Re: La blague du jour

bip bip Ven 30 Sep 2016 - 12:33

avec une pelle, on peut jouer aussi une intro de Nirvana : https://www.youtube.com/watch?v=OQ3VHhbKS9Q

montagnard67 Sam 1 Oct 2016 - 10:24

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre.

montagnard67 Sam 1 Oct 2016 - 10:26

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon.

Il fait chaud, et les verres se succèdent...

Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...

Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :

« D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une… »

Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement.

A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.

Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »

« C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une ! »

Najat répond aussitôt :

« ça doit être la vieille Taubira ! »

nortonton Dim 2 Oct 2016 - 7:48

Jucmoto Mar 4 Oct 2016 - 11:40

pour rire un peu
https://www.youtube.com/watch?v=o-dKDasCZ2M

lol!

Papiflat Mar 4 Oct 2016 - 18:04

J'ai glissé confus

Papiflat Mer 5 Oct 2016 - 7:31

Un sport plus extrême que la moto... ! ? siffle

montagnard67 Mar 11 Oct 2016 - 11:32

Pas vraiment une blague mais ..............

Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts"
C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.
Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Roland78 Mar 11 Oct 2016 - 20:39

Moi, les salles de shoot, j'suis pour ! La blague du jour - Page 11 Th11

Papiflat Mar 11 Oct 2016 - 20:50

+1 Moi aussi lol!

Papiflat Jeu 13 Oct 2016 - 8:28

Les impots

et c'est pas con !!! souris

wafid Ven 14 Oct 2016 - 2:25

J'en connais pas mal qui vont s'identifier... moque

Papiflat Ven 14 Oct 2016 - 6:54

Et moi qui lorgnais sur un MT07 Tracer en moto contemporaine je pleure

ça va pas le faire La blague du jour - Page 11 Non-110

y aura bien un "Yamiste à bidon" à rajouter dans le profil lol!

montagnard67 Ven 14 Oct 2016 - 15:34

Manque Harley !!!! Padre, montre ton profil qu'on voit à quel autre type de motard il ressemble !

Papiflat Ven 14 Oct 2016 - 21:12

Une grosse prise sur l'autoroute près de Dax... un go fast portugais !!!
La blague du jour - Page 11 Gofast10

Gastair Ven 14 Oct 2016 - 21:37

montagnard67 a écrit:Manque Harley !!!! Padre, montre ton profil qu'on voit à quel autre type de motard il ressemble !

Profil ?
Il avait le profil d'un mec bien à son époque G/S.
On le reconnait ici au troisième plan lors de son intronisation en la cathédrale de Rince. On voit toute la passion dans ses yeux panoramiques je pleure

rotor83 Ven 14 Oct 2016 - 21:51

Papiflat Mar 18 Oct 2016 - 10:05

Les péripatéticiennes du bricolage clin

Six prostituées allemandes = ??? Six sauteuses boches siffle

Papiflat Jeu 20 Oct 2016 - 6:24

Un petit artisan corse recycle en support de compteurs Pour R100R !!! mort de rire

Papiflat Lun 24 Oct 2016 - 19:27

Lors d'une réunion de famille un jeune bien curieux demande à ses frères et soeurs ce que pouvais bien faire leurs parents avant l'existence d'internet...
Tous les 27 s'exclament en coeur.... Eh ben ça , on se l'demandent !!!

Une autre souris

Au matin de la toussaint , à son réveil le papé embrasse les seins de sa femme , toute surprise elle lui demande ce qui lui arrive !
Ben c'est la fête des saints aujourd'hui !!!
Le lendemain la mamé lui embrasse le p'tit jésus... et lui tout étonné lui demande ce qu'il lui arrive !
Ben c'est la fête des morts aujourd'hui !!!

nortonton Lun 24 Oct 2016 - 21:58

D'actualité

La blague du jour - Page 11 7f8b4710

montagnard67 Mar 25 Oct 2016 - 14:26

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit :
- Jojo, toi et moi avons aimé le basket toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au basket là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années.
Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au basket au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de parquet glissant, pas d'éblouissement !
Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Donc pas de Faute Technique.
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel.
C'est encore mieux que ce que j'avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

Papiflat Jeu 27 Oct 2016 - 20:36

J'avais le choix !!! hahaha

nortonton Ven 28 Oct 2016 - 9:46

BernardP Ven 28 Oct 2016 - 20:03

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ...

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