Re: La blague du jour

Phil... Mar 11 Juil 2017 - 9:59

Paris, ville olympique...

épreuve de canoé dans le métro !

La blague du jour - Page 21 1707_i10

beaujolais racer Mar 11 Juil 2017 - 12:14

Phil... a écrit:Paris, ville olympique...

épreuve de canoé dans le métro !

C'est pas plutôt une remontée de rivière pour les thons ?

BernardP Mar 11 Juil 2017 - 14:10

Désolé mais la photo n'est pas assez bonne pour savoir s'il s'agit d'un thon ou d'une saumonnette bien fraîche !

beaujolais racer Mar 11 Juil 2017 - 15:04

BernardP a écrit:Désolé mais la photo n'est pas assez bonne pour savoir s'il s'agit d'un thon ou d'une saumonnette bien fraîche !

Certes

On dira une ~~grosse~~ belle saumonette alors.

bib Mar 11 Juil 2017 - 15:06

ninefeet a écrit:
bib a écrit:en live
j'ai galéré avec la bibbike hier, a chaque fois que je prenais une bosse, j'avais des gros clac sous le cul, je pensais que j'allais perdre la roue donc je me gare, et je constate que mon amortisseur est plié sur la roue.
Ni une ni deux, je me mets en quête d'un amorto. Ce faisant, je me dis : et si je changeais mon filtre à air et branchais mon reniflard baladeur...

et bien vous ne me croirez surement pas mais avec un filtre à air neuf (merci Caramba) et un reniflard bien branché, ça envoie vachement plus...

edit : je me suis trompé de fil, je voulais le poster dans "en live"

jusqu'au bout j'attendais la chute. Puis rien... :-)

désolé...

bip bip Jeu 20 Juil 2017 - 13:50

zouaverifle Jeu 20 Juil 2017 - 14:15

TEXTO

- Tu es gentille, adorable, tu es magnifique...

- Arrête, tu veux juste me baiser !

- Et intelligente en plus

zouaverifle Jeu 20 Juil 2017 - 14:16

PHILO :
Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.
Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
Pourquoi ?
Vous avez 3h !

ZR

zouaverifle Jeu 20 Juil 2017 - 14:17

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement dénudés dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très jolies, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son s...
Il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Yves.
Pauvre Yves, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Yves s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

zouaverifle Jeu 20 Juil 2017 - 14:23

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coute 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre... je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

zouaverifle Jeu 20 Juil 2017 - 14:26

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Phil... Jeu 20 Juil 2017 - 14:42

moumouille49 Jeu 20 Juil 2017 - 14:46

Excellent !!! bien

oufkerbi Jeu 20 Juil 2017 - 21:53

Un soir d'hiver à la campagne. Devant le feu de cheminée, monsieur lit, madame regarde la télévision.
Soudain madame éternue
" A te souhaits" dit l'homme.
Ce fût là ses dernières paroles!

bip bip Ven 21 Juil 2017 - 21:40

pas de vidéo.... souris

Royal Enfileur Sam 22 Juil 2017 - 7:15

bip bip a écrit:

pas de vidéo....

yapalfeu Sam 22 Juil 2017 - 7:22

ça doit remuer , un régale:twisted:

Papiflat Sam 22 Juil 2017 - 9:00

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf

L'un dit : Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.

Le second dit : Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval.

Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis !!! lol!

Doume3851 Sam 22 Juil 2017 - 9:23

Papiflat a écrit:Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf

L'un dit : Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.

Le second dit : Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval.

Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis !!!

Je garde.

doume

wafid Dim 23 Juil 2017 - 18:02

J'adore !

zouaverifle Jeu 27 Juil 2017 - 19:32

Sujet: Re: J'ai mangé du chien Aujourd'hui à 15:16

- NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël Chers Tous, Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons ! Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!! Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros. Joyeux Noël à vous tous et à vos familles. Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 02 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Chers Tous, La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année. La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir. Tous contents, maintenant ? Cordialement, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 03 / 12 Sujet : Fête de Fin d'Année Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom. Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !! Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ? De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin. On va y arriver, Sophie. - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les salariés Date : 04 / 12 Sujet : Fin d'Année Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!! Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans. Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ». Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger. En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre. Ai-je encore oublié quelque chose ? Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!! Date : 10 / 12 Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!! J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio. Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ?? Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !! Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!! Allez vous faire foutre, Sophie - NOTE DE SERVICE - De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines A : A tous les employés Date : 14 / 12 Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes. En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Doume3851 Ven 28 Juil 2017 - 7:53

Super, mais tellement proche de la vérité malgré la dérision que cela nous montre combien ce Pays est devenu ingouvernable et insatisfait et pourquoi les choses sont difficiles à mettre en place, même pour une fête de fin d'année.
doume

franz2B Ven 28 Juil 2017 - 9:51

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

bib Ven 28 Juil 2017 - 12:16

ha, ha, ha

MarcoPolo Ven 28 Juil 2017 - 15:04

Un homme entre dans un bar. Il arrive près du bar, pose son chapeau, il a un crapaud sur la tête.

Au moment ou le barman passe devant l'homme, le crapaud fait:

- " Whi-ski! "

Le barman sert un whisky, que l'homme boit.

Un peu plus tard, le barman repasse devant l'homme, et le crapaud fait:

- " Whi-ski! "

Le barman ressert un whisky, que l'homme boit.

La troisième fois, le barman remarque le crapaud sur la tête de l'homme. Un peu gêné, il dit:

- " Heu.. excusez moi, Monsieur.., vous avez remarqué ? "

Et le crapaud répond:

- " Oui, j'sais pas c'que c'est, ça m'colle au cul depuis c'matin! "

Doume3851 Lun 31 Juil 2017 - 16:10

Ma petite contribution:

Entrez, Monsieur le curé !
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens
et décide d’aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi,
qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,
les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison.
Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant le prêtre dit :– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Contenu sponsorisé