La blague du jour

Pour remplacer Gérard Collomb, ils ont pris Giscard d'Intestin

On est pas sortis de la m......

beaujolais racer a écrit:Pour remplacer Gérard Collomb, ils ont pris Giscard d'Intestin

On est pas sortis de la m......

c'est une mesure de transit.

Juliette a sept ans et commence son école primaire.

Malheureusement, papa et maman ont un taf de dingues et n'ont pas le temps de conduire Juliette à l'école.

C'est donc papy qui s'y colle. Par chance, il habite juste en face de chez Juliette. Il va la conduire puis il va le chercher vers 16h30, à la fin des cours

Et ça dure des semaines sans aucun souci, jusqu'au moment où papy doit aller voir le spécialiste à l'hosto.

Et donc, c'est Mamy qui va ira conduire juliette à l'école ce jour-là. 

Mamy ne roule pas très bien en voiture et donc maman, à son retour du taf, demande à Juliette si tout s'est bien passé.

Juliette: "oh ben oui, mais bon, c'était quand-même très différent d'avec Papy!"

Maman: "Comment ça? vous n'avez pas pris la même route"

Juliette: "Oh si, c'est pas ça, mais aujourd'hui avec Mamy, on n'a pas croisé de sale nègre, de con de flic, de p*tain de motard, d'enculé à vélo ni de rouquemoute qui pue quand il pleut..."

C'est un couple qui de son jardin regarde leur voisins maries depuis peu , la femme dit a son mari " regarde le voisin comme il serre contre lui sa Corinne , pourquoi tu ne fait pas comme lui ? " et lui de repondre " mais je ne la connais pas assez ! "

Une femme, qui revenait d’une séance chez l’esthéticienne dit à son mari :

- Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?


Il l’a regarde de la tête aux pieds et réponds :

- Ton sens de l'humour ! ...

Un monsieur possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5.000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit :
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 Euros en poche ...
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant....
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite..
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.
Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!
Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila.
Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.
L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient.
L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !

ZR

Un Belge se promène dans le quartier rouge d'Amsterdam, et reluque les jolies dames en vitrine.
A un moment il toque au carreau de l'une d'elles:
"C'est 25€!" lui dit la fille
"Ah? et bien c'est pas cher pour du double vitrage"



Bach et Mozart boivent un coup ensemble dans un bar au paradis.
Le barman demande à Bach ce qu'il veut boire.
"Un baby, répond il.
Il se tourne alors vers Mozart et lui pose la même question
" Moi je prendrais un baby, comme Bach.

[size=34]C'est à TOULOUSE, pour la bière du vendredi.[/size]

[size=34]Trois flatistanais de longue date, se retrouvent à la taverne. [/size]

[size=34]Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres :[/size]
[size=34]
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?[/size]
[size=34]
– Moi toutes les fins de semaine ! répond l’un d’entre eux.[/size]
[size=34]
– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?[/size]
[size=34]
– Oui, et toi ?[/size]
[size=34]
– Moi les jours qui commencent par M ! [/size]

[size=34]Donc, les Mardis et les Mercredis. Bien ![/size]
[size=34]
Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?[/size]
[size=34]
– Moi les jours qui commencent par D.[/size]
[size=34]
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ???!!![/size]
[size=34]
– Bietaze non !!! Ah oui, excuse moi. C'est chaque fois pareil ! Les jours, je les pense en occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “[/size]




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Deux cantonniers, dans un petit village au plus profond de la France méridionale et bien rurale, arrêtent leur camion en bord de route, juste en face de chez Marcel, le mec qui voit tout et qui sait toujours tout.

Evidemment, le Marcel, au crissement des freins du camion, observe par la fenêtre ce qui va suivre.

Le premier cantonnier sort sa bêche et sa pioche, commence à creuser un trou bien carré, 40 centimètres de côté et de 65 centimètres de profond.

Le trou achevé, le deuxième cantonnier sort son cordeau pour voir si le trou est conforme aux prescriptions en vigueur.

C'est bon, pause café-cibiche.

Puis le deuxième cantonnier sort sa pelle du camion et rebouche consciencieusement le trou, en tapant à intervalle régulier du talon de sa botte, pour bien tasser la terre.

Le Marcel qui sort de chez lui, qui s'approche des deux cantonniers, et qui bien évidemment pose la question qui fâche:

- "Hé bande de congues, pourquoi vous rebouchez le tour après l'avoir creusé, putaing?"

un des deux cantonniers:

- "Vé! Pas de notre faute si le copaing qui devait poser le poteau dans le trou est en aireutété..."

beaujolais racer a écrit:Pour remplacer Gérard Collomb, ils ont pris Giscard d'Intestin

On est pas sortis de la m......

Surtout que hier sur France Info, la journaliste a annoncé le départ de ... Christophe Collomb ! Il est parti voir Donald ? Remarque, dans la foulée elle a annoncé le résultat du match Espagne Angleterre : 3-0, alors que c'est en fait 3-1 .....

Alatriste a écrit:[size=34]
– Bietaze non !!! Ah oui, excuse moi. C'est chaque fois pareil ! Les jours, je les pense en occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “[/size]



[url=http://www.linksalpha.com/social/mobile?link=http%3A%2F%2Fblague.dumatin.fr%2F2016%2F11%2Fpetit-cours-doccitan%2F&title=Petit cours][/url]

C'est du Catalan, pas de l' Occitan !!

Histoire de footballeurs

 Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute
 leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous
 les jours.
 Un jour, Marcel lui dit :
 jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons
 joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que
 tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me
 faire savoir si on joue au foot là-haut.
 ­­De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
 ­­­­­­Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je
 te rendrai ce service si je le peux.
 Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
 Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil
 par une lumière blanche aveuglante.
 Une voix lui dit :
 - ­Marcel Marcel !
 - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
 - C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
 - Je te dis que c'est moi Jojo !
 - Jojo ! Mais où es-tu ?
 - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
 - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
 - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux,
 - tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore
 - que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas
 d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on
 peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
 - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que
 - j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

 -T'es sur la feuille de match samedi !!

 Les jours, je les pense en occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

On désigne les jours de la semaine de la même façon en Dauphiné sauf pour le dimanche qui devient "diomange " c'est à dire Dieu mange, c'est normal il faut bien qu'il se repose et se nourrisse. En fait nous ne sommes pas si différents ?

doume

flattwin66 a écrit:

Alatriste a écrit:[size=34]
– Bietaze non !!! Ah oui, excuse moi. C'est chaque fois pareil ! Les jours, je les pense en occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “[/size]



[url=http://www.linksalpha.com/social/mobile?link=http%3A%2F%2Fblague.dumatin.fr%2F2016%2F11%2Fpetit-cours-doccitan%2F&title=Petit cours][/url]

C'est du Catalan, pas de l' Occitan !!

C'est ce que j'ai pensé aussi mais non j'ai vérifié, avec juste le u qui manque à dimanche c'est de l'occitan.

Flatosaure a écrit:

Flatosaure a écrit:

flattwin66 a écrit:

Alatriste a écrit:
– Bietaze non !!! Ah oui, excuse moi. C'est chaque fois pareil ! Les jours, je les pense en occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

C'est du Catalan, pas de l' Occitan !!

C'est ce que j'ai pensé aussi mais non j'ai vérifié, avec juste le u qui manque à dimanche c'est de l'occitan.

Bien sûr que c'est de l'occitan !

Il n'y a que les catalans nationalistes qui disent que le catalan n'est pas une des variantes de l'occitan.
Comme si tu disais que le provençal n'est pas de l'occitan !

Objection votre honneur.
Le catalan est la variante la plus extrême de l'occitan et les catalans les plus nationalistes disent la même chose et s'en réclament.
D'ailleurs l'aranais qui est quasiment de l'occitan est langue officielle en Catalogne alors que moins de 10 000 pingouins peuvent se targuer de le parler couramment.
Toute la littérature et la poésie catalane étaient en occitan jusqu'au 17e siècle.

flattwin66 a écrit:

Alatriste a écrit:[size=45]
– Bietaze non !!! Ah oui, excuse moi. C'est chaque fois pareil ! Les jours, je les pense en occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “[/size]



[url=http://www.linksalpha.com/social/mobile?link=http%3A%2F%2Fblague.dumatin.fr%2F2016%2F11%2Fpetit-cours-doccitan%2F&title=Petit cours][/url]

C'est du Catalan, pas de l' Occitan !!

Forcément ! Vu que le catalan, c'est de l'ocitan modifié dans les années 1930... 

Pas dans les années 30.
Ou alors 1630.

Ben... :