La blague du jour

M'en fout, j'ai pas de clavier sur l'iPad et je suis dans le canapé 

PizzaRoller a écrit:M'en fout, j'ai pas de clavier sur l'iPad et je suis dans le canapé 

méfies toi ! on ne sait jamais !!!

Tiens en parlant de trouduc.

Photo prise chez le concess pigeot sur le lecteur de microfiche du papy qui s'occupe de moi pour mes vieux brêlons.
Dans son antre il a encore de belles pièces neuves emballées d'anciennes, genre piston neuf de terrot...

Ben c'est vrai que c'est un vieux de la vieille, le mien aussi à encore un lecteur de microfiches  
C'est d'ailleurs à ça qu'on les reconnais ...

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider,  mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir,  à côté de l’autel,  et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour,  not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule,  dans le fond du jardin.
–  Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau,  il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux,  qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante,  le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium,  il officie,  tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet,  soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

https://www.youtube.com/watch?v=ltlsguUdbrQ

C'est, à vrai dire, pas vraiment une blague... mais bon je ne savais pas où la mettre !

wafid a écrit:C'est, à vrai dire, pas vraiment une blague... mais bon je ne savais pas où la mettre !

Celle de l'arrière est étonnante.

DJEFF a écrit:

wafid a écrit:C'est, à vrai dire, pas vraiment une blague... mais bon je ne savais pas où la mettre !

Celle de l'arrière est étonnante.

décernée par un nain gaucher à  grandes mains rouges déteignantes.

wafid a écrit:C'est, à vrai dire, pas vraiment une blague... mais bon je ne savais pas où la mettre !

Je demande le bâââââânissement immédiat de Wafid, pour atteinte à la dignité de la femme !!!! 

Au fait, vous savez ce qu'on dit à une femme qui a les deux yeux au beur beurre noir ?






































Rien. On lui a déjà expliqué deux fois.
(Acatène) 

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
– Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?
Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
– Le gâteau de noce !?!

Un Alsacien vient trouver son nouveau voisin qui est en train d'emménager. Il engage la conversation et demande à son voisin quel est son métier.
Celui ci  lui répond qu'il travaille à l'université de Strasbourg dans un nouveau domaine la logique déductive
"Che ne konnais pas ce métiééééééééé" lui répond  Didi l'Alsacien.
Laissez-moi vous montrer....Voyons, vous avez un chien  et ça , j'en suis sûr..
"Ach et komment fous safez ça"?
Facile? j'ai vu une niche dans votre jardin , j'en ai donc déduit que vous aviez un chien, comme je déduis en voyant vos enfants que vous avez une femme et que donc vous êtes hétérosexuel, etc... etc...Vous comprenez?
"yooo, pien sûr che comprends, che suis pas idiot, che suis seulement Alsacien, godferdumi"
Sur ces entre faits il rentre chez lui et va raconter tout ça à son voisin, qui ne comprend pas grand chose à ce que Didi lui raconte.
"pon, on fa prendre un exemple.....Voyons, voyons, est ce que tu as une niche dans ton chardin"?
"pen non , ch'ais pas de niche..." lui répond Hansi
Notre Didi se met à se gratter la tête ert répond au bout d'un moment, " eh pien, tu es pédé"

C.Q.F.D 

  On se moooquerait

DJEFF a écrit:  On se moooquerait

Non, c'est simplement du réalisme ...

 

cascaboulon a écrit:
"Che ne konnais pas ce métiééééééééé" lui répond  Didi l'Alsacien.
"Ach et komment fous safez ça"?
"yooo, pien sûr che comprends, che suis pas idiot, che suis seulement Alsacien, godferdumi"
"pon, on fa prendre un exemple.....Voyons, voyons, est ce que tu as une niche dans ton chardin"?
"pen non , ch'ais pas de niche..." lui répond Hansi

C'est pas courant de voir un Lorrain avec un tel accent Portug Alsacien  

Bises à la Polonaise  

cascaboulon a écrit:
Notre Didi se met à se gratter la tête ert répond au bout d'un moment, " eh pien, tu es pédé"

Pffff !!!!  même pas capable d'écrire avec l'accent   

on ne dit pas pédé .....chez nous on dit "a schwula", ou si tu préfère ....un Pété !!!!

à peine on s'absente un peu et déjà ils nous font n'importe quoi ...sacré Lorrain

....il va y avoir du boulot pour les convertir à l'identitée alsacienne 

À la fontière entre l'Alsace et la Lorraine.
Un petit muret entre 2 propriétés. La poule de l'Alsacien va pondre un œuf sur le muret.
Le Lorrain qui est le premier à le voir, sort et se saisi de l'oeuf.
Arrive l'Alsacien:
- héee mais qu'est ce que tu fait. Il est à moi cet œuf, il est de ma poule.
- ben non, comme il est sur la frontière il est à celui qui le trouve
- ah ça il n'en est pas question, ...etc

Bref ils discutent encore un bon moment, le ton monte.
Au bout d'un moment le Lorrain dit:
- bon écoutes, on tombera jamais d'accord, on va faire comme dans le temps, le jugement de Dieu.
- ?????
- ben c'est une histoire d'oeuf. Donc on s'envoie un coup de pied dans les couilles, celui qui résiste le mieux c'est qu'il a adieu avec lui, c'est lui qu'a raison.
- ah d'accord.
- c'est moi qui ai trouvé l'oeuf, je commence.

Le Lorrain prend un bel élan et balance son pied dans les parties de l'Alsacien qui tombe au sol, quasi sans un bruit. Il se relève péniblement 5mn plus tard.
- pon, à moi.
- nan, t'as gagné, tu peux garder l'oeuf. 

ça dépend, en fait, avec quel Alsacien tu te disputes....Y'en a , y te faut un tabouret pour atteindre l'endroit visé.....et d'autres c'est plus facile  

NON,  même pas en rêve je donnerai des noms ( je tiens à ma vie surtout que depuis cette semaine nous sommes devenus "frères de sang )

L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe.
L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc…
En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère :
– Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction :
Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots.
Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ?
– Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. »

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
 il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit
 singe pendant quelques minutes. 

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
Passe une vieille dame qui demande :
"D'où c'est que vous avez eu ça ?"
  La jeune femme répond :
  "D'un arabe !
 
Et la mémé :
 
                  "Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"

Pour changer un peu: Système D Débrouilles toi comme tu peux!

C'est une question du permis de conduire ?

Non, juste une gaffe des services techniques de la ville de Nantes