Re: La blague du jour

Gaël Ven 11 Nov 2016 - 9:08

Papiflat a écrit:Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur, tous les jours au moment des repas : ...
-1. DICOMMEL 40 mg
-2. FAICOMMEL 50 mg
-3. PENSCOMMEL 100 mg
-4. PIFERMLA 500 mg

Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer.

Dom Ven 11 Nov 2016 - 15:41

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux... drunken

Papiflat Ven 11 Nov 2016 - 18:52

Dom Ven 11 Nov 2016 - 18:59

P'tain, tu ne peux pas t'en empêcher siffle

Papiflat Ven 11 Nov 2016 - 19:03

wafid Ven 11 Nov 2016 - 19:18

et c'est moi l'arabe le macho, sexiste et dominateur... siffle

cela dit, tu as tout à fait raison mort de rire

Dom Ven 11 Nov 2016 - 19:22

Ouaip, enfin bon, à force, on va finir par se croire sur un forum de motards de base, où les conversations tournent systématiquement autour du cul et de la bière La blague du jour - Page 14 145644

**Mick13** Ven 11 Nov 2016 - 19:30

wafid a écrit:et c'est moi l'arabe le macho, sexiste et dominateur...

cela dit, tu as tout à fait raison

Tu avoue ? lol!

wafid Ven 11 Nov 2016 - 19:31

Dom a écrit:Ouaip, enfin bon, à force, on va finir par se croire sur un forum de motards de base, où les conversations tournent systématiquement autour du cul et de la bière

Mais c'est pour ça que j'essaye, avec beaucoup de mal, d'élever le niveau...

fuit

Dom Ven 11 Nov 2016 - 19:32

wafid a écrit:
Dom a écrit:Ouaip, enfin bon, à force, on va finir par se croire sur un forum de motards de base, où les conversations tournent systématiquement autour du cul et de la bière

Mais c'est pour ça que j'essaye, avec beaucoup de mal, d'élever le niveau...

Ha bin.........on n'a pas le cul sorti des ronces hahaha

wafid Ven 11 Nov 2016 - 19:33

Mick13 a écrit:
wafid a écrit:et c'est moi l'arabe le macho, sexiste et dominateur...

cela dit, tu as tout à fait raison

Tu avoue ?

Oui, ~~sinon il va se vexer~~ je suis honnête !

souris

Dom Sam 12 Nov 2016 - 11:24

Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
A chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .
Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

piegux Sam 12 Nov 2016 - 11:27

Dom a écrit:Le président de la république est le sujet de critiques de plus en plus virulentes.
A chaque nouvelle initiative de sa part, toute la presse d’opposition lui tombe dessus. Le président, à bout d’arguments, décide de convoquer une conférence de presse au bord de la Seine .
Le jour dit, et devant les regards complètement surpris du public, il se surpasse et … il marche sur l’eau.
Le lendemain, dans toute la presse d’opposition, c’est l’avalanche : «Et en plus, il ne sait même pas nager !»

Excellent et à peine exagéré en plus ...

flattwin66 Ven 18 Nov 2016 - 8:06

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
Comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Papiflat Ven 18 Nov 2016 - 8:32

Quatre mères de familles discutent de leurs fils respectifs.

- "Moi,mon fils est évêque. Quand les gens lui parlent,ils disent Monseigneur."

- "Tsss... Le mien,il est archevêque. Quand on lui parle,on lui dit Excellence."

- "Peuh ! Le mien est cardinal. Les gens s'adressent à lui en disant Eminence."

- "Bah... Le mien est simple curé à Pèrpette les Olivettes. Il
mesure 2m10 et pèse 135 kilos. Alors,quand les gens le voient,ils disent
Oh,mon Dieu !!"

Jucmoto Ven 18 Nov 2016 - 10:33

la grosse mite :

montagnard67 Sam 19 Nov 2016 - 10:08

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur un « traitement aquathermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant » ; j'étais très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude sous le contrôle de sa femme.

Papiflat Sam 19 Nov 2016 - 11:45

Dom Sam 19 Nov 2016 - 15:07

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :
– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite.
Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !
Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

Papiflat Lun 21 Nov 2016 - 13:10

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.

Dominique se tourne vers le Nicolas et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nicolas lui réplique : "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit : "Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : "Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !"

wafid Mar 22 Nov 2016 - 2:49

Papiflat Mar 22 Nov 2016 - 8:16

Ce sont trois gosses dans la cours de récré. qui vantent leur père :
Le premier : - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second : - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième : - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

tortilla Mar 22 Nov 2016 - 10:36

wafid a écrit:A Saint Laurent du Maroni pour quelque temps voire plus ?!!! C'est ça, fais nous peur ....

... alors qu'aucun toubib ne veux me recevoir, par là, au prétexe qu'ils ne prennent plus de nouveau client faché

wafid Mar 22 Nov 2016 - 12:04

tortilla a écrit:
wafid a écrit:A Saint Laurent du Maroni pour quelque temps voire plus ?!!! C'est ça, fais nous peur ....
... alors qu'aucun toubib ne veux me recevoir, par là, au prétexe qu'ils ne prennent plus de nouveau client

On dit patient, patient ! Comme si on était des marchands de tapis ! Hihihi

Royal Enfileur Mar 22 Nov 2016 - 12:39

Oui patient. Car dès qu'on a à faire à la médecine faut être patient. On passe son temps à attendre. Pour se faire expédier en 5mn, souvent sans auscultation.

montagnard67 Ven 25 Nov 2016 - 13:45

un Corse se plaint :

- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te réveille ?

- Non, il ronfle.

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