Re: La blague du jour

zouaverifle Mer 6 Juin 2018 - 10:13

A tous les deux ! clin

ZR

srv Mer 6 Juin 2018 - 10:45

Pareil,
on dit plus un vieux ~~con~~ grincheux en moto,
mais un Flatistanais!
souris

zouaverifle Sam 9 Juin 2018 - 9:52

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
- "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :
- "Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
Et voilà... l'origine de la barre du sept !

zouaverifle Sam 9 Juin 2018 - 9:53



Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main : « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche .» Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »

coyote Dim 10 Juin 2018 - 22:30

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! " La blague du jour - Page 34 34687510

Alatriste Dim 10 Juin 2018 - 23:38

[size=30]Une femme parle avec son mari. Elle lui dit :[/size]

[size=30]
- Si je venais à mourir, tu te remarierais ?[/size]

[size=30]
- Bien sûr que non, dit son mari.[/size]

[size=30]
- Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?[/size]

[size=30]
- Bien sûr que j'apprécie.[/size]

[size=30]
- Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?[/size]

[size=30]
- Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir ! [/size]

[size=30]
- Tu te remarierais ?[/size]

[size=30]
- Ben oui... ?[/size]

[size=30]
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?[/size]

[size=30]
- Où voudrais-tu que l'on dorme ?[/size]

[size=30]
- Tu remplacerais mes photos par les siennes ?[/size]

[size=30]
- Heu... oui, bien sûr...[/size]

[size=30]
- Et elle se servirait de ma voiture ?[/size]

[size=30]
- Non, elle ne sait pas conduire...
[/size]

Dom Jeu 14 Juin 2018 - 16:58

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

Royal Enfileur Sam 16 Juin 2018 - 8:15

Z'avez vu? Y'a une Audi eTron

Quand on pense que des mecs sont payé des fortunes pour choisir le style, le logo, le nom:moque:

srv Sam 16 Juin 2018 - 10:47

La blague du jour - Page 34 35226170_1201173123351311_7944810944859734016_n

Copyright: RadioPerfecto sur Facebook clin

zouaverifle Mar 19 Juin 2018 - 10:33

Une nouvelle race est née :

> > > > Les BADUKUS
> > > > Les anthropologues de la Seine-St-Denis ont pu identifier de nouveaux spécimens d'une variante
de l'être humain connue sous le nom scientifique "homos-erectus-cul bas ".

Ces spécimens sont le résultat de la dérive génétique due à une position et des gestes saccadés des extrémités supérieures.

De nouvelles recherches ont montré un raccourcissement des jambes et un endurcissement du crâne ainsi qu'une diminution du système nerveux et du volume du cerveau (1/10 du volume en comparaison avec l'être humain normal).

Ceci explique pourquoi leurs casquettes sont trop grandes et reposent sur les oreilles.

C’est aussi la raison pour laquelle ils portent la visière derrière, sinon ils ne verraient rien.

Avoir les jambes courtes et le corps à proximité du sol produit une hypertrophie des organes génitaux.

Cela pourrait expliquer leurs difficultés à établir une communication verbale intelligente,déjà très pénalisée par le rétrécissement inéluctable du cerveau.

Au niveau social, on note un manque de langage verbal et les quelques expressions que les scientifiques ont observées sont inarticulées et inintelligibles.

Les premiers exemplaires ont été trouvés pour la première fois en Amérique

mais ils ont rapidement colonisé les autres continents et notre pays.

Ils sont actuellement très répandus dans la faune urbaine de nos villes.

Un de leurs problèmes est qu'’ils ne peuvent plus se gratter le derrière, car ils sont BADUKUS.

Pour uriner c’est la même chose, leurs bras sont trop courts.

Comme ils sont fainéants, leurs bras commencent à s’atrophier et leurs pieds à se palmer,

d’où une façon de marcher qui s’apparente à celle des pingouins. Mais pour des raisons que l’on ignore ils n’aiment pas l’eau …

Ils parlent sans cesse de vouloir “niquer” ils n’y parviennent pas puisque leurs attributs trainent par terre.

Mathématiquement ils devraient donc être condamnés à disparaitre à terme (enfin on espère !)

zouaverifle Mar 19 Juin 2018 - 10:36

Merdouille le format déconne...

Suspect

ZR

Doume3851 Mar 19 Juin 2018 - 10:39

zouaverifle a écrit:Merdouille le format déconne...

ZR

Cela ne fait rien, on peut lire quand même quand on est pas trop bas ………..

doume

Doume3851 Mar 19 Juin 2018 - 10:41

zouaverifle Mar 19 Juin 2018 - 11:26

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

_________________

zouaverifle Mar 19 Juin 2018 - 11:28

n ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me ba..er !!

Dom Mer 20 Juin 2018 - 19:01

Doume3851 a écrit:

Joli !

zouaverifle Jeu 21 Juin 2018 - 18:31

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais... j'ai tenu une fois le sexe d'un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d'eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passé avant que l'autre se lave le c.l.

La visite de M. le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi.
Ils forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil.
Celles-ci, les yeux bandés tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

zouaverifle Ven 22 Juin 2018 - 9:47

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Doume3851 Ven 22 Juin 2018 - 16:44

zouaverifle a écrit:La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

coyote Mar 26 Juin 2018 - 23:17

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ? La blague du jour - Page 34 11057210

Dom Mer 27 Juin 2018 - 8:10

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

zouaverifle Sam 14 Juil 2018 - 11:25

Quand les choses de la vie te paraissent incontrôlables, quand 24 heures dans une journée ne suffisent pas, souviens-toi du pot de mayonnaise… et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe de philosophie et avait quelques articles sur le bureau devant lui.
Quand le cours débuta, sans dire un mot, il prit un grand pot de mayonnaise vide et il commença à le remplir de balles de golf.
Ensuite il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Alors le professeur prit une boîte de cailloux et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise, les cailloux roulèrent partout autour des balles de golf.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Les étudiants dirent :
- Oui.
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.
Le sable s’intégra partout entre les balles de golf et les cailloux.
Il demanda encore si le pot était plein.
Les étudiants répondirent unanimement:
- Oui.
Le professeur prit alors 1 bouteille de bière sous la table et la versa dans le pot de mayonnaise.
La bière remplit effectivement tout l’espace libre entre le sable, les cailloux et les balles de golf.
Les étudiants se mirent à rire.
- Maintenant, dit le professeur, je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
- Comment cela demandèrent les étudiants ?
- Les balles de golf sont les choses les plus importantes dans votre vie, votre famille, vos enfants, votre santé, vos amis, vos passions, des choses que même si veniez à perdre tout le reste, s’il ne vous restait que celles-là, votre vie serait bien remplie.
- Et les cailloux ?
- Les cailloux représentent les autres choses qui ont une importance pour vous comme votre travail, votre maison, votre automobile.
- Et le sable ?
- Le sable est tout le reste, des petites choses sans vraiment d’importance. Si vous placez le sable en premier dans le pot, dit-il, il n’y aura plus de place pour les balles et les cailloux.
- Et le rapport avec notre vie ?
- C’est la même chose dans votre vie. Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n’y aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous. Portez une attention toute particulière aux choses qui sont nécessaires à votre bonheur. Jouer avec vos enfants. Prendre le temps de passer un examen médical régulier. Aller au restaurant avec son conjoint ou sa conjointe. Rencontrer vos amis régulièrement. Visiter vos vieux parents plus souvent. Jouer un autre 18 trous. Il restera toujours du temps pour nettoyer la maison ou sortir les vidanges. Prenez soin des balles de golf en premier, les choses vraiment importantes. Ayez des priorités. Le reste, c’est juste du sable.
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur :
- Et la bière dans tout ça ?
Le professeur se mit à sourire.
- Je suis heureux que tu le demandes, dit-il, c’est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité, il y a toujours de la place pour une bonne petite bière.

bip bip Mar 24 Juil 2018 - 10:32

ils sont dur chez Disney souris

Doume3851 Jeu 26 Juil 2018 - 15:57

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.

Enfin il la prend quand même.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement.
Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train,
empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan:
- Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?
Étonné le paysan lui dit:
- Oui, comment l'as-tu deviné ?
Et le voisin lui répond:
- Ma femme aussi est de là-bas !

whitecap Mer 1 Aoû 2018 - 17:54

Que se passe t-il dans le cerveau d'un homme et d'une femme á la question: on sort prendre un pot ?

La blague du jour - Page 34 Image110

Dom Mer 1 Aoû 2018 - 18:15

Après, il ne faut pas s'étonner.........

La blague du jour - Page 34 Humour48

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[size=30]Une femme parle avec son mari. Elle lui dit :[/size]

[size=30]- Si je venais à mourir, tu te remarierais ?[/size]

[size=30]- Bien sûr que non, dit son mari.[/size]

[size=30]- Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?[/size]

[size=30]- Bien sûr que j'apprécie.[/size]

[size=30]- Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?[/size]

[size=30]- Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir ! [/size]

[size=30]- Tu te remarierais ?[/size]

[size=30]- Ben oui... ?[/size]

[size=30]- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?[/size]

[size=30]- Où voudrais-tu que l'on dorme ?[/size]

[size=30]- Tu remplacerais mes photos par les siennes ?[/size]

[size=30]- Heu... oui, bien sûr...[/size]

[size=30]- Et elle se servirait de ma voiture ?[/size]

[size=30]- Non, elle ne sait pas conduire...[/size]