La blague du jour

Bonjour,
J'ai parlé à on épouse de la quadri thérapie suggérée dans ce forum informatif sur la paix des couples, Dicommel, Penscommel, Faiscommel, Pifermla. mais elle m'a parlé du Sotlabi1. Le Sotlabi1 à l'avantage de ne nécessiter qu'une prise, plutôt avant ou après les repas, en revanche, pour être efficace, il faut au moins 200ml, cette thérapie se prend en ml, pas en mg.
J'ai regardé, pas de contre indications avérées, éventuellement une fatigue passagère et temporaire, parfois les jambes en coton. on signale juste, en cas de temps trop court entre les prises, une possibilité d'une impression d’échauffement, voire de brûlure localisée, mais rien qui prête à inquiétude.
Voila, pour info.

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait ?

Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique de modification de l'apparence des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant."

J'ai été très impressionné !

Après réflexion j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude sous le contrôle de son épouse.

XX   merci ça fait du bien de se marrer  

Bonjour , ça c'est un mec ! si sa femme ne fait pas couler l'eau chaude et bien il ne fait pas la vaisselle , belle prise de position qui force l'admiration

Alzheimer c'est comme sénilité (précoce),

il y a un test pour savoir ...

S _ X E

B _ _ S E R

P _ N I S

_ _ C U L E R

S A L _ _ E

J O U _ R

_ A P O T E

à vos neurones

les réponses en bas






















SAXE
BRISER
PUNIS
RECULER
SALADE
JOUER
PAPOTE

Si vous avez 7 mauvaises réponses c'est très grave, y'a pas de remède

Pour le 7, comment on fait entre papote et papoter ?   

Gaël a écrit:Pour le 7, comment on fait entre papote et papoter ?   

Correction faite

Peut être que certains connaissent !!!

https://www.youtube.com/watch?v=nxc79P-QApQ&feature=youtu.be

Tu sais que tu te fais vieux quand.............

Un mouton malin qui veut pas mourir  

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

Ciel !
Trump

on a retrouvé la poule qui a pondu un oeuf d'autruche

ou l’âne qui est passé au coq 

flatouille-68 a écrit:ou l’âne qui est passé au coq 

Tu veux sans doute parler de la poule qui est passée du coq à l'âne?

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !"J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
"Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire""Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
"Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
" Elle n'a pas reçu ton mail !"

Pour les fans de rugby!

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est ? lui demande son toubib.
Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!
- effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur? "
- allez-y docteur, je vous écoute, répond telle.
- je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?"
un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:  "Et alors... on oublie Chabal?"

Dans le même ordre d'idée

C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses.
Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose (pas Fred hein ), va chercher un pot rempli d'éther.
Avec un coton, il lave les deux taches et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!

hahahaha je préfère la tienne, Dom

Flatosaure a écrit:hahahaha je préfère la tienne, Dom

Bon public, copier coller des trois dernières !

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse, et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu.
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort" .
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
Deux semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore" ….

M. et Mme DUZIEL ont 5 filles....









Betty Baba Noelle Candide et Sandra Duziel....