Re: La blague du jour

Royal Enfileur Lun 20 Aoû 2018, 19:30

srv a écrit:Offre spéciale chez Intersport à Villefranche de Rouergue

1 pied droit acheté, 1 pied droit offert. souris

Proteus Lun 20 Aoû 2018, 23:05

Grand congrès inter-confessionnel, plusieurs religions discutent pour voir comment qu'on pourrait calmer les illuminés.

Et puis, entre deux discussions sérieuses, quelques religieux discutent trivial.

Le curé : "Et vous, la quête, vous faites comment? Chez nous les chrétiens, dans la sacristie, il y a un cercle en mosaïque au sol, on jette le produit de la quête en l'air, ce qui tombe dans le cercle est pour notre seigneur Jésus-Christ et l'Eglise, ce qui tombe hors du cercle est pour moi.

l'Imam : "Ah ben chez nous, c'est l'inverse, ce qui tombe dans le cercle est pour moi, et le reste pour Allah et la mosquée..."

le Rabbin : "Plus simple chez nous, pas de cercle en mosaïque au sol, quand on jette le produit de la quête en l'air, tout ce qui reste en l'air est pour Yahveh, et tout ce qui retombe au sol est pour moi..."

clin

georgesgiralt Mar 21 Aoû 2018, 08:44

Pas neuf.
Dans ma jeunesse y'avait un type qui vendait 1 paire de chaussette 3f, le lot de 3 paires 10 fr. Il vendait que des lots... Fôt le dire à Villefranche de Rouergue !

zouaverifle Mar 21 Aoû 2018, 11:17

zouaverifle Mar 21 Aoû 2018, 11:19

Doume3851 Mar 21 Aoû 2018, 11:46

zouaverifle a écrit:

ZR

+ 1000 ZR, un canon de rouge pas trop moche, un bon saucisson du pays et des bons copains et on fait la fête.

doume

Proteus Mar 21 Aoû 2018, 12:46

Doume3851 Mar 21 Aoû 2018, 21:25

Alatriste Jeu 23 Aoû 2018, 13:27

La baronne de ROTSCHILD se présente dans les bureaux d'El Al à New-York afin d'acheter un billet pour ISRAËL.

Elle porte un chien dans son sac.

- Je veux prendre mon chien avec moi, dit-elle.

- Impossible, lui répond l'employé.

- Je veux mon chien avec moi, insiste-t-elle.

- C'est interdit, mais nous avons dans l'avion un compartiment réservé aux animaux domestiques. Votre chien y sera tout à fait en sécurité.

La baronne finit par accepter, et l'animal est emmené avec les bagages.

A l'arrivée de l'avion à l'aéroport Ben-Gourion, le steward s'aperçoit avec horreur que le chien est mort. Que va-t-il pouvoir raconter à la baronne ? Il appelle un assistant à la rescousse :

- Regarde bien ce chien, lui dit-il, c'est un cocker roux clair, une race très rare.

Tu vas à Tel-Aviv, tu m'achètes un cocker roux clair de la même taille que celui-ci, et tu reviens le plus vite possible. Je ne veux pas d'incident diplomatique.

Le steward de son côté, retient la femme, lui raconte que les formalités douanières sont longues avant d'admettre un chien dans le pays.

L'assistant arrive avec le chien vivant qu'il a payé une petite fortune. Le steward le substitue au chien mort et le présente soulagé à la femme.

Celle-ci a à peine jeté un coup d'oeil, qu'elle s'écrit :

- Ce n'est pas mon chien ! Ce n'est pas mon chien !

- Mais si madame, c'est votre chien.

- Non, ce n'est pas mon chien, répète la baronne en criant.

- Comment ça ? demande le steward.

- Mon chien était mort, je l'amenais pour l'inhumer en Terre sainte.

zouaverifle Ven 24 Aoû 2018, 11:29

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu.
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps.
Il renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge.
Il comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

zouaverifle Ven 24 Aoû 2018, 11:32

S.N.C.F. : Sur Neuf Cinq Feignants ou Sans Nous les Cafés Fermeraient ;
R.A.T.P. : Rentres Avec Tes Pieds ou Restes Assis T'es Payé ;
FORD : Fabrication Ordinaire Réparation Difficile ;
FIAT : Ferraille Invendue A Turin ;
SAAB : Supérieur Aux Autres Brouettes ;
P.T.T. : Petit Travail Tranquille ;
D.D.E. : Dix Doigts Engourdis ;
A.N.P.E. : Avec Nous Pas d'Espoir ;
P.S.G. : Pas Sûr de Gagner ;
EDF: Ecole De Fainéants.

Alatriste Ven 31 Aoû 2018, 22:56

Aux États-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.

Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Donald TRUMP en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent ?

L'autre gars dit :

- Environ 5 litres...

Alatriste Ven 31 Aoû 2018, 23:06

[size=30]C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrêté a un feu rouge. [/size]

[size=30]Un gamin en mobylette arrive et lui dit : [/size]
[size=30]- Ouah, elle est bath ta moto ! [/size]

[size=30]- Ouais, tu va voir comme elle démarre ! [/size]

[size=30]A ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. [/size]

[size=30]Cinq secondes après, le type en mob' rapplique et lui fait : [/size]
[size=30]- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? [/size]

[size=30]- Ouais c'est ça, allez, va jouer ! ... [/size]

[size=30]Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. [/size]

[size=30]Cinq secondes après, le type en mob' rapplique et lui fait : [/size]
[size=30]- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules. [/size]

[size=30]Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob', mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. [/size]

[size=30]Et puis il voit le type en mob' qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe et se plante dans une voiture qui arrive à droite ! [/size]

[size=30]Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. [/size]

[size=30]Et le type en mob' arrive et dit : [/size]
[size=30]- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante ! [/size]

Doume3851 Sam 01 Sep 2018, 18:05

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
"Du calme" dit la belle-mère ! "Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
"Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
- Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
-Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une e xplication simple :

" Elle n'a pas reçu ton mail !"

bip bip Lun 03 Sep 2018, 13:41

A 90 km/h ils auraient parcouru 13 mètres de plus ..... et ils auraient atterris de l’autre coté du canal !
CQFD souris

Phil... Lun 03 Sep 2018, 14:59

à la pêche avec la voiture de service.... et allez...!

tortilla Sam 08 Sep 2018, 12:35

Beurk,

beurk, beurk !

Doume3851 Jeu 13 Sep 2018, 20:20

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit gamin d' environ dix ans la regarde et dit :
- Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, .....vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j' aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

zouaverifle Dim 16 Sep 2018, 13:37

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets (un million d'octets).
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets (un milliard d’octets).
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c’est à dire 8.000 fois plus qu'une connexion USB 2 et 10.000 fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
- "Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup !"
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Alatriste Dim 16 Sep 2018, 20:31

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.

- Ça n'a pas été ? Lui demande sa femme.

- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...

- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !

- Mais il a 84 ans, Marcel !!! Et il ne sait pas jouer au golf.

- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !

Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.

- T'as vu où elle est partie, Marcel ?

- Ouais !

- Alors ? Elle est où ?

- J'ai oublié.

Phil... Ven 21 Sep 2018, 10:17

Boire ou ~~baiser~~ conduire, il va faut choisir...

Yvon Ven 21 Sep 2018, 14:43

L'autre nom du clignotant est "le clito de la voiture".

En effet, tout le monde en a entendu parler, mais seule une petite poignée d'élus savent le trouver et s'en servir correctement.

mache

bip bip Ven 21 Sep 2018, 15:16

Doume3851 Sam 29 Sep 2018, 19:28

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE , AVEC L'ÂGE , T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT.

FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???..

Doume3851 Sam 29 Sep 2018, 19:34

beaujolais racer Mar 02 Oct 2018, 23:06

Pour remplacer Gérard Collomb, ils ont pris Giscard d'Intestin

On est pas sortis de la m......

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