La blague du jour

ffrd a écrit:

Papiflat a écrit:t'étais descendu de la moto au moins ! bon ok... j'ai

Je vais recevoir les valises de la R100R demain, j'hésite beaucoup sur le modèle de top-case qui va les rejoindre, outre le problème de poids en porte-a-faux, il y a la ligne générale de la moto.
Le petit coffre BMW,

Le top case BM sur la photo , j'en avais un sur ma K 100 RT. Autant dire direct qu'il ne sert à rien. Je te conseille un sac polochon (genre TOURATECH) sur porte bagage et hop là c'est parti 

Motocine a écrit:Et l'huile alors c'est qui qui en parle de l'huile 

Je vais en causer dans la présentation de la moto sur un autre post,
faut pas se fâcher pour autant...

François, si tu la pèses avec le plein d'essence, vire le démarreur et la batterie et t'auras les 210 kg. Ils ont dit plein fait mais pas "en ordre de marche".
Quand au top case, ma R65 devient quasi inconduisible avec un peu de poids ou de prise au vent sur le porte bagage. impossible de passer 90 km heure. Au dela il te faut toute la largeur de la route en ligne droite et deux fois plus en courbes.
Bon, la R100 a une base plus longue mais, j'essayerai avec un carton du même poids avant d'acheter un top case...

georgesgiralt a écrit:François, si tu la pèses avec le plein d'essence, vire le démarreur et la batterie et t'auras les 210 kg. Ils ont dit plein fait mais pas "en ordre de marche".
Quand au top case, ma R65 devient quasi inconduisible avec un peu de poids ou de prise au vent sur le porte bagage. impossible de passer 90 km heure. Au dela il te faut toute la largeur de la route en ligne droite et deux fois plus en courbes.
Bon, la R100 a une base plus longue mais, j'essayerai avec un carton du même poids avant d'acheter un top case...

T'es bien suspicieux Georges, imagine le foin s'ils trichaient de cette façon, démarreur enlevé batterie itou ! Tiens c'est comme si tu disais que les teutons trichent avec les logiciels de leurs "Das Auto" mazout 

Pour la R65 Monolever*, j'ai connu ce genre de problème, louvoiement une fois chargée. 
Un mien ami qui me l'avait achetée et a qui je lui ai re-rachetée avait viré entre-temps le grand guidon confort par un cintre plat, changée la moto qu'elle était.

*partie cycle commune avec la R80

Pour le test du top case, je pensais sangler sur le porte paquet une masse dont le poids égale la valeur préconisée par BMW et voir l'effet que ça donne.
J'ai bien envie aussi de remplacer l'amortisseur arrière par un EMC comme sur ma GS

Quoi, elle roule sans batterie et sans démarreur. T'as juste pas trop de lumière...
Ta R100 c'est pas celle qui n'existe pas dans l'ETK ? Si oui, tache de trouver une micro-fiche car trouver les ref des pièces spécifiques est pas facile...

ffrd a écrit:

J'ai bien envie aussi de remplacer l'amortisseur arrière par un EMC comme sur ma GS

Ça c'est le meilleur investissement que j'ai offert à ma R ! 

ffrd a écrit:
Je vais recevoir les valises de la R100R demain, j'hésite beaucoup sur le modèle de top-case qui va les rejoindre, outre le problème de poids en porte-a-faux, il y a la ligne générale de la moto.
Le petit coffre BMW,

Je ne connais pas d'autres montages, je jette un oeil tout de même sur le Net.
Je sacrifie à la GS le coté esthétique par contre cette 100R 
    Le petit top , c'est comme ça qu'elle est la plus belle....

Ma bidouille... pour les puristes c'est pas beau je sais mais avec tes mains en or tu peux faire ça mieux que moi...


J'ai massacré la poignée passager mais j'en ai une deuxième






et l'équilibre doit être bien car elle se béquille chargée comme sans la bagagerie

Poids à sec usine 218kg ...  donc sans aucun fluide ni batterie !!! ???

Bon, et si on revenait au sujet initial de ce topic

Une bonne sœur va voir son gynécologue:
- Docteur je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes hygiéniques !
- Allongez vous je vais voir ça parce que... c'est surprenant.
Il examine et fini par dire:
- Je vois ce que c'est!!!
Ma sœur, ce ne sont pas des timbres.Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !

Je peux apporter mon expérience de jeunesse. Départ de Paris en HONDA 750 4 PATTES à deux et un sac sur le porte bagage Bottelin Dumoulin direction Le Mans pour le Bol d'Or. La moto "guidonnait" à ne pas pouvoir dépasser 50 km/h. Le guidon avait une amplitude de déplacement de plusieurs centimètres. Bref arrêt forcé, le sac finit sur le réservoir et hop terminé le problème et bon WE à la clé.

Les chargements à l'arrière sollicite la partie cycle par le porte à faux arrière. Il suffit d'un peu de souplesse (cadre suspension jeux bras oscillant ) pour qu'une résonance se mette en place  

Donc méfiance 

Où est la blague là ?

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…
Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…
Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !
L'épouse hystérique, en rage, s'en va vers la sortie.
Le capitaine la rejoint, et lui explique qu'il ne comprends pas ce qui arrive, qu'il n'est pas connu.
Sur le trottoir, sa femme hèle un taxi pour rentrer à l’hôtel.
Dans le taxi, insultes sur insultes. Et le chauffeur, au moment d'être payé, dit :
- Capitaine, on en a ramené des salopes ensemble, mais vulgaire comme celle-là, jamais.....

Dom a écrit:
Ma sœur, ce ne sont pas des timbres.Ce sont les étiquettes collées sur les bananes !

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
et dites 99 . »

Christian obéit et dit: « 99. »

La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »

À nouveau Christian dit: « 99. »

La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »

Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

Eglise de Lectoure

Dieu n'a pas de smartphone !

srv a écrit:Eglise de Lectoure

Encore un exemple de l'effroyable duplicité du clergé!
Je dirais que les probabilités sont égales dans les deux cas, en ce qui me concerne.

PizzaRoller a écrit:Dieu n'a pas de smartphone !

Pas la peine !
Invoque-moi, et je te répondrai….

Moi s'il m'appelle, je lui demande un selfie pour voir à quoi il ressemble !
Bon, je sais, au départ il a dit qu'il a fait l'homme à son image... mais comme les photocopies de photocopies ça finit par faire des ratés et des taches

PizzaRoller a écrit:Dieu n'a pas de smartphone !

Je pense le contraire.
Vu les dangereux illuminés qu'on se trimbale en ce moment, il y a eu de sérieux coups de téléphone sur la tête, ou alors la nocivité des ondes électromagnétiques sur le cerveau est enfin prouvée.....

Une erreur de dosage

Visiblement, voilà un GPS farceur

c'est pourtant simple... "tloi lu des potiers..."

beaujolais racer a écrit:

srv a écrit:Eglise de Lectoure

Encore un exemple de l'effroyable duplicité du clergé!
Je dirais que les probabilités sont égales dans les deux cas, en ce qui me concerne.

Mon enfant, je sens que le doute t'habite. N'hésite pas à venir te confier à un spécialiste qui saura raffermir ta posture !