La blague du jour

Bien réglé celui là..........les soupapes ne claquent pas

[size=45]Un motard, qui a amené sa moto, en très mauvais état à réparer, est un peu surpris en entendant le concessionnaire prendre son téléphone portable et appeler sa femme pour lui dire : [/size]

[size=45]- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour partir en vacances. çà y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part pour un mois à Tahiti ![/size]

2 petites  

Plus une blague depuis le 14 mars !!! C'est les érections pestilentielles qui vous rendent si tristes ???

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a
marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
Non Chef.... c’est pas encore sec

voir la répartition des masses

Weeling garanti sur un filet de gaz 

Motocine a écrit:Weeling garanti sur un filet de gaz 

Faudra du couple et monter dans les tours ???

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré. 

annonce bon coin : https://www.leboncoin.fr/voitures/1099908215.htm?ca=12_s

Véritable citroen xantia des films Espace détente (2005) et Le séminaire(2009)
C'est bien l'unique auto qui a servi aux tournages aux mains de jean claude Convenant, ce n'est pas une copie!!!!
Pièce de collection unique! ; Parfait état ; les divers accessoires seront fournis avec la voiture (porte feuille, collier, etc...)

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"La xantia, elle a été élue meilleure voiture de l'année en 97, doubles renforts latéraux, elle est gavée d'airbags, Tu pètes tu les déclenches en rafale !"

Orly airport.
Je sais, j'ai un peu grossi.

Toto toujours présent !   

C'est toto a l'école , la maitresse demande aux enfants comment on fait la confiture ?
La petite Suzon lève la main et la maitresse l'interroge ,
il faut du sucre et des pommes ça fait la confiture de pommes dit Suzon .
C'est très bien dit la maitresse ,
toto lève la main a son tour : il faut une figue et une lime !!!
la maitresse : ah bon toto , et explique nous comment tu fait ?
toto : ben je sais pas trop mais je suis passé devant la chambre de mes parents et j'ai entendu ma mère dire :ho marcel arrête de limer j'ai la figue en compote !!!!!

Ah on y renvient souvent, aux blondes !!!

Dans un avion, un homme est assis à coté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes.
Quand il revient, il s'aperçoit que la blonde a pris sa place et lui dit:
-Madame, excusez-moi mais c'est ma place !
La blonde répond:
-Oh excusez moi, je pensais que vous étiez descendu !!! 

Une blonde va chez le psy. et lui raconte:
- Voilà docteur, toutes les nuits je fais le même rêve. Je suis devant une grande porte et je la pousse, je la pousse, je la pousse à en crever et elle s'ouvre jamais !
- Ah bon ! Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur la porte ?
... Tirez ... !

Une vieille dame va à l’épicerie...


Une vieille dame va à l’épicerie et met dans son panier des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
– Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
– Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors : – Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond : – Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille trop longtemps.

Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
– Alors combien de personnes ?
– J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
– C’est très bien et que fût votre méthode ?
– J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
– C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
– Et vous alors combien de personnes ?
– Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
– Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
– J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »

Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.
Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»
Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

Excellente !

BravoFox a écrit:

Excellente !

Pareil

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Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

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Parce qu'après les requins n'ont plus faim quand les hommes arrivent !!!..............