Re: La blague du jour

Alatriste Mar 6 Fév 2018 - 13:04

Ach !!!! Groß PARIS und Annie DINGO !!!!! La blague du jour - Page 29 Img_2016

https://youtu.be/JdbJSQhvCwE

https://youtu.be/JdbJSQhvCwE

holaf Mer 14 Fév 2018 - 14:52

-Papa pourquoi vous avez appelé mon petit frère Léon ?
-Parce que Léon est l'anagramme de Noel et ta mère adore Noel
- Merci papa...
-De rien Luc...

coyote Mer 14 Fév 2018 - 16:39

Courte et excellente j'adore lol!

FLAT U LANCE Mer 14 Fév 2018 - 21:18

holaf a écrit:-Papa pourquoi vous avez appelé mon petit frère Léon ?
-Parce que Léon est l'anagramme de Noel et ta mère adore Noel
- Merci papa...
-De rien Luc...

Une vraie histoire de boules et de trou

Doume3851 Ven 16 Fév 2018 - 9:08

- Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
- Après déjeuner, ce dernier s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
- Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants !
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe !
- Non, les enfants ne fument pas !
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir !
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !!!- Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups    de talon.
- Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ???
- Et le gosse répond :
- C'est parce que papa dit toujours : Quand le pépé cassera sa pipe,
- je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture et une Béhème !!!

FAITES DES GOSSES

FLAT U LANCE Ven 16 Fév 2018 - 13:47

Doume3851 a écrit:

FAITES DES GOSSES

Chez les autres , comme les curés

Papiflat Sam 17 Fév 2018 - 7:08

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ? siffle

!!!

yves78 Sam 17 Fév 2018 - 9:53

Bien Papyflat ! quelque part on touche a la philosophie , Yves lol!

Jucmoto Sam 17 Fév 2018 - 15:46

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

zouaverifle Lun 19 Fév 2018 - 10:03

Excellente
lol!

ZR

zouaverifle Lun 19 Fév 2018 - 10:03

Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le…. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.

Airedale 09 Lun 19 Fév 2018 - 10:08

Cépasifo

**PizzaRoller** Lun 19 Fév 2018 - 10:38

Vive le réchauffement climatique, plus de bonhommes de neige ...

Ah ? c'est pas politiquement correct ?

tirelangue

Doume3851 Lun 19 Fév 2018 - 12:40

Entièrement d'accord President . Quel beau Pays que nous habitons mais au combien mal habité. J'suis peut être aussi en cause ??? Je vote pour vous pour nous donner plus de liberté, même que je passe la frontière pour rejoindre le pays d'Ain.

doume

zouaverifle Lun 19 Fév 2018 - 12:49

Et tu y sera bien traité même en tant que migrant clin

Je te ferai un poulet (de Bresse) aus morilles pour fêter ça !

ZR

Doume3851 Lun 19 Fév 2018 - 14:48

zouaverifle a écrit:Et tu y sera bien traité même en tant que migrant
Je te ferai un poulet (de Bresse) aus morilles pour fêter ça !

ZR

Un poulet a pattes jaunes a la crème et aussi des crepes de vonas , j'arrrrrrrrrrrrrrrriveeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

zouaverifle Lun 19 Fév 2018 - 14:55

Viens chercher bonheur dans l’Ain...

Je vais parodier cette publicité je pense pour vanter notre beau département... lol!

https://m.youtube.com/watch?v=-ArGGc_l_x4

ZR

zouaverifle Mar 27 Fév 2018 - 10:35

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse joue le premier, il prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une chaumière, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve rejetée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur un cailloux et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

beaujolais racer Mar 27 Fév 2018 - 11:00

J'adore

Ca me fait penser à une autre nettement moins spirituelle:

Trois ivrognes discutent accoudés au bar:
Le premier "Moi, j'ai onze garçons, et j'ai monté une équipe de foot"
Le deuxième ne voulant pas être en reste "Et bien moi j'en ai quinze et j'ai fait une équipe de rugby"
Le troisième les toise d'un air dédaigneux "Et bien moi, j'ai dix huit filles, et j'ai ouvert un parcours de golf."

nortonton Mar 27 Fév 2018 - 11:02

beaujolais racer a écrit:J'adore
Ca me fait penser à une autre nettement moins spirituelle:

Trois ivrognes discutent accoudés au bar:
Le premier "Moi, j'ai onze garçons, et j'ai monté une équipe de foot"
Le deuxième ne voulant pas être en reste "Et bien moi j'en ai quinze et j'ai fait une équipe de rugby"
Le troisième les toise d'un air dédaigneux "Et bien moi, j'ai dix huit filles, et j'ai ouvert un parcours de golf."

Erreur , c 'était 9 filles .

Doume3851 Ven 2 Mar 2018 - 10:35

Surement connue, mais cela fait toujours passer un moment.

Le LION, la BLONDE et l'ANCIEN !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce
pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ?"

La blonde dit : - "moi j'y vais."
[size=18][/size]
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet,
et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre,
elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps
pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes,les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

" Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"[size=18][/size]
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

- "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Et l'homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

marquer comme non lu

Phil... Ven 2 Mar 2018 - 16:15

nortonton a écrit:
beaujolais racer a écrit:J'adore
Ca me fait penser à une autre nettement moins spirituelle:

Trois ivrognes discutent accoudés au bar:
Le premier "Moi, j'ai onze garçons, et j'ai monté une équipe de foot"
Le deuxième ne voulant pas être en reste "Et bien moi j'en ai quinze et j'ai fait une équipe de rugby"
Le troisième les toise d'un air dédaigneux "Et bien moi, j'ai dix huit filles, et j'ai ouvert un parcours de golf."
Erreur , c 'était 9 filles .

non, 6,
Beaujo, faudra que je t'explique des trucs la prochaine fois qu'on se voit...

beaujolais racer Ven 2 Mar 2018 - 18:43

Phil... a écrit:
nortonton a écrit:
beaujolais racer a écrit:J'adore
Ca me fait penser à une autre nettement moins spirituelle:

Trois ivrognes discutent accoudés au bar:
Le premier "Moi, j'ai onze garçons, et j'ai monté une équipe de foot"
Le deuxième ne voulant pas être en reste "Et bien moi j'en ai quinze et j'ai fait une équipe de rugby"
Le troisième les toise d'un air dédaigneux "Et bien moi, j'ai dix huit filles, et j'ai ouvert un parcours de golf."
Erreur , c 'était 9 filles .
non, 6,
Beaujo, faudra que je t'explique des truc la prochaine fois qu'on se voit...

Ah ben oui, j'suis con, 6x3...... c'est pourtant évident meeeerde drunken

Papiflat Lun 5 Mar 2018 - 7:31

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont sold out ! A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !" je pleure

zouaverifle Lun 5 Mar 2018 - 12:12

srv Lun 5 Mar 2018 - 17:35

zouaverifle a écrit:

ZR

On sent l'expérience, le vécu,
c'est tout à fait ça!
La blague du jour - Page 29 145644

Contenu sponsorisé