marque...

Alatriste Dim 3 Juin 2018 - 15:02

Doume3851 Mar 5 Juin 2018 - 11:39

L'intelligence ou le bon sens???

Patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

- Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer si personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Très très long à soigner. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, 3 séances par mois, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir. ?????????

- Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

- Bonne journée Docteur.

zouaverifle Mer 6 Juin 2018 - 9:45


Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie : – La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il. – Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu. – Et qu’est-ce que vous avez fait? demande le Juif. Et Dieu de répondre : – Un nouveau testament…

zouaverifle Mer 6 Juin 2018 - 9:46



Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ, il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

zouaverifle Mer 6 Juin 2018 - 9:47

Il y a des mots, des expressions, que l' on n'entend quasiment plus !
Ils arrivent exténués, à la fin du deuxième millénaire.
Le siècle qui vient risque de leur être fatal.
Conservez-les, un jour viendra peut-être où on ne les trouvera plus dans aucun dictionnaire, si ce n'est du vieux français...
Inculpation - A été expurgé du Code Pénal au profit de "mise en examen". Cela afin d'éviter une infamante présomption de culpabilité. Etre "en examen" ne présage pas du résultat de l'examen. Aujourd'hui quand quelqu'un est mis en examen, on doit toujours insister sur le fait que cela ne préjuge pas de sa culpabilité ? Comme du temps où il aurait été "inculpé".
Instituteur - Longtemps remplacé par "Maître d'école". Il tend à disparaître par sa dissolution dans le concept fourre-tout de l'enseignement,au bénéfice de "professeur des écoles"
Maîtresse - Ne pas assimiler à la version féminine d'instituteur ! Ce serait une "professeuse des écoles". Les maris n'ont plus de maîtresse mais une "amie". Les épouses conservent parfois l'amant, mais seulement à cause de la connotation romantique : les moins romantiques n'ont qu'un ami aussi.
Morale - A force d'être inemployée a disparu. Ne demeure que "ordre moral". Toutefois personne ne se réclame du "désordre moral". La morale n'est plus enseignée, elle est remplacée par "éducation à la citoyenneté"
Mourant - Il n'y a plus de mourant mais des malades en "phase terminale". Afin d'éviter une regrettable confusion ne dites pas à votre fils qu'il est en terminale mais qu'il va passer son bac ! Pour désigner un mort doit-on parler d'un individu "en phase terminée" ?
Patriote - Totalement absent du vocabulaire politique et civique. Désigne un missile américain.
Patron - Nous n'en avons plus, ni même des chefs d'entreprise , mais des dirigeants d'entreprise. Le CNPF (C N du patronat français) en a pris acte en devenant le MEDEF. Seuls quelques cégétistes utilisent encore le terme de "patron" ce qui prouve bien qu'il est désormais péjoratif...
Pauvre - N'existe plus. C'est un "défavorisé", un "plus défavorisé", un "exclus", un "S.D.F." à la rigueur un "laissé pour compte". Dans les année 80, il subsistait uniquement dans l'appellation "nouveau pauvre"; ce fut le chant du cygne.
Province - Dire "en région". On ne dit plus du "provincial" mais du "régional".
Race - A été abolie au profit "d'appartenance ethnique". On peut néanmoins dire "black" en anglais et en banlieue.
Servante, bonne - Se trouve dans les romans du XIX° siècle. Aujourd'hui c'est une "employée de maison". Quand elle s'occupe de vieux - pardon de "personne âgée" - elle devient "auxiliaire de vie".
Séquestré - Aucun cadre, aucun chef d'entreprise n'est séquestré, il est "retenu contre son gré".
Vandale - a laissé place à "jeunes en colère" au "paysans en colère". L'ampleur des dégâts distingue les vandales des autres.
Vandalisme - impolitesse, injures, agressions, bris de matériel, racket sont regroupés sous le terme "incivilités". On ne dira plus que ce sont des "sales gosses" mais qu'ils "manquent de civilité". A noter la louable tentative de Jean-Pierre Chevenement d'introduire la bénigne expression" sauvageon". Il dû battre en retraite devant l'insurrection des consciences.
Vol - Terme réservé aux gagne-petit et aux obscurs. Pour les politiques on parlera "d'enrichissement personnel". Ce qui est condamné unanimement par les collègues contrairement à l'enrichissement impersonnel, qui, lui, ne bénéficie qu'au parti, mérite la compréhension, ce que les juges n'ont pas encore compris.
Voyou - En voie d'extinction. On ne connaît que des individus "connus des services de polices", des "récidivistes", des multi-délinquants".

Doume3851 Mer 6 Juin 2018 - 10:10

J'ai aimé les trois de Zouaverifle surtout sur les mots. Tu aurais pu rajouter le balayeur devenu "technicien de surface" ainsi que les employés qui "sont devenus des "collaborateurs" qui souvent ne collaborent à rien sinon exécuter les ordres des hiérarchiques. Ils y en a surement plein d'autres.

doume

**PizzaRoller** Mer 6 Juin 2018 - 10:12

Cépafo

On ne dit plus "abruti" mais "personne ayant des difficultés à comprendre et appréhender son environnement proche".

zouaverifle Mer 6 Juin 2018 - 10:13

A tous les deux ! clin

ZR

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