Re: La blague du jour

Doume3851 Lun 31 Juil 2017 - 16:10

Ma petite contribution:

Entrez, Monsieur le curé !
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens
et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi,
qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,
les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.
Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

ffrd Dim 6 Aoû 2017 - 6:16

L’hôpital de mon bled a inauguré un nouveau robot-ordinateur pour les analyses d'urine des patients.

Tout est automatique, tu as plus le placard ou tu pisses dans ton bocal que tu remet a ~~la dame pipi~~, (oups !) , l'infirmière.
Pratique, facile d'accès, les examens sont en continu, le résultat est envoyé simultanément a ton toubib et ton smartphone.

Ça manque un peu de discrétion mais bon on s'y fait, pourtant les filles ne l’aiment pas.
J'sais pas pourquoi... saispas

Juanito Dim 6 Aoû 2017 - 7:57

C'est l'urinoire carousel :
Il faut bien viser dans le tube au moment où ça tourne
souris

zouaverifle Dim 6 Aoû 2017 - 8:45

j'ai honte...

ZR

**breizracer** Dim 6 Aoû 2017 - 8:47

Bôh, pas ici!

tortilla Dim 6 Aoû 2017 - 9:35

GeorgeS 69 Dim 6 Aoû 2017 - 10:25

ffrd a écrit:

Il est sympa ton nouveau dépressiomètre, François

bip bip Mar 8 Aoû 2017 - 5:17

zouaverifle Mar 8 Aoû 2017 - 8:23

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!
Rendez-vous au bar dans une heure !

zouaverifle Mar 8 Aoû 2017 - 8:26

n petit-fils demande à son grand-père :
- Quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand-mère ?
- MMS...
- Qu'est-ce que ça veut dire, MMS ?
- MMS, c'est : Matin, Midi, Soir !
- Et quand tu avais 40 ans ?
- MMS...
- C'est toujours Matin, Midi, Soir ?
- Non, à 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi...
- Et maintenant ?
- MMS...
- C'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?!
- Non, maintenant MMS c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...

franz2B Dim 13 Aoû 2017 - 10:19

Des maths à la portée de tous :
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus
haute importance.
> 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
> 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui
nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert
d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »…soit
8000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
" Nom d'une pipe..... ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un
coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Doume3851 Dim 13 Aoû 2017 - 17:14

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "bio" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête .
Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis Il décida de   corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute ça lui dit la première :
Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ·
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.·
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.·
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.·
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.·
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage

franz2B Dim 13 Aoû 2017 - 20:25

bip bip Mar 15 Aoû 2017 - 16:07

frein céramique !!

La blague du jour - Page 22 20664910

flatouine Mar 15 Aoû 2017 - 16:14

La blague du jour - Page 22 317686IMG6663

Ca m'a fait rire, donc j'ai mis 1$ ...

zouaverifle Mar 15 Aoû 2017 - 18:20

Une femme vient de perdre son mari.
À une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs. Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou. Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.
Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

Francesco Mar 15 Aoû 2017 - 23:25

ffrd a écrit:

Ça manque un peu de discrétion mais bon on s'y fait, pourtant les filles ne l’aiment pas.
J'sais pas pourquoi...

Ça se discute.....

La blague du jour - Page 22 Hamste10

beaujolais racer Mar 15 Aoû 2017 - 23:46

Won't get fooled again!

Francesco Mer 16 Aoû 2017 - 8:40

Tu l'as dit, bouffi !!!

zouaverifle Mer 16 Aoû 2017 - 9:41

Méditez sur ces 3 leçons :
- Communication ;
- Procédures ;
- Hiérarchie.

1°) Communication
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
- « C'était qui ? »
- « C'était Laurent ? »
- « Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? »

Morale 1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 :
- « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n° 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. »
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- « A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. »
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, le représentant disparaît.
- « C'est à toi. »
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- « Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner... »

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

bip bip Mer 16 Aoû 2017 - 19:42

annonce bon coin... souris

https://www.leboncoin.fr/vi/1175497922.htm

zouaverifle Mer 16 Aoû 2017 - 19:45

bip bip a écrit:annonce bon coin...

https://www.leboncoin.fr/vi/1175497922.htm

Bon Ok...Message subliminal...

https://www.youtube.com/watch?v=27qOzdUmm88

ZR

Francesco Mer 16 Aoû 2017 - 20:43

Si l'annonce disparaît....

La blague du jour - Page 22 98839910

beaujolais racer Mer 16 Aoû 2017 - 21:54

Francesco a écrit:Si l'annonce disparaît....

Arrêêête, j'ai presque une érection......

franz2B Mer 16 Aoû 2017 - 23:32

**Mick13** Jeu 17 Aoû 2017 - 8:08

Pauvre GS

Contenu sponsorisé

La blague du jour