La blague du jour

Ben... :

Faut pas croire aveuglément tout ce que proclament des intellectuels.
La catalan dérive directement de l'occitan, de même que le français en grande partie.
L'occitan dérive lui même du latin, qui dérive lui-même de je sais pas quelle langue indo-européenne, qui dérive elle-même de je sais pas quelle langue du paléolithique.
Les langues ont toujours servi de prétexte à la politique, c'est pas nouveau.

Cela dit, il est vrai que le catalan est devenu une langue distincte de l'occitan, c'en est la variation la plus éloignée comme je le disais plus haut.
Mais ça date pas des années 1930.

Vu la localisation de Flatosaure, je vais lui faire confiance.
Pour l'aspect poltique de la chose, c'est un fait !

Pour le reste, carte de la zone d'emploi de l'occitan à son apogée :

Aproche des commémorations oblige... 


Lors d'une commémoration de la Grande Guerre , dans les années 60, un jeune homme accompagne son grand-père, ancien poilu... 


Vient le moment de l'apéritif offert par la municipalité...

A force de siroter des sodas américains, le jeune homme va aux toilettes.


 Il remarque que le vieux Monsieur du pissoir d'à côté, a deux jets. 
- Heu... Excusez-moi Monsieur mais comment se fait-il que....? 
- Ah ça mon p'tit gars c'est une blessure de guerre! De la Grande Guerre!!!

Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre vieux Monsieur, au pissoir d'à côté, qui fait trois jets.
- Heu... Excusez-moi Monsieur mais comment se fait-il que....?
- Ça? C'est une vieille blessure de guerre, gamin! De la Grande Guerre !!!

Encore une heure après, il y retourne et voit un autre vieux Monsieur qui a quinze jets de pipi. Il lui demande : 
- C'est une vieille blessure de la Grande Guerre, vous aussi?

- Non gamin, c'est juste que je suis trop bourré pour ouvrir ma braguette... 

C'est papy qui fonce sous les couvertures et embrasse les seins de mamy " bonnes fêtes , bonnes fêtes ! "   mamy lui demande ce qui lui prend et lui d'expliquer " c'est la Toussaint c'est la fête de tout les seins " , le lendemain mamy fonce a son tour sous les couvertures et embrasse popaul  " bonne fête , bonne fête ! " papy ne comprenant pas elle lui explique " regarde le calendrier aujourd'hui c'est la fête des morts "

C' est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER , PÉNÉTRER , DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain…
Le message s'est propagé durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'au 3 rangées de paroissiens debout au fond.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : «FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
 - Cher  collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
 - Oui bien  sûr, je t'écoute.
 - Hier soir,  j'ai rendu visite à une jeune veuve de mon
   village pour la consoler de la perte de son mari.
   Après une petite demi-heure, cette femme m'a
   demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’'ai
   refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se
   trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et
  je suis parti sur le champ !
 
- Bien ! Et  alors ?
- Et alors ! 
- Rien  !
- Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché 
 puisque j'ai regardé cette femme toute nue  !!!

  Alors le  curé confesseur lui dit :

 - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
 
 - Quoi ??? 20  litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la  dose quotidienne qu'on donne à un  âne......!!!

Un curé dit à son ami rabbin :
— J'ai un truc pour manger à l'œil.
— Tu fais comment ?
— Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, ils rangent les tables, mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, et le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
— Génial — dit le rabbin — Si on essayait demain ?
— D'accord, je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
— Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Le rabbin ajoute :
— ...et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !

Pas une blague, une anecdote.

Un gars a posté ça sur un forum :

"La dernière d'Anthonin ( mon dernier de 11 ans ) qui donnait un coup de main sur la Jeep de son oncle.

Pas mécano pour deux sous, il reçoit un topo sur les tournevis avec les différentes empreintes par le tonton.

Après avoir défait quelques vis, il va voir son oncle : 

_"Tonton, tu as un tournevis rond ?"

_"Un tournevis rond ??"

_"Ben oui, pour défaire les vis rondes"

_" Les vis rondes ?? Montres moi ça !"

Anthonin s'exécute et lui montre..... 

Des rivets propres.

Alatriste a écrit:
Des rivets propres.

Pas très orthodoxe, ta blague.

J'en sais rien. Je ne sais pas ce que c'est. 
Moi, j'appelle ça des vis rondes 

Alatriste a écrit:J'en sais rien. Je ne sais pas ce que c'est. 
Moi, j'appelle ça des vis rondes 

Des vis rondes avec un pas de zéro à droite et à gauche

Normalement, dans le civil, on appelle ça des rivets aveugles ou plus communément des rivets Pop (probablement à cause du bruit quand le clou de tirage casse lors de la pose)

PizzaRoller a écrit:

Alatriste a écrit:J'en sais rien. Je ne sais pas ce que c'est. 
Moi, j'appelle ça des vis rondes 

Des vis rondes avec un pas de zéro à droite et à gauche

Normalement, dans le civil, on appelle ça des rivets aveugles ou plus communément des rivets Pop (probablement à cause du bruit quand le clou de tirage casse lors de la pose)

Toi ! Tu as une bonne pince à riveter !!!! 

Mes rivets pop moi, j'ai plus l'impression de leur grignoter la tige jusqu'à ce qu'elle casse que de les faire poper.

T'as du avoir des rivets Crunch

Rhoooo

Une qu'il convient bien de servir à ceux que la nature a privilégiés:  Français en général, Corses en particulier, j'en passe. Inutile de me la réciproquer en tant que Belge...
Après avoir créé le monde, Dieu est un peu las. Il souhaite toutefois conclure par un chef d’œuvre: les plus riches plaines, les montagnes les plus hautes, les plus beaux littoraux... Et c'est ainsi que Dieu crée la France (ici intervient la variable du pays).
Saint-Pierre s'indigne: Dieu, il n'est pas équitable de doter ce seul pays de tous ces attraits!
Dieu réfléchit longuement, puis lui répond: tu as raison, Saint Pierre, en contrepartie je vais créer les Français.(ici intervient la même variable du peuple).

. . . ou suisses

Monsieur et Madame Surletablodebor ont deux fils.




 





 





 





 





 





Gilles et John.