Re: La blague du jour

**Mick13** Jeu 17 Aoû 2017 - 8:08

Pauvre GS

Ornach Jeu 17 Aoû 2017 - 9:30

bip bip a écrit:annonce bon coin...

https://www.leboncoin.fr/vi/1175497922.htm

Si je ne me trompe pas , le modèle Z est pourvu d'un 2me piston de pré-compression , en bas du carter
meilleur couple
système finalement prohibé suite aux réclamation de Yam/MBK qui a suggéré que le volume de ce cylindre (sans allumage) soit comptabilisé dans la cylindrée
Exit la bonne idée de Motobécane;
Merci l'Etat français qui défend toujours son industrie !

franz2B Jeu 17 Aoû 2017 - 11:49

je pleins plutôt le pilote!

Doume3851 Mer 23 Aoû 2017 - 12:28

[size=32]Il y a[/size][size=32] 50 ans, j’étais particulièrement athlétique et[/size]

je pouvais grimper n’importe quelle côte sans problèmes et même sauter à pieds joints sur la béhème

> > > > > >
> > > > > >

Maintenant, je suis plus calme mais j'en profite davantage !

Je peux maintenant descendre facilement les

Côtes de Provence, Côtes du Rhône, Côtes de Beaune, Côtes de Bourg, Côtes de Blaye...

> > > > > >
> > > > > >

A votre santé !

Avec l'âge, on s’adapte !

zouaverifle Jeu 24 Aoû 2017 - 10:27

Thomas invite sa mère à dîner.
Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas : « Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas ».
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère : « Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman ».

ZR

Dom Sam 26 Aoû 2017 - 18:44

Point de vue d'un motard:

Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ?! C'est quoi comme bécane...?

Point de vue de la fille:

La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T'as une culotte quand tu vas en boîte ?!

bip bip Lun 28 Aoû 2017 - 15:10

zouaverifle Lun 28 Aoû 2017 - 15:41

Jucmoto Ven 8 Sep 2017 - 1:15

montagnard67 Mer 13 Sep 2017 - 16:05

Intuition masculine ....
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible : A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

montagnard67 Mer 13 Sep 2017 - 16:08

Une affreuse .....

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit :
"Vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir ?"
"Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

montagnard67 Mer 13 Sep 2017 - 16:09

Une autre affreuse..

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était, et le médecin lui répond :
"Une dent de lait" !

zouaverifle Dim 17 Sep 2017 - 7:47

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- «Je veux acheter du cyanure.»
La pharmacienne lui demande :
- «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond :
- «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse.»
La pharmacienne abasourdie s’exclame :
- «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE.»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !»

bip bip Mar 19 Sep 2017 - 19:39

Papiflat Mer 20 Sep 2017 - 18:23

Robert et Marthe habite un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d’un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l’air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu’espionner pour un enfant de cet âge, c’est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c’est une manœuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; « Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble… »
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : « Mais qu’est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ? »
Et Benoît de répondre : « Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon ! » siffle

wafid Jeu 21 Sep 2017 - 0:45

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ???
.

C'est pour pouvoir se coucher dans les virages !!!

moque

zouaverifle Ven 22 Sep 2017 - 14:55

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :
- " Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répond :
- " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait vivre encore longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion? "
Et Dieu répond :
- " Oh désolé ! Je ne t'ai pas reconnue !! "

zouaverifle Ven 22 Sep 2017 - 14:56

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement…

zouaverifle Sam 23 Sep 2017 - 8:27

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
- Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?
- Je suis une ampoule électrique...
Il me dit :
- Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours.
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie .....
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors :
- Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?
Et elle lui répond :
- Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir.

Papiflat Lun 25 Sep 2017 - 8:56

- Papa, ça veut dire quoi être gay ?

- Euh, eh bien... ça veut dire être heureux mon grand !

- Et toi papa, tu es gay ?

- Mais non voyons, réfléchis un peu. Je suis marié avec ta mère !

Doume3851 Lun 2 Oct 2017 - 9:52

Une petite pour bien débuter la semaine:siffle:

doume

Dans un village de Vendée,
le vieux curé, « à l’ancienne » ne voulait pas entendre les
femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c’était le cas, il leur demandait de dire :
« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."Un jour, le vieux curé part
à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé le présente aux notoriétés et lui,explique la vie du village
mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession..
Chaque dimanche l’église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase
revient relativement souvent : « Monsieur le curé, je
suis tombée dans le lavoir.”Au bout de quelques
semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l’office et lui
demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au
lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur
l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave
et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé lui répond :
« A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre
épouse est tombée trois fois dedans cette semaine …

MarcoPolo Mer 18 Oct 2017 - 19:13

Dans les années 50, un paysan monte à Paris pour aller à une foire agricole.
En sortant de la foire le soir, il réalise qu'il n'a pas retenu de chambre d’hôtel, et il ne sait pas trop ou aller.
Il se rappelle alors qu'il a un cousin qui vit dans un studio en banlieue. Il lui téléphone et lui demande si il peut passer la nuit chez lui. Pas de problème lui répond son cousin.
Le lendemain matin, il voit son cousin s'habiller et mettre un slip.
- " Qu'est ce que c'est que ça? " demande le paysan.
- " Bin c'est un slip! "
- " A quoi ça sert? "
- " Bin c'est plus propre, et puis ça tient chaud! " répond son cousin.
Le paysan prend son train et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, il dit à sa femme, qui s’apprête a aller au marché:
- " Marie, au marché, achète moi un slip. "
- " Un slip? qu'est ce que c'est que ça? " demande sa femme.
- " Bin c'est plus propre, et puis ça tient chaud!"
Le lendemain,à l'aube, le paysan s'habille, boit son café, monte sur son tracteur pour aller labourer son champ.
Au bout d'un moment, comme il le fait souvent, il descend de son tracteur pour chier.
Il baisse son pantalon, mais il oublie de baisser son slip.
Peu après, il remonte son pantalon, regarde par terre derrière lui, ne voit rien, et dit:
- " C'est vrai que c'est plus propre "
Remontant sur son tracteur, il s'assoit et dit:
- " C'est vrai que ça tient chaud! "
souris

MarcoPolo Mer 18 Oct 2017 - 23:07

C'est un petit lapin, qui gambade gaiement dans la jungle.
Soudain, il voit une girafe en train de se rouler un pétard.
- " Hoo, mon amie la girafe, ne fais pas ça, c'est mauvais, viens plutôt avec moi courir dans la forêt ! ", dit le lapin.
- " D'accord! " dit la girafe.
Et ils partent tous les deux.
Un peu plus loin, ils tombent sur un rhino qui s’apprête à sniffer une ligne de coke.
- " Hoo, mon ami le rhino, ne fait pas ça, c'est mauvais, viens plutôt avec nous courir dans la jungle! ", dit le lapin.
- " OK! " dit le rhino, et ils partent tous les trois ensemble.
Encore un peu plus loin, ils rencontrent un lion, qui se prépare un fix d'hero.
- " Hoo, mon ami le lion, ne fais pas ça, c'est mauvais, viens plutôt avec nous courir ensemble! " dit le lapin.
Mais la le lion tabasse le lapin violemment.
Alors la girafe et le rhino disent au lion:
- " Mais pourquoi fais tu cela? Le lapin ne veut que ton bien! "
Et le lion répond:
- " Je connais bien ce con de lapin: chaque fois qu'il a prit de l'extasy, il veut que tout le monde aille courir dans la jungle! "

nortonton Dim 22 Oct 2017 - 20:48

Histoire racontée par une Allemande cet après midi à Sommières:

Que veut dire BMW en Français ?
Boire , Manger , Vomir...

tortilla Mar 31 Oct 2017 - 4:39

Julien, jeune ado éveillé, accompagne son vénérable grand père dans sa superbe limousine de retour du village.
Le grand père, un d'jo du haut Nebbiu respecté et fameux, roule prudemment, et rapidement une file de véhicules se forme derrière eux, qui manifestent bruyamment leur hâte.
Julien sent les conducteurs s'impatienter et ne sait comment le signaler à son grand-père qui est aussi dur d'oreille.
Finalement un chauffard plus excédé que les autres prend le risque de doubler sur cette route vertigineuse en prenant bien soin de tendre son poing avec un doigt relevé à l'adresse du vieillard.
L'ado :
«tu as vu Babou, ce connard, il t'a fait un doigt d'honneur»
Le d'jo :
«ne t'inquiète pas, ce doit être certainement quelqu'un qui me connaît...»

zouaverifle Jeu 9 Nov 2017 - 20:54

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa fourgonnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la fourgonnette pour l'après-midi.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 10 litres de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux canards et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
- Pouvez-vous me dire comment me rendre au 58 Chemin des Figuiers ?
Le paysan lui dit :
- Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
- Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?
- Merci bien, dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
- Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
- Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan dit :
- Cré vin di diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 10 litres de peinture, deux canards et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?
La vieille dame répondit :
- Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les canards...

ZR

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